cicicim bicicim

Sevgililer çok tatlı varlıklardır. Hepimiz hayatımızın bazı dönemlerinde o tatlı varlıklar halini alıp sevgilimize en çipil gözlerimizle bakaran cicili bicili cümleler kurduk. O ikili dünyada pek güzel eylemdir bu. Sevgililer - özellikle kadınlar - birbirlerine bebek taklidi yaparak konuşurlar. Ortaya şirin bir aşk ritueli çıkar. Dediğim gibi olayın içinden bu çok tatlı görünüyordur, lakin dışından buna tanık olan biri için bu süreç acaip bir taşak konusu olabilir.

Şöyle bir sahne düşünelim. Beyimiz 1.80 boylarında, gayet göbekli, kıllı bi abimiz. Hanım ablamızla (dünya ahret bacımız olsun) epey eforlu bir sevişmeden sonra ter içinde yatarken, göğüs kılları başka hiçbir ırkta gerçekleşmeyecek bir biçimde birbirine yapışmış ve yağlı göbeğin üstünde extra muhteşem duruyorken, abinin hanım ablaya dönerek: "aşkım, ama şen beni hiş sevmiyoşun, şok üzüycem ben janım." diyerek mikilik yapması nedir arkadaşlar? Lan soktumun pokemonu! O durumda ne jijicim bijijim diyosun. Tek keleklik bir osuruğun üzerine gerinip ablaya dönsen "Nuran, bana şöle sucuklu ballı bi kahvaltı hazırla, yüzüğü parmağına takmazsam en adi terbiyesiz evladıyım" desen, dünyanın efendisi bir insan olacaksın. Sen neyi bekliyorsun? Kıllı götün göbeğinle bir kedi edasına bürünüp de Nuran'ın yüreğinde aşksal fırtınalar estirmeyi... Olmaz o iş abicim. Yarın başka bir abi gelir, "Yat lan Nuran, iki daşşak da ben atayım" der; Nuranı o duvardan bu duvara fırlatır ki, ağlayan Çiko resmindeki çocuk gibi gezersin 4 ay.

Buradan genç çiftlere çağrıda bulunuyorum. Sevgili arkadaşlar. Şirinlik güzel şeydir. Lakin gereksiz bir hadisedir. Elbette ki birbirinizi canım, böcüm, bokum, bülbülüm diye sevin. Ancak bebe belik taklidi yaparak kendinizden tiksindirmeyin. Hanım kardeşlerimiz hata yapınca yavru kedi havasına girmesinler, erkek kardeşlerimiz birden 30 yaş gençleşerek sezercik aslan parçası moduna bürünmesinler. Delikanlı olsun, ciğerimi yesinler.

Bir de aşk anında sevgilinin çüküyle bu şekilde oynama hadisesi vardır ki. Türk toplumunda erkekler üzerindeki baskıların yegane sebebidir arkadaş. Sevişirken "ohh koca s.kinle sok bana erkeğim" iken ulan 5 dakika sonra "aman da aman güççük lokum, yerler bunu yerler.. oyy oyy" Ne oluyo lan iki dakkada??? Biz de yerimizi bilelim ibneler!

Sanatsal Göt!

bir gün daha geçmiyor ki bu blog camiası beni şaşkınlığa düşürmeyegörsün. voodoogirl adında bir blog yazarı var. kendisini takip ediyorum. yazıları güzel, sıradanlıktan uzak. en son yazısında yarım bir fotosunu koymuş ve bu şekilde sanatsal foto denyoluğunu ti ye almış. ancak memleketim aslanları olayı direk arkadaşımızın (afedin) dötüne endeksleyerek işin çığrını çıkarmakta pek tabii ki gecikmemişler. (yorum yazanlardan bazıları muhtemelen arkadaşları, o yüzden neşeli bir ortam çıkmış ortaya. ancak bazısı da, "yüzünü görsem direk bulurum seni", "bi memeden öpsem benden kralı yok" moduna girivermişler ne yazık ki...)

ben de madem her şey sanat için, her şey sanat adına oluyor. kendi dötüm ve basket topum ile az evvel oluşturduğum bu sanatsal yapıtı sizlerlen paylaşmak istiyorum. döt meraklıları bakıp osbir çekebilirler. sanat meraklıları ile her şekilde bu eseri tartışırım. lakin ben biraz daha basketbol seven bayanları hedef kitle olarak seçiyorum bu fotomda. elin kıllı herifiyle neden sanat tartışayım durup dururken? "abi barok sanatı kendini bozdu gibi biraz şu sıra" desem herife, "boşver asethuanım, barrokunu yiyeyim, sıvazla dur aslanım" diye yanıt verecek. beni dumurdan dumura sürükleyecek. ama bayan sanatseverler bu konuda daha naifler. hemen bana "sanırım bu sanatsal çalışmayı soğuk bir yerde yaptınız değil mi?" diyecekler. ben de, (gülüşmeler) "evet nerden anladınız?" yanıtıyla kendilerine döndüğümde; "kalçanızdaki tüy dipleriniz pürtük pürtük olmuş da" diyerek beni sanatsal zevkin doruklarında gezdirecekler. bu ne dikkat? bu ne sanat aşkı?...

maalesef erkeklerimiz bu konuda başarılı değil, bunu voodoogirl örneğinde de gördük. sanat eserlerini yorumlamaktan aciziz. bu resmi yorumlayan ilk arkadaş. "hacı o basket topu voit mi lan?" diyecek. hadi yorum biraz tanıdıklıklan alakalı diyelim, beni tanıyan bir erkek sanatsever arkadaşım ise "olum du bakim, benim lan o top, kuzey yarımküredeki ince balondan tanıdım. ne zaman hacıladın şerefsiz" veya "lan asethuan, sende ne göt varmış aslanım. o göte bülbül öte. eheuheuh" diyerek sanatsal yorumlara değişik bir yerel algı getireceklerdir. (maalesef.)

velhasıl ben bir gotik, bir barok, bir rönesans italyan mimarisi, klasik fotoğraf sanatı konuşmak istiyorum insanlarla. hemcinslerimle. ancak pek mümkün olmuyor. konu hemen göte geliyor. memeye geliyor. olmuyor.

o değil de sevgili voodoogirl, "ahanda size göt" diyerek verdiğin link kullanıcı adı istiyor. yok mu kanka şöyle daha kullanıcı adsız, masrafsız bi görüntü?

olmuyor...

not: bahadır. topu en kısa zamanda getircem abi söz. orta 2 deki beden dersi sonrasından beri bende kalmış olması, bu günden itibaren de bende kalacağı anlamına gelmemeli. yok abi. çıplak göt yanında topunla foto çektirildi diye sana ibne demezler korkma. bugünlerde buna sanat diyorlar. göt benim, sanat benim. olsa olsa bana ibne derler. onu da zaten trafikte her gün diyolar. biraz marjinal olmak lazım bahadır. bahadır?

eski sevgili ile sevişmek

eski sevgiliyle sevişmek ne yazık ki eski tadı vermeyen, yeni tadları bozan bir eylemdir. gençlerimiz yapmasa daha iyidir. ancak ne acıdır ki buna genelde karşı konulamaz. nasıl olsa arada bir tanıdıklık vardır. o tanıdıklık ayrılmış eşleri tekrar bedenen bir araya getirme sonucunu taşır. dört türlüdür:

1) iki tarafın da duygusal olarak birbirini hiç sallanmaması durumu: bu durumda, eski sevgili, tüm yaşanmışlıklarıyla hazmedilmiş, sıradan bir insan konumundadır. aradan uzun zaman geçmiştir. muhtemelen bir barda karşılaşılmış, olay düşeş denk gelmiş, iki taraf için de yapılabilecek en keyifli şey "sevişmek" olacaktır. lakin gerçekleşme şansı pek yüksek olmayan ilişki sonrası sevişmesidir. iki taraf da sakindir, iki taraf da yataktan kalkınca rahattır. hatta "lan senin memenin altında bi benin vardı? noolmuş kızım, aldırdın mı?" tarzı geyiklerin dönmesi sonucu keyif bile verebilir.

2)sizin sallamamanız fakat eski sevgilinin halen size aşık olması durumu: sizin tarafınızdan 1. maddedeki etkileri az buçuk gerçekleştirecek, lakin karşı taraf için epey bir yıkım olacak hadisedir. sevişirken hala "bebeğim" benzeri hitapları duymanızdan mütevellit, bünyede "ulan noluyo?" tarzı soru ve sorgular peydah olabilir. ayrıca da sizin şerefsiz bir insan olduğunuza delalettir.

3)eski sevgilinin sizi sallamaması fakat sizin halen eski sevgiliye aşık olmanız durumu: eski sevgili için 1. maddedeki, sizin için 2. maddenin son fıkralarındaki durumu yaşamanız demek olan fıkra gibi hadisedir. lakin bu fıkranın sonu komik bitmemeyecek ve muhtemelen bi siktirgit dedirten eski sevgili moduna hem kendinizi, hem karşınızdakini sokacaksınızdır. sevişme eylemi boyunca karşı tarafın gözünde aşk konulu bir bakış ve pırıltı beklersiniz. ne seviştiğinizi anlarsınız, ne mutlu olursunuz. sonuç itibariyle aşık olduğunuz insanın yanında en fazla acı çekebileceğiniz andır. ayrıca, karşı tarafın şerefsiz bir insan olmasının yanı sıra, orospu çocuğu olduğunun da kanıtıdır.

4) iki tarafın da hala birbirine aşık olma durumu: aşkın bitmesinin değil de, şartların etkisi sebebiyle nihayete ermiş, ermek zorunda kalmış ilişkilerin sonrasında bir post ilişki sevişmesi şeklinde yaşanabilecek hadisedir. bazen de taraflardan biri ilişkiyi kaldıramaz, ve ilişki biter. bir şekilde tekrar sevişildiğinde, aşk sözcükleri, eski kalıplar tekerrür ettiğinde, "ulan madem aşkım, biciriiim diye sevişiyoruz, neden ayrıldık?" şeklindeki, cevabı asla verilemeyecek ve asla işlevsel olmayan soru sorulur. 2. ve 3. maddeler kadar acı vermese de, hatta kısmen "ulan ne güzeldi be?" diye ağızda bir tad bıraksa da, yine de tekrarından kaçınılması gereken, bazen de ilişkiyi yeniden alevlendirmesi muhtemel durumdur. hiç bir taraf şerefsiz veya orospu çocuğu değildir. lakin iki taraf da gayet denyodur.

bütün erkekler öküz...

iyice erkek düşmanı olup çıkıcam böyle giderse. direk giydiriyorum zavallı hemcinsime kaç gündür. ama be kardeşim erkek dediğin yaratık da cidden öküz be. neden mi bu kanıya vardım? bir çok özelliğin yanı sıra, dün gece bir barda olan olay gerçekten bu kanımı pekiştirdi. bar çok güzel bir bar. şık. pahalı. arkadaşımla içkilerimizi yudumluyoruz. müzik güzel. sohbet edilmeyecek kadar dım tıs değil. sohbet güzel. neyse konuyu daha fazla dallandırmadan diyeceğim şu ki. üçüncü biradan sonra çişim geldi. tuvalete gittim. şerefsizin sidiği de sanki pusuya yatmış. ayağa kalkınca nasıl bastırdı anlatamam. neyse erkekler tuvaletine yöneldim kapı kapalı. içerde bir ipnenin evladı var ki sormayın. 10 dakkadır tosura tosura sıçıyo herif belli. kapının tıklatılmasına verdiği aheste "dolu" cevabından belli. neyse bekledim 5 dk. yok! çıkmıyor. ama ben artık tek elimle benim ufaklığı sıkıyor, tek ayağımın üstünde zıplıyorum. öyle fena bir derecede çişim var. o sırada bayanlar tuvaletinin yan kapısı açıldı. beni elim skimde, tek ayak üstünde gören kızla göz göze geldim. bir an çişimi unutup rezil olduğumu düşünecektim ki, çişim bir wc kapısının açılmasının psikolojik işaretini algılamakta gecikmeyerek daha bir bastırdı. kız "ağzına sıçtımın delisiyle ne muhattap olucam" edasıyla gözlerini alelacele benden kaçırarak gitti. ben açık bir bayanlar tuvaleti kapısıve bana "gel ağzıma işe, işe de kurtul bu ızdıraptan" diyerek bakan bir klozetle karşı karşıya kaldım. adı üstünde bayanlar tuvaleti. bir sürü bayanın götünü dayayıp oturduğu yer. mis gibi. tertemiz. bal dök yala o derece...karar vermem kısa sürdü. bayanlar tuvaletine resmen tecavüz edercesine daldım. kapıyı kapadım. aman tanrım! artık tutmanın mümkünatı yok. pantolonu çözüp donu indirdim ki. raheeeeeey. benim çiş kendini dışarı fışkırttı... rahatlamıştım, donumu tumanımı batırmadığım için mutluydum. lakin nasıl bir hortumu ucundan tutmazsanız içindeki suyun akış kuvvetiyle yalpalayarak her yeri ıslatır. ben de donumu indirirken hadiseyi tutamadığımdan deliği ayarlayamadım. dolayısıyla tüm klozet ve kapağı battı. normalde efendi bir insan olmama ve zıçtığım deliği temizlememe rağmen, bu sefer sanırım kadınlar tuvaletinde olduğumdan, orayı psikolojikman benimseyemedim. dışarı kafamı çıkarttım. kimse yoktu. sifonu çekip çıktım. ama klozet kapağı ve üstünü silmedim. silemedim. benden sonra gelen abladan gerçekten özür diliyorum.
neyse. rahatlamış olmanın verdiği inanılmaz mutlulukla yerime döndüm. içki, müzik sohbet derken saat epey ilerlemişti. hesabı istedik. sonra arabada filan çişim gelmesin, arabayı kenara çekip park bahçe veya apartman köşelerine işemeyeyim diye çıkmadan tuvaleti kullanmaya karar verdim. kızlı erkekli bir güruh da benim gibi düşünmüş olacak, tuvalet kalabalıktı. ben erkekler tuvaletinin kapısını tıklatıp içeri dalıyordum ki.; yüzü sanki içerde -bir koalaya tecavüz eden adam- görmüş edasıyla büzüşmüş bir hanım kız çıktı. ama tuvalet kapısının tam kapanmamış olmasından, kızımızın girmesiyle çıkmasının bir olduğu hemen farkediliyordu. kız bana tiksinç bir ifadeyle baktı. aklıma kadınlar tuvaletinin %60'ına işemiş olduğum geldi. acaba biliyor olabilirler miydi? ama o halde bu kızın erkekler tuvaletinde ne işi vardı? bunun benim yaptığım hayvanlıkla ne alakası olabilirdi? yok canım. kız da işemek için yanıp tutuşurken bayanlar tuvaletinin kapısını kapalı görünce, erkekler tuvaletine kendisini atmış olmalıydı....
kız çıkıp da ben girdikten sonra, tuvaletin durumuna bakınca meselenin aslı anlaşıldı... ah be kızım! sen bayanlar tuvaleti mi zannettin orayı? bal dök yala dediğim yere ben bile (ki ben bile diyorum) neler yaptım 1 saat evvel. sen ne bok yemeye giriyorsun ki kapağından tuvalet kağıtlarına kadar her yerine işenmiş olan bir yere? sonra biz erkekler öküz değiliz diyor bazıları. öküzüz lan öküzüz. kendimden biliyorum. sen yarım metrekarelik bir deliği tutturup işeyeme. mütemadiyen her yeri batır.(ve bunu oraya girip çıkan herkes aşağı yukarı yapsın) sonra da o cinsten hayır bekle. bırak allasen ya. herkes çükünü kesip, eline alıp şehirde çıplak, kanlar içinde koşsa bile temizlenmez bu leke. (ıyy allah etmeye lan. ne diyom ben?) öküzüz öküz!!!

o değil de kıza cidden çok üzüldüm. yavrum. hayat boyu görmemiş öyle bir manzara. şimdi gerçekten babasını, abisini, sevgilisini sorguluyordur. "ulan bunlar gerçekten benim bildiğim adamlar mı?, bunlar benim en yakınımda güvendiğim adamlar mı?"...

değiller yavrum değiller. onlar senin bildiğin adam değiller. hepsi tuvalete değil de klozete işiyor veya damlatıyor. ve son damla gerçekten hep dona düşüyor, sallamak kar etmiyor. bu da böyle biline...

hata yapan erkek tipleri

efendim bi önceki yazımızda hata yapan kadın tiplerini ahan da burda incelemiştik. söz verdiğimiz üzere kadınların hasta olduğu bir diğer cins olan erkekleri de inceleme gayretinde olacağız.

- sevgilisinin geçmişine takık erkek modeli: bu yurdum aslanı sevgilisinin kendisinden önce yediği boklara pek bir meraklıdır. falanca kukunu kurcaladı mı? dötünü bızıkladı mı? diye sorar da sorar. bayar da bayar. bu abilerimiz kendi yedikleri bokları da çok rahat anlatır ilişkinin tabiri ciazse damına koyarlar. bu grup aslında kendi içinde çeşitli ayrımlara tabidir. bu ayrımlardan en belirgin olanı, bu arkadaşlarımız genelde kendilerine güvenmeyen tipler olmasıdır. hep kendilerini diğerleriyle kıyaslar, diğerleri üzerinden kendini var etmeye çalışır. bir diğer ayrım da kendine güveninde bir sıkıntı olmasa bile, hırs yapıp en iyi olma sevdalısı kardeşlerimiz de mevcuttur. bunlar bayrağı zirveye dikerler ve olay onlar için kapanır. ilişkiden soğur ve bayrağı dikecek yeni merhaleler ararlar. tehlikeli oldukları kadar salak. salak oldukları kadar yoğumsuz. yoğumsuz oldukları kadar da müşkülpesenttirler.

- sevgilisinin her dediğine inanan saftirik tipler: tabi! sevgili bu. adı üstünde. doğruyu söyleyen ve güvenilmesi gereken kişilerin en başında gelen varlık. can. amma be kardeşim sen de her şeye inanma. "aşkım en azman sevişen sensin", "sevgilim en yakışıklı sensin" , "bitanem seninki kadar büyüğü yok.", "hayatım karizmada bir numarasın", " canım bana şu vitrindeki pırlantayı alır mısın?" hah. sıçtın işte! insan bir aynaya bakar. "abi ben cidden öyle miyim?" diye. bu tip kardeşlerimiz olayın asıl boyutunu hep gözden kaçırırlar. hanımablamız oğlumuza devamlı suretle gaz vermesinin nedeni, aslında ilişki içi iktidar savaşımında gücün hanım kızımızda olduğunun göstergesidir. bu vesileyle oğlumuz adeta bir kukla gibi kızımızın isteklerini yerine getirir de getirir. kadınlardan korkacaksın arkadaş. kırmızı diyorlarsa sen bileceksin o beyaz. siyah diyorlarsa gökkuşağı. burda bir anımı anlatarak konuya devam edeceğim. bundan 15 yıl kadar önce. 17-18 yaşında, yakışıklı bir gençken. internetten tanıştığım bir kadının evine gittim. kadın çok güzeldi. ben de çok genç. ulan neyse mevzu yatağa geldi. ama benimki kalkmıyor. abla yalıyor yok. fırp fırp diye vakumluyor yok. içimden küfrediyorum alete. "bu akşam küçük beyi uyandıramayacağız galiba" dedi. güldü. bir an, ağlayarak koşup kaçmak istedim. ya dedim. sen bi rahat bırak. o kalkar. neyse aradan zaman geçti. mevzu dağıldı. bi baktım hareketlendi hadise. neyse yatağa geçtik. teyze bir bağırıyo. allahım harikasın. allahım geliyorum. süpersin. erkeğim filan. ben o bağırdıkça devam ediyorum. sabaha kadar bırakmadım teyzeyi. bi daha, bi daha. daha hızlı. "honduras honduras" diye burnumdan dumanlar çıkıyordu o derece... sabaha karşı evden çıktım. keyif sigarası yaktım. omuzlarım dik. "ben neymişim be abi" edasıyla yolda yürürken. birden hayatımın ampulü kafamda yandı. ulan! ben gerçekten çok mu iyiydim? yoksa teyze beni gazla coşturup sadece istediğini mi aldı? ulan?! tamam potansiyel olmasa o kadar saat sürdüremezdim ama, teyze tüm iktidarı bana bırakarak alttan alta olayı yönlendirdi. bana kalsa çükünü dikeltemeyen bir adam olacakken, teyzenin müdahalesi sayesinde bir aslan kesilmiştim. demem o ki, kadınların her söylediğine her zaman inanmayınız gençler. ne seninki en büyüğüdür, ne sen en iyisisindir. bak! sana da öyle demişler işte...

- Sevgilisini hayattan koparan yalnız ördek yavruları: Bunların kadın versiyonlar da vardır. ama erkek versiyonları hiç çekilmez. sevgili buldu mu karıyı örümcek ağı gibi sarar. onsuz donunu bile değiştirmez. her yere onla gider. allahım yarappim bir vıcıklık, bir yapışkanlık ki sorma. kız; "ben bu akşam burcularla çıkıcam hayatım" dese. aman allahım. olay olur. zehir olur. olm bi siktirip gidip maç filan izlesene lan! çıksın kız burcularla ne var. hemen arabayla gidilen mekanın önünde beklemeler. kafada binbir türlü senaryo. uzaktan izlemeler. deli divane hareketler. hayır gören de amerikan dizilerinde arabada donut yiyip de ortağıyla suçlu kovalayan sivil polislerden zannedicek pezevengi. lan olum. yalnızsın işte. karaktersiz herif. bari kızın ümüğünü sıkma ki iyice yalnız kalmayasın.

- sevişirken osuran ayı boğan gücü: Bunlar üzerinde çok durmayacağım. bi tane tanıyorum bu ayılardan. herif kızla bir yerde tanışıyor. tam sevişecekler. osurmuş hayvan. kız duymamazlığa gelmiş. "ne oldu?" diye sormuş bizim ayıya. tabi ayı ya. "ne oldusu var mı? osurdum puahahahaha" diyerek iyice koyvermiş makaraları. hayır ben o sırada içeriki odada sevişiyorum. samimi söylüyorum diğer kızın feryatları yüzünden benim işim yarım kaldı. ondan sonra da yılların geyiği oldu tabi. hayvan herif!

- sevgilisine şiir okuyarak etkileyeceğini sanan orta sınıf kunduz: Evet. kunduz hayvanı bu salakları betimliyor bence. lan yeni tanıştığın kıza niye şiir okuyorsun? kız şiir sevmese de okur bunlar.
+ melis sen servet-i fünun şairlerinden hangisini seversin en çok?
- efendim canım??? anlayamadım.
+ servet-i fünun diyorum. tevfik fikret mi? ben onu severim de.
- ben şiir pek sevmiyorum da...
+ olsun bak okuyayım da dinle.. hani bir gün seninle topkapıdaaan, geliyorduk yol üstü bir meydaan
- ?!!!^#?!
arkadaşım sen salak mısın? senin o içtiğin iki biraya sıçayım. lan maymun! sevmiyorum şiir dedi. sen napıyorsun artık. allam ya.

- sevgilisi yatakta ne istese yapan sado-mazo hedonist: Bu tipler için önemli yegane şey partnerlerinin aldığı zevktir. bunların çocukken anneleri tarafından bol bol aşağılanmış, sevgi görememiş olmaları kuvvetle muhtemeldir. kadın ne isterse onu yapar. erken boşalmaz, partnerini bekler. yalar yutar eller koşar, koşturur. üretir. aktivisttir. orgazm sonrası nabız tutar. "güzel miydi hayatım?", "seni seviyorum kehribarım" tarzı kibarlıklarla sevişmeyi adeta bir rituele çevirir. Tamam çevir canım kardeşim. tapınır gibi sevişin, hoplaşın. lafım sözüm yok da. nerde kaldı samimiyet? sen ablaya her istediğini verdin. çok kibarsın. hislisin. ama ulan kadın bu işte. her istediğini aldığı yerde neden dursun ki? ya kendisine acı çektirip aşağılayan birine gidecek. veya ekstra istekler çıkartıp huzursuzluk yaratacak. kadını beceriyosun, birden kukusundan fort fort ses geldi. normal bi erkeksen güler. "ahauhauah. nurcan ancuun osurdu lan. ahuhauh." dersin. ama sen napıyorsun? fort fort. "bebeğim, bu bizim aşkımızın şarkısı olsun mu?" lan siktirgit asabımı bozma benim.

- yolda yürürken elini sevgilisinin döt cebine sokan şovenist: tamam anladık. sevgilin var. dötü de güzel maşallah. iyi de o kotun göt cebine o el neden giriyor? neden normal insanlar gibi yürüyemiyosun? bunun vücut dili olarak açıklaması şudur: "kız benim, bu dötü ellerim, sevişirken tokatlarım, ahanda hepinize belgeliyor, yolda avuçluyorum" demektir. bu tarz adamlar kıl tipler olurlar. genelde artistirler. zengin piçi kıvamına giren adamlar da olabilecekleri gibi, üniversitelerde gece hayatına, clublara düşkün jon jon elemanlar da olurlar. umarsızca kızın döt cebine ellerini sokup yürürler. "ulan o göte bülbül öte. biz osbire talimiz, eloğlu sokakta avuçlayarak yürüyo" diye hasetle kendilerine bakan garibanları zerre tınmazlar. ben şahsen çüklerinin küçük olduğunu ve bunu bastırmak için vücuden bir aktivasyon içine girdiklerini düşünüyorum. "çüküm küçük ama avuçlarım sağlam, toplumsal tabularım düşük, outdoor fantezilerim boldur" imajı çizerler. kısacası eşşoleşşeklerdir. bunların kadın versiyonları da var tabii. hatta çapraz haroşo örgüsü gibi yolda yürür bunlar. görsel açıdan estetik, erotik açıdan meşakkatlidirler.

daha bir sürü dingil erkek davranışı ve tipi sayılabilir aslında. ama bana ayrılan sürenin sonuna gelmiş bulunmaktayız. zira bu yazıya görsel ararken açılan bir porno sitesindeki videoya daldım. o yüzden görsel mörsel koymuyor, sizlerden de osbir çekmek için izin de istemiyorum. niye istiyim ki zaten? ha sorarsanız sen bunlardan hangi kategoriye giriyorsun diye. ben hiçbirine girmiyorum. zira hakiki PuCCa benim...

ahaha..şaka lan şaka!..

üretim araçları, göbek pamuğu örneği: kadınlar venüsten, erkekler marstan...

her erkeğin yaşamının çeşitli evrelerinde götünü göbeğini kaşırken çıkartıp; ya kül tablasına ya da gizlice kanepenin arkasına fıydırdığı topaktır göbek pamuğu. kadınlarda pek olmadığı rivayet edilir. gerçekten de, birden üzerini sıyırıp da şehvetle yumulduğum kadınlarda göbek pamuğu yoktu. buradan anlıyoruz ki göbek pamuğu denilen hadisenin bilimsel tanımı şudur: göbek kıllarının kıyafetlerdeki pamuğu harmanlayarak, göbek deliğine pırçıklaması... bunu ben söylemiyorum. koskoca bi bilim amcası söylüyor*. bu amca ki ömrünü hayatını iki gıdım kıllı pamuk için heba etmiş, yılmamış, hatta bu pamıkların mikroskop altında görüntülerini çekip bakmıştır. düşünsenize, herif senin gizlice kanepenin arkasına fıydırdığın topak için ömrünü vermiş, sen olayı hiç sallamadan direk bir sonraki elektrik süpürgesi kıyımına yolluyorsun topacıkları. adam görse kendini asar. annem bu adamı görse kesin asar. benimse kanepelerin arkasına topak attığımı bilse asmakla kalmaz. ağzıma sıçar...

pek tabii bir erkeğin hayatında önemli bir yer tutar göbek pamuğu. her erkek bir dönem bu pamukları biriktirerek tekstil sektöründe çığır açmak ister. ayrıca bilir ki pamuk ile harmanlanmış kıllar, eğer biriktirilirse, yastık ve yorgan için kullanımda ekstra ısı sağlayacaklardır. işte erkeklerin kendilerini önemli hissetmelerinin nedeni budur. çünkü kendileri başlı başına bir üretim aracıdırlar. üretim aracı olma özelliği sadece pamukla belirmez, bunun yanısıra bol miktarda metan gazı, sonradan sertleşerek yapıştırıcı sanayinde kullanılabilecek balgam, sterilize etme özelliği bulunan tükürük, burundan çengel tekniği ile çıkarılan ve kuvvetli esans ve yapıştırıcı özelliğe sahip sümük ve hayatın devamını sağlayan sperm. yani aslında erkekler sebat etseler kesinlikle ekolojiye faydalı yaratıklar haline dönerek, küresel ısınmayı filan anında kesebilirler. mesela kızların olmadığı anlarda dönen erkek muhabbeti sırasında osuran ve buna çılgınlar gibi gülen erkekler, bu özelliklerini heryerde sürdürseler; değil ozon tabakasını onarmak, dünyadaki tüm kötülükleri bile ortadan kaldırabilirler. ama ne yazık ki erkekler çocuk gibidir. hafiften salaktırlar. osuruğa gülerler. veya "bak ula çukurovanın yarısı kadar pamuk çıktı göbeemden" derler. ona da gülerler. ergen çağlarında hepsi bir araya gelip attırır ve yine gülerler. balgamlı veya balgamsız tükürüp gülerler. oraya buraya işeyip gülerler. kadir mevlamın kendilerine bahşettiği bu üretim silsilesini zerre siklemezler. onlar mütemadiyen tataklı ellerini oraya buraya sürerek gülerler. halbuki kadınlar öyle midir? değildir. onlar regl dönemlerinde vücutlarından çıkardıkları tek üretim maddesi olan pıhtılı kanı, yani o sıçmıktan kötü, kuburdan beter hadiseyi bile itinayle, bir sanatkar edasıyla pede sararlar. erkeğe bahşedilen üretim yetenekleri onlarda yoktur. osursalar ekonomik değer taşımaz. (ilginçtir ki kadın osuruğuna da erkekler güler. gerçi kadınlar da kendi aralarında gülüyordur muhtemelen. ama hiçbir kadın bir erkeğinki gibi; "baratoorrr" şeklinde osuramaz. dolayısıyla kadının yaptığı fısss bir üretim malzemesi değil, sıçma öncesi büzük seyirmesidir...) tüküremezler. tükürseler, ortaya çıkan madde yarı rujlu, bol kozmetikli bir hadisedir ki doğallıktan uzaktır. sümüklerini yakalamak için çengel tekniği kullanamazlar. zira tırnakları uzundur. burunları mazallah parçalanır. hadi başarıyla bir kuple sümük çıkardılar. onu duvara bi yere süremezler. ojeleri bozulur, tırnakları kırılır. ve en önemlise kendileri doyasıya attırıp sperm üretecek kapabilitede değildirler.

şimdi kadın ve erkek cinslerini toplumsal olarak ayıralım. kadınları venüse, erkekleri marsa yollayalım. ne olur? iki cinsin de sayısı git gide azalır. çünkü üreyemezler. erkekler dağı taşı döllemeye, kadınlar sülfürden kristalden çocuk yapmaya çalışırlar. beceremezler. ama mevzu eğer krallar gibi yaşamaksa, erkekler süper şekilde yaşarlar. bi kere sanatta inanılmaz ileri giderler. duvarlara işeyip attırarak barok eserler, kübist portreler çizebilirler. hatta iddia ediyorum, işeyerek hat sanatında bile çığır açarlar. osurarak ısınma, barınma, vs gibi ihtiyaçları direk tatmin olur. kıllı pamuklardan yorgan; sümük, balgam ve atmıklardan sıva dolayısıyla bina bile yaparlar. kadınların ise yapabileceği yegane şey, uzaydan görülebilen ve milyarlarca sarılı pedden oluşan bir piramit olacaktır. o da ne yazık ki ilk rüzgarda devrilecek ve tüm kadınlar "bu senin hatandı, hayır senin, sana diyorum kıskanç oruspu, sus şıllık" nidalarıyla saç baş birbirlerine gireceklerdir.

son söz: teoride bu durum böyle işlese bile, pratikte venüs gayet düzenli. mars ise bol kahkahalı bir yer olacaktır. bu kahkahalar ne yazık ki en geç 1 ay içinde yerini "olm nuri, lan bi karı olsa da akşama kadar yesek, sabaha kadar zitsek" homurdanmalarıyla son bulacak; o sırada osuran bir erkeğe gülünecek, sonra tekrar homurdanılacak, sonra osurulunup tekrar gülünecektir. işte bu paradoks modern erkeğin hüznüdür.

not: orhan pamuk sittirolup venüse gitsin...
not2: bu yazıyı okuyan kadının da işi zor. "evet nihohoho diye düşünse, kendini üretimde bulunamayan bir cins olarak kabul edecek; hayır ben gayet osuruyorum, zıçarken duvarı deliyorum, burnumdaki tatakları da sütyenimin içine sürüyorum diyebilse, toplum tepkisinden çekinecek; geç efendi geç bunları, nerde aşk, nerde romantizm diye serzenişte bulunsa "sittir la" diye kendisine tarafımdan ayar verilecektir... zor velhasıl:)
not3: yazıyı okuyan erkekten ise muhtemelen. (ne yazık ki) "asassjasjasashsahalslkasldsdfjkj... olm harbi lan...ben de geçen halı sahada osurdum. karlar eridi lan.hihaaohohsodpsdsşlfkd "tepkisi gelecektir.