erkek güncesi...

çok pis hoşlanıyorum bi kızdan. ama gidip de "sizden çok hoşlanıyorum" demek yemiyor. basbayağı maymun olacağımın farkındayım. tarz da bi hatun. hafif gotik esintiler alıyorum kendisinden. ayrıca sevgilisi olması da yüksek ihtimal. biz erkekler duygusuz yaratıklarız, sadece sevişip sırıtımızı döner veya defolup gideriz ya. ulan aslında şu kadınlar ne kadar az şey biliyor erkekler hakkında. bir kere erkek dünyası kadınlara göre çok daha oturmuş bir dünya. her türlü şey erkeklerin bu duygusallıklarını örtmek adına... tüm futbol ve porno endüstrisi bunun üzerine kurulmuş. "vermedi mi? siktiret hacım" söylemi tamamen bu duygusallığı örtmek, ulaşılamayan kadını orospulaştırmak adına bir söylem aslında. meyhanede maç muhabbeti yapan adamların %80'i platonik aşkını düşünüyor buğulanmış rakı bardaklarının dibine bakarken. şimdi ben gidip de, "sizden çok hoşlanıyom bağyan, birazcık takılsak ya, çay kahve" felan desem. muhtemelen hoşlandığım bu hatın beni direk zitiş sotuş peşinde sanacak. ulan hoşlanıyorum diyorum. heyecandan zaten kalkmaz benimki öyle bi ortam olsa. geçen yazdığı bloga göz attım. yorum yapayım dedim, yapamadım. yavrum nasıl da içli içli yazmış. ha bi de şu var. şimdi ben bununla çıkmaya başlasam, kesin 6 ay sonra yanında sıkılmaya başlarım. sevişmeler rutin gelir filan. ee onun da suçlusu ben miyim arkadaş? ben elimden geleni yapmışım, olayı duygusal olarak içimde büyütmüşüm. sen de yap artık bi atraksiyon di mi?

ulan yamur da yağıyor. şimdi bi mail atıp da telefonunu istesem. desem ki ben boynumu uzatayım sen gel kanımı em. rock barlarda heder olalım. yok ya. olmayacak bu böyle. sizin yüzünüzden şerefsiz kadınlar. hep sizin yüzünüzden. o isviçreli bilimadamlarının da mına koyayım. icat edemediler kadın yerine başka bi cins. gidip hayvanlarla takılsam o da doğaya ters. seleksiyon filan olurum mazallah. hem diyelim bi kuzuyla veya koalayla halvet oldum. bi ilişki yok, bi konuşmak yok. kavga da ister insan yeri gelince. didişmek arar. "aşkım, bu gün çok mahsunsun... yarın bayram diye mi?" "meeeaaa".. "üzülme kuzum. bak daha kurbana kocaman iki bayram arası var. "beaaaaa" oldu mu? olmadı. sıçarım bu aşkın ızdırabına ya... en iyisi gidip maç izleyeyim ben. sonra da bi porno cd koyarım. iki gün uzatırım mevzuyu...

not: ulan öyle afilli bi görsel koydum ki. bunu okusa kesin kim bu aslan parçası der. hadi aslanım. hadi kanatlı üzgün meleğim. oku şu zıçtımın blogunu. görsel mörsel oldu bu iş. neyse maç başlıyo. döndüğümde yorumları görücem. tamam mı? kib. öptüm.byes

ramço pidesi

ramazan bitiyor. bunun için seviniyorum. ama pide yiyemeyecek olmak beni üzüyor. masada kalan susamları tırtıklayamayacak, fıt fıt diye ağzıma atamayacak olmak da üzüyor. oruç tutmadım. tutana da karışmadım. yani çok da umrumda değil ramazan gelmiş gitmiş, ama şu pideyle çorba içmek var ya. ulan niye normal zamanlarda pide çıkarmazlar ki? güle güle ya şehr-i ramazan. sen git, pideni bırak!!!

bir küfrün anatomisi...

her gün milyonlarca kez kullanırız bu küfrü. siktir git. ama nedir ne değildir hiç bilmeyiz. harbiden lan? ilk kim icat etti acaba bu küfrü? yüzyılın en önemli icadı bence... bu kadar cuk oturan, bu kadar her yere çekilebilen, her noktada kullanabilen bi küfrü icat eden adamı alnından öpmek gerekir.

- abi apokaliptik ne demek?
+ siktir git!

- abi geçen hatuna 7. postayı dayamışım, nasılım ama..
+ lan siktir git!

- hoca sizin içiniz ölmüş lan, durmam ben burda.
+ e siktir git!

- abi işte şu cocuklar topumuzu aldılar, oynatmıyolar.
+ sigdirin la amına godumunun pijleri

- ustam çok içtin, içme o son dubleyi..
+ siktir len yarram...

tarzı örneklerde görülebileceği gibi, bu küfür tek başına, kısaltılarak, sonuna ve başında başka küfürlerle bir arada üst düzey bir harmoni ile kullanılabilir. böylesi bir küfür ingilizcedeki fuck kelimesinde belki anlamca bulunabilir. ama bence bulunamaz. fuck bize her ne kadar karizmaymış gibi görünse de "siktir git lan!" küfrünün karizması ne yazık ki fuck küfüründe yoktur. hatta post koloniyal ingiliz yazarları bu noktada, "biz tüm dünyadaki ingiliz kolonilerini gezdik, "siktir git" gibi afilli bir küfre rastlamadık" demişlerdir. acaba osmanlı da siktir git kelimesi var mıydı diye merak ettim şimdi. ya da bu küfürün kullanımı cumhuriyet sonrasında mı yaygınlaştı? bence kesin osmanlıda da vardı bu küfür. misal hani bilindik bir karikatürde anlatılır ya. ishal olup feci sıçmakta olan fatih sultan mehmete koşarak gelen bir yeniçeri: "hünkarım, halicin ağzını zincirle kapamışlar, gemileri nedelüm devletlüm?" der. fatih sultan mehmet'in cevabı küfrün osmanlıda olduğunu ispatlar niteliktedir. "siktirin gidin karadan geçirin mına koyim. ne biliim lan ben. ahh"

bir küfürün irdelenmesinin daha sonuna geldik. şimdi siktirin gidin!

selulit

ulan... hani erkeklerde selülit olmazdı?

üzerinize afiyet dötümde bir sivilce çıkmış. haymnskim diyerek banyoda aynanın karşısında bunu bızıklarken bir de baktım ki benim götün sol lobunu sıktığımda selulitimsi bir durum söz konusu oluyor. ulan olm dedim kendine gel. erkek adamda selulit olmaz. sonra koşar adım bilgisayarın başına geldim. gogıldan hadiseyi araştırdım. erkeklerin kaslı yapısı seluliti önlermiş. anadan üryan soyunup aynanın karşısına geçtim. allahtan diğer bölgelerde selulit ve yağlanma yok. ama dötümü sıktığımda böyle portakal kabuğu gibi oluyo sanki. emin olamadım. endişeliyim! selulit konusunda uzman bir bayandan gelip götümü avuçlayarak durumu aydınlatmasını istiyorum. söz veriyorum ben de memesinde kitle var mı diye yardım ederim... ellerim çok hassastır.

ulan bi de selulit çıkarsa var ya... skseniz bi daha bira içmem. hem bira ne ki? amelelik.

ailenin tatile gitmesi...

eskiden aile tatile gidince sevinirdim. "obaa şimdi bi hafta evin damına koyarım, karı kız atarım, alem yaparım" filan diye içim içimi yerdi. sigara içerdim, heryer bira şişesi olurdu. süpper zamanlardı. hatırlıyorum da, bizimkiler dönecek diye evi temizleme telaşı bile güzeldi. hatta bi keresinde salonun koltuk örtülerini çamaşır makinesinde 90 derecede yıkamıştım. tişört gibi kaldıydı güzelim örtüler. ne bileyim lan ben? daha sıcak derecelerde daha temiz olur, efendi durur gibi bir inanç peydah olmuş demek ki.bu sabah gitti bizimkiler yine. antalyaya. havuz mavuz takılacaklar. naapsın, yaşlandılar artık. ben de bilgisayar başına geçtim. yorumları okudum. kimini sildim, sahibine pis küfrettim. kimine güldüm. online oyunumu açtım, ordan oraya ordu transfer ettim. facebukuma baktım. kimse bi sikim yorum yapmamış. 2-3 tane farmvil isteği gelmiş. ebenizin damına tırpan kaçsın dedim. sora maillerime baktım falan filan. ulan birden dank etti? napıyorum lan ben. evvelden olsa daha dünden önümüzdeki 5 günün planı belli olurdu. hangi günler kankalara ayrılıcak, hangi gün manita gelcek, hangi gün diğer karılar düdüklencek, hangi gün rakı sofrası kurulup itinayla tuvalete banyoya kusulcak filan. şimdi elim skimde, arada bir hart hart die taşşamı kaşıyarak bilgisayar başındayım.

bu ne lan? yaşlandım mı olum ben? hayır şimdi birini arasam, "hacı akşama rakı al bize gel, yannız o rakıyı bi gaste kaadına sardır, arabın büllüğünü salladığı gibi sallama mahallede" desem. herif kesin, "ya babuş pederlerle memlekete gidicem ben. ordan da benim nişanlıyla koçtaşa gidicez" der kesin. iki üç tane hatun arasam; gelseler, ulan ev pamela andersonun cankurtaran dizisi gibi olsa ne ki? ee tepin dur. sonra? olm içim geçmiş lan benim. sıçtım. yaşlandım. az evvel çay koyup peynir felan kestim kendime. bi de muhabbet kuşu almışlar eve. ismi ciklet. peder her sabah konuşuyodu bunla. şimdi benden mi bekliyo nedir? civa yutmuş gibi bağırıyo hayvan! bi de "siktiret topraaam, daha kıyamet filan kopmaz." diye geyik yapıyodu ipneler. daha ne kopucak lan kıyamet. en iyisi siktirip gideyim, bi çay koyayım kendime....

boyu mu işlevi mi?

ya bu kadınlar ne kadar iki yüzlü yaratıklar. şerefsizim öyleler. bu yüzden ben her sevgilimi hep sorgularım. çünkü asla doğruyu söylemezler. asla gerçekleri olduğu gibi size anlatmazlar. devamlı gerçekleri yontarlar. biraz salak bir erkekseniz bu ilişki ağı içinde yitip gidersiniz. her kadın nedense her sevgilisine en güzel onunla seviştiğini söyler. eğer ki o sevgilisinin çükü küçükse, hayır hayatım, boy değil önemli olan işlevdir. en güzel senle sevişiyorum der. eğer ki seviştiği sevgilisinin çükü normalse, evet aşkım, tam hayallerimdeki ölçü bu, zaten boy değil işlev önemlidir der. ama eğer ki kadının seviştiği sevgilisinin çükü büyükse, o zaman boyu değil işlevi önemlidir sözünün hiç bi skim değeri kalmaz. ahh erkeğim, aygır gibisin. işte en iyi senle sevişiyorum deyip kestirip atar.

sonuç olarak biz küçük çüklü de olsak, büyük çüklü de olsak kandırılırız. sonra karşımıza geçip de boy işlev bunların önemi yok, aslolan aşktır derler. ulan ben zaten benden başka birinin çükünü bilmem. götüme sokmuşluğum da yoktur boyu mu işlevi mi diye ahkam kesebileyim. ulan aşık olmuşum, ilişki yaşıyorum. daha neyine bana aşk önemlidirle geliyosun. sonra bi bakıyoruz erkek cemaati olarak. hepimiz yatakta harley davidson gibiyiz. ulan salak hemcinsim. kandırılıyoruz sen hala elde mesure sik ölçüyosun. sanki ben ilk doğduğum anda gidip hemşirenin boynuna yapıştım. "ablaa, küçük mü çüküm söyle? küçük mü?" doğal olarak küçük. ama işte o hemşire o dudaklarına küçük bir alaycı gülüş ekledi mi. ulan bu kadınlar cidden bizi parmaklarında oynatıyolar. şu dakika bunun iyice ayırdına vardım. yok kendimizi kandıralım erkek egemen, ataerkil diye. sen bi sevişirken kadın şöyle bi doğrulup. "hadi ya daha girmedin mi içime öfff?" dese. görürüm ben o zaman egemenliği. değil bakkala gitmek, üç ay çükümü aynada görmeyeyim diye yıkanmazsın bile. esaret lan bu. dünyanın bütün çükleri birleşin....

pistopya

bizim mahallede bi arif abi var. kendisi bakkal. lakin bu şerefsiz esnaf müsveddesi ramazanda bira satmıyor. aslında dükkanında bira var. geçen soğutucudan yanımdaki abiye iftar için 250 gram beyaz peynir çıkarırken gördüm. ama hiç bozuntuya vermedim. sele gemlik zeytinleri ile salamların hemen arkasındaki aralığa dizmişti dizi dizi biraları. alışveriş sırası bana gelince sordum. (göt kadar bakkalların belli bir düzeneği vardır. alışveriş yaş sırasına, alışveriş edeceğin yapacağın aparatın aciliyet sırasına göre değişir. mesela küçücük bir çocuk gelip: "arif abi, annem bu deterjan delikmiş, söyle o arife hemen yenisini versin yoksa akşama bubam gelcekmiş, sen en iisi yeni bi tane deterjan yanına bi de çokonat ver" dedi mi siz orda mobilya takımı alacak olsanız öncelik bebeye geçivermiştir.)

neyse. sıra bana gelince biraz da arif abiye tuzak kurarak sordum: "arif abi, bi kısa wistın layt, iki bira, 250gr. tuzlu fıstık versene" diye. arif abi önce yüzüme baktı. "yiğenim ramazan diye alkol getirtmiyok bilion mu?" deyiverdi bana. ulan! kafayı kaldırdım mı üst rafın hepsi votka cin dolu. ee abi bunlar ne desem, yok yiğenim onlar geçen aydan kaldı hepsi bozuk. atıcaz da, kaynımgil memleketten gelsin onu bekliyoz demezse en şerefsiz dünya insanıyım. hayır arif abiden başka mahallede kalan süpermarketlerin hepsi saat 8 dedin mi deli skmiş gibi dükkanı kapatıyolar. arif abinin de hakkını yemeyelim. saat 12-1 e kadar açıktır dükkan. arif abi kapatmışsa, sigara bitmişse, çare yok, evin önündeki kuru otları sarsan yeridir. ama işte arif abi bu. ulan şu dolaptaki biralardan 2 tane versen ne olur mal mısın? bunun büyük abisi hacca gitti geldi, hepsine bir haller oldu. mahalle muhtarlığına aday olmalar, dükkanın önüne seçim zamanlarında ilgili partinin flamalarından asmalar filan. satma lan o zaman bira! kaldır sancak gibi efes : yanzikler bakkaliyesi: efes yazısını. yemiyo di mi damcık! ramazan bitsin yine atıcan dombili bira şişesi kasalarını dükkanın önüne. ulan bu adamlar tam pis top ya. yaşadığımız yer distopya.