Linguistik Çentikler...

Son zamanlarda bir kaç adet resim sergisi gezdim. Bu sayede resime ilgim ve yeteneğim olduğunu keşfettim. Böylece resim olayı ile ilgilenmeye başladım. Resim bence sanrının tuvale olan izdüşümü, bilinmezliğin renkli dokunuşlarla anlamlandırılmasına aracı olan bir kaç çapkın dokunuş... Resim bence bir sanat değil, renklerin hitabeti. Sözcüklerin diktasının kırılarak fırça darbeleriyle ifadenin somutlaşması. Bir kadının beyaz teninin zevkin dokunuşları ile bezenmesi, morluklar, fışkırtıcı renkler, renkli çarşaflar...

İşte böyle bir sevişme anının ifadesi olan son çalışmamı sizlerle paylaşıyorum. Çalışmamın adı linguistik çentikler...

Şekillerin karmaşası insan bedeninin seks sırasında şekilden şekle, pozisyondan pozisyona girmesini sembolize ediyor. Üçgen unsuru inmekte olan bir penisi, diktörtgen ise çok afedersiniz domalmuş bir kadın figürüne atıf yapmaktadır. Elips şekli şehvet yatağını, ortadaki siyah çember ise vajinanın o karanlık kuytuluklarını yansıtmakta. Sağ üstte karman çorman olmuş insan siluetleri ise sevişmenin sürreal bir yorumu olarak nitelendirilebilir. Küçük damla şeklindeki yuvarlaklar terlemiş insan bedeninin o kutsal meyvelerini bir bir sembolize etmektedir.

Renk seçiminde belli bir sıra veya düzen gözetmedim. Zira renk körü bir insan olarak sanatın akıcılığına kendimi bıraktım. Böylece pint programındaki renkleri efektif kullanmam mümkün olabildi. Sanat eserimin "linguistik çentikler" olarak adlandırılmasında ise, şehvetin ses tonunun zevkin tırnak izleriyle düşsel harmanlanmasını gözettim.

Bunları yaptıktan sonra kendime bir "dürüm soslu soğanlı" söyledim. Şalgam suyu içtim. Filaş tivi de yörelerimizden türküler programında "oy gınalı höşmerimim" isimli türküye eşlik ettim.

Böyle de bir global harmoni içerisindeyim...

O değil de resmi ayı gibi "jpg" formatına çeviren ve resmini "adsız" olarak kaydeden bir insanmışım...

marianne

bir hüznün hikayesidir marianne...

dünyanın bir daha asla güzel bir yer olmayacağının kanıtı, kadın ve erkek arasındaki toplumsal eşitsizliklerin mimarıdır marianne...

marianne kimdir?

resimde gördüğünüz, fransız devriminde sütyenlerini fora ederek elde bayrak yollara dökülen, devrimin tüm manasını, tüm amacını bertaraf eden kadındır marianne...

hayır arkadaş ben anlamıyorum ki? insanlar mis gibi devrim yapmışlar, toplum sözleşmesi, insan hakları, eşitlik, özgürlük şiarıyla dünyayı süper bir yer haline getirmek için davaya baş koymuşlar. sonra bir kadın çıkıyor, nice yiğitlerin önünde memelerini fora ederek elde bayrak ordan oraya koşturuyor. o bayrak sağdan sola sallanırken memeler de aynı kıvamda bir o yana bir bu yana sallanıyor. e ne oldu devrim? nerde kaldı eşitlik özgürlük? bir cümle erkek devrim önderlerinin yerine bu ablanın peşinden koşturdu durdu.

fransız devriminin başarıya ulaşmamasındaki en büyük nedendir marianne. ilgili tablodan da görüleceği gibi kimsenin umru değil devrim. insan hakları gelmiş, demokrasi coşmuş, kadın erkek eşitliği kurulmuş. yok! varsa yoksa marianne'nin süt memeleri. eli silah tutan kim varsa marianne'nin peşinde, hatta bir adam yerlere kapaklanmış, marianne'nin önünde diz çökmüş "abla anam avradım olsun yemişim devrimini, bi kerecik be abla, bi kokliim" diyerek yalvarmakta. herkes tedirgin, herkes birbirini kollamakta. kim marianne'ye tıklayacak korkusu almış yürümüş. herkes ikircikli. seks gerginliği ortamı sarmış. nice yiğitler bir süt meme için birbirini boğazlayacak konuma gelmiş. sorarım size. nerde eşitlik? nerde kardeşlik? nerde demokrasi? nerde bu devlet?

fransız devrimi bu kadın yüzünden mundar olmuştur arkadaşlar. bu kadın yüzünden dünya süper bir yer olma şansını yitirmiştir. bu kadın, kadın - erkek eşitliğinin önünde koca bir engeldir. ben de o devirde yaşasam, elinde bayrak hobareeey diye ordan oraya koşan süt memeli bir kadın gördükten sonra kadınlara sadece meme gözüyle bakardım. marianne'yi görmediğim için benim gözümde kadın asla sadece bir memeden ibaret değildir.

LED the sanşayn in...

Yazıya gugıl aramalarıyla gelenler için ÖZET: Sakın ola ki LG almayın. Paranızı yakmayın.


LED TV'nize sıçayım diyerek sözlerime başlamak istiyorum.

Neyse...Yaklaşık 6 ay önde LG isimli markanın 37 LV 4500 markalı televizyonu beğendim. Ürünün özellikleri güzel geldi. Ben de yaklaşık 1700 lira tiko para vererek televizyonumu satın aldım. Görüntü kalitesi iyidir süperdir, pleysiteyşın, gof of war filan oynarım, nefis filmler izlerim diye düşündüm. TV mağazadan 2-3 güne gelecekken beni arayıp aletin yolda düşüp kırıldığını söylediler. Ben de çok kırıldım ama ne yapalım 1-2 hafta bekleriz diyerekten kendimi sabra sükuna verdim. Gittim güzel bir TV sehpası aldım. Neyse TV 1 haftaya geldi. Süper. Gel zaman git zaman "TV karanlık mı gösteriyor, görüntü pek kaliteli değil mi" diyerekten kıllandım. Ama insan bir müddet sonra "ölümlü dünya ya, zıçarım LED'ine" modu içinde umursamamaya başlıyor. Hem dikkat edin, aldığınız ürünler ilk zamanlar çok kıymetliyken daha sonra elektronik ürünlere karşı bir adam sendecilik peydah oluyor. Elektronik unsurlar içermeyen ürünlerde yok bakın bu özellik. Mesela bi koltuğa direk oturuyorsunuz, hemen samimi oluyorsunuz. Ama elektronik ürünlerde belli bir müddet yabancılık, bir soğukluk, efendi kullanma durumu oluyor.

Neyse bir gün süper bi DVD izlemek için TV'yi açtım. O da ne? HDMI girişi çalışmıyor. (HDMI ne diye soracak okurlar lütfen hemen ekranın sağ üst köşesindeki çarpıya mauslarının sol kısmıyla tıklasınlar. Asabımı bozmasınlar.) Deniyorum deniyorum olmuyor. Tarihler 14 Kasımı gösterirken ben bu LG teknik servisi aradım. Dedim HDMI çalışmıyor. Dediler ki süperiz, hemen yaparız, aslanız, icabında çip takıp fezaya bile uçarız... Dedim süper. Hemen gelin alın, yapın... Dediler tamam. Geldiler. Kaptılar tv'yi götürdüler...

Gidiş o gidiş... 1 hafta oldu yok 2 hafta oldu yok 3 hafta 4-5-6... Ulan dedim bunlar benim LED'in üzerine mi yattı? Hayır evde kedi devamlı üzerine yatmaya çalışıyordu ordan işkillendim. Hayır yani alt tarafı bi HDMI girişi bozuktu. Televizyonun içine silikon vadisi filan mı inşa ediyorlar anlamadım. Ben bi kurtlar vadisi bilirim diyerek siyah gözlüklerimi, uzun paltomu ve tesbhimi giyinerek aradım bunları. Sert konuştum ..."Abi süperiz lakin yurtdışından parça bekliyoz. Taa koreden ebesinin şeyinden gelicek parça. O sebeple kolay olmuyor bu işler" filan diyerekten görevli resmen beni fırçaladı. Anasını satayım sanki benim televizyon kore türk büyükelçiliğinde görevli gitti muamelesi yapmanın alemi nedir? Ben tabi hala kurtlar vadisi perspektifiyle olayı düşünüyorum. Tv gizli göreve büyükelçilik çalışanı süsü ile gitmiş de ben sanki ikili ilişkilere balta savurmuşum gibi konuştu benle görevli. Neyse bir müddet daha geçti ben TV'yi unuttum! Hiç TV sahibi olmamışım gibi kendimi kediye, bitkiye, çiçeğe, diziporta filan verdim. Neden sonra ulan benim bi TV'im vardı diyerekten aradım. "20 iş günü geçti, yenisiyle değiştirin, dava açıcam, bacanıza zıçıcam" diyerek sert konuştum. Tabii ki firma pısarak ürünü değiştirme taahhüdü verdi. Neyse efendim bunlar ben dava açıcam dedim diye ertesi gün kapıma TV'yi getirdiler. "Abi biz size mahçup olduk. Bi model iyisini getiridik. Süper sistem. Acaip zımba bi televizyon. Valla abi maçı izlesen sonucu bile önceden görebiliyosun. En bomba teknoloji" filan diye beni resmen hipnotize ettiler. Elimde de kalemi tutuşturdular. İmzayı attırdılar. Sonra sktirolup gittiler. Ulan nedir ne değildir ağzım açık kaldım arkadaş. "Ee iyimiş madem böyle teknoloji" diyerek yeni TV nin özelliklerini internetten araştırdım ki...

Ben böyle teknolojinin ta anasını, ta avradını, yedi ceddini, silsilesini diyerek bilgisayar başından kalktım. İbişler bana iki alt modeli süper NASA teknolojisi diye yedirmişler. Basıp gitmişler. Firmayı aradım. Sizin bayinize molotof kokteyli atar, lav silahı püskürtürüm dedim. Bi kızdım. Bi kızdım. Lan yer mi anadolu çocuğu? Yedim işte... Hala bekliyoruz. Mahkemelik olucam. Kapitalizme karşı savaş veriyorum. Bi ton da telefon parası ödedim anasını satayım.

LED TV'nize sıçayım diyerek sözlerimi bitirmek istiyorum.

İçip Sapıtan Erkek Modeli

İçki içmek güzel şeydir. Lakin insan efendi gibi içmeli, sınırını bilmelidir. Ancak içkinin sınırını bilmek erkekler için daha zor bir durumdur. Bu durumu bilemeyen erkekler çevrelerine, özellikle eşlerine ya da sevgililerine sorun oluştururlar.

1) "Kim bakıyo lan sana" Bu içki içip sapıtma aşamasının başladığı aşamadır. Mekandaki masalara daha tehditkar bakışlar fırlatılır. Olası bir gözgöze gelme durumunda "ne bakıyon lan artis" konulu bir cümleye başlama söz konusudur. Erkeğin elinden derhal içkisi alınır ve açık hava veya kahve ile duruma müdahale edilirse olayın kapanabileceği bir aşamadır. Lakin erkeğin bu aşamada içkisini elinden almak kolay değildir. Zira kendisi asla ama asla sarhoş değildir. Bir büyük içse de adam gibi durabilecektir.

2) "Beni kimse bitiremez ulan" Bu aşama artık alkolun kana karıştığı, içkinin de şişede durduğu gibi durmadığı bir aşamadır. Kadeh, çakmak benzeri objeler masaya sert bir biçimde vurulur. Küfürlü konuşmanın dozu artar. Daha yüksek sesle konuşma sonucunda orta düzey bir rezil olma ve rezil etme süreci söz konusudur. Yan masalara salça olma seciyesi daha da artmıştır. Bu aşamada erkek artık yavaş yavaş dışarıyla olan anlayış bağını koparır. Garsondan hesabı istemek yerine bir kadeh daha ister. Artık dönüşü olmayan bir biçimde kaçınılmaz sona doğru yaklaşılmaktadır.

3) "Sen kifsmin huılan mnskrim pijk" Bu aşama artık erkeğin vücut sıvılarının yüzde 60'ından fazlasının alkol olduğu elim bir aşamadır. Kişi artık çevresindeki kadınları ya da erkekleri algılayamaz. Kişi bu noktadan sonra sadece çevresindekileri değil, ertesi sabaha kadar olacak tüm şeyleri hatırlamayacaktır. Kavga çıkarma bu aşamada sıkça görülen bir durumdur. Alkolün etkisi ile kendini cengaver sanacak yğit kişimiz dayak yese de canı acımayacak, bu olayı zaten hatırlamayacağı için durum erkeğin erkeklik gururu üzerinde de tahribat yapmayacaktır. Velhasıl iskandinavların "içtik, kavga ettik ve atalarımızı onurlandırdık" dediği, bizim ise "içti ve sıçtı" şeklinde özetlediğimiz aşamadır.

4) "Ühühü benif hırffk tierketmiee hhühü hrffk" Bu aşama artık erkeğin 9 yaşında bir çocuktan farksız olduğu bir aşamadır. İçip sapıtmasının yanında, gözlerinden yaşlar süzülür ve hıçkırıklara boğulur. Bu aşama erkeğin enfes sözler verdiği ve sabah kalkınca hiçbir şey hatırlamayarak durumdan sıyrıldığı bir aşamadır. Gözyaşları sicim gibi akar. Alkol sayesinde yeterince su kaybetmiş olan bünyeye bir de gözyaşları eklenince vücudun su kaybı maksimum seviyeye ulaşır. Bu durum ertesi sabah şiddetli baş ağrısı olarak kendini gösterecektir.

5) "Ben sarfoş değiliööööööböaaaağğğk" Bu aşama içler acısı bir aşamadır. Nahoş kokulu bir sürü yemek artığı her yerdedir. Bu noktada erkek midesini rahatlatan fakat itibarını sonsuza dek yamultacak bir duruma düşmektedir. Kusma eyleminin sokakta olması bu aşamanın en hafif şekilde atlatılmasına neden olabilecekken, eylemin yatakta meydana gelmesi bu aşamayı yapısal bir soruna dönüştürecektir. Zira kusmuklu nevresimleri yıkamak için çaba sarfedecek kadının gözünde erkek, bir daha asla o eski adam olamayacaktır. Bunun dışında kustuktan az bir zaman sonra sızacak olan adam bu süreçte kadına hiçbir yardım edemeyecek, zaten toplumsal cinsiyet anlamında söz konusu olan eşitsizlikler; kusmuk temizlemek bahsinde ayyuka çıkacaktır.

6) "Hmmfss hörrrfsss fıpşşş hgmss" Bu aşama eşşekler gibi içen, sapıtan, söz dinlemeyen, evdeki eşyaları tepikleyen, kadına hayatı zindan eden erkeğin sarhoşluğunun son aşamasıdır. Ayılar gibi içen, sapıtan erkek en nihayetinde sızacaktır. Tabii ki bir kaç saat içinde midesinden alevler çıkarak tekrar kalkacak, baş ağrısı, mide bulantısı benzeri rahatsızlıklarla yanında yatmakta olan ve kusmuklu nevresimleri daha yeni temizlemiş olan kadını kaldıracaktır. Bu vesileyle kadın gecenin bir yarısı hala yarı-sarhoş olan adama nane-limon vs hazırlayacak ve erkeğin sızması bile kadına rahat sağlamayacaktır.

Bir de bu aşamaların hangisinde olursa olsun (ki hemen hemen hepsinde aynıdır) "arabayı ben süreceğim" konulu bir erkek inadı vardır. Bunun yanında yine sarhoş olan erkeğin alınganlığının artması ve küsme huyu peydah olur ki... Allah düşmanıma vermesin diyorum.

Velhasıl herkes bu şekilde sarhoş olmaz. Ama aşağı yukarı herkes hayatında en az bir defa böylesi bir duruma düşer. İçki kadın erkek ayırmaz. Erkeğin içip sapıtması kadar kadının da içip sapıtması kötüdür. Bir başka yazıda da onu ele alırız...

Son söz: O son kadehi içmicektim...

pazar günü banyo günüdür.

"ben günde iki kere banyo yapıyorum." ben de hepiniz gibi bu cümleyi kuran çok fazla angut tanıyorum. kardeşim güzel bir şey tabi, ama neden günde iki kez banyo yapıyorsun? salak mısın sen? günde iki kez banyo yapmanın çok temiz, pür-ü pak bir insan olmaya yeteceğini zannetmiyorum. bir kere boşuna israf kanaatimce. su, sabun onca şampuan, o kadar eziyet. değer mi? "bir duş alıp çıktım ama" yahu kardeşim, bir duş alıp çıkacağına, kovalarca su harcayacağına, haftada bir otur efendi gibi banyonu yap, keseni ol, temiz temiz gez. her gün iki kere banyo yapan adam bir kere keselenmez. yoksa ziyaretçiler dizisindeki yaratıklara dönersin. derin kalkar altından yeşil bir ifrazat çıkar. insan nasıl olsa her gün banyo yapıyorum diyerek keseyi o vücuduna sürmez. kafaya bir şampuan sıkar, şampuanın akan köpüğüyle koltukaltını ve apışarasını şöyle bir bızıklayıp çıkar. ben de buna temizlik demem.

eskiden ne güzelmiş. hayat samimiymiş bir kere. siz hiç anne babanızın, ananenizin veya babanenizin, keza dedenizin koktuğunu hatırlıyor musunuz? ben hiç hatırlamıyorum. ama o dönemlerde herkes haftada bir kere banyo yapardı. hatta ben bile ortaokula kadar hep haftada bir kez banyo yaptım. ama bir kere banyoya girdik mi, o banyo artık rituel olurdu. önce şöyle bir güzelce dökünürdün. yeni yetme olduğun için mahallenin en güzel kızını düşleyerek bir otuzbir patlatırdın (yeni yetme olmasam da arada yapıyorum yalan değil) sonra tüm bunların ertesinde sıcaktan ve buhardan kabaran kirlerini bir güzel keseleyip, üzerine hacı şakiri köpürtüp sabunlayıp ve dahasında mavi kutulu blendax şampuan ile saçlarını yıkadın mı, mis gibi olurdun. samimi söylüyorum bir hafta o vücut kirlenmez ve kokmazdı.

ama şimdi öyle mi? "abi evde jakuzi var, parfümlü şampuanla doldurdum geçen, manitayı attım içine, şarap marap, takıldık abi" lan hijyensiz hayvan. takıldın da nerde kese? nerde hacı şakir? manitayla takıldın da her türlü musibeti yaydın kainata. günde iki kez banyo yapıyormuş. al ricoysu, sık başına iki köpürt, o köpüklen de sıva her yanını. neymiş? adı banyoymuş. yarım saate leş gibi kokmazsan şerefsizim. daha götünü yıkamaktan aciz adam, günde iki kez banyo yapsa ne? yapmasa ne?

banyo dediğin haftada bir kere yapılır. o da efendi gibi yapılır arkadaş. banyo günü pazar günüdür. mesela insan cuma akşamı yıkanmazdı hiç. eskilerin bir bildiği var demek ki. banyoyu yapıp da bornozla dal taşak sobalı odaya çıktın mı? o sobaya gelene kadar soğukta tenasül yerlerinin büzüşüp donduğunu, götünün buz kestiğini hissettin mi? annen hörç hörç diye saçlarını kurulayıp da hacı şakirden karışmış saçlarını kanırta kanırta tarakla açmaya çalıştı mı anlardın ebenin örekesini. bir hafta boyunca bu işkenceyi tekrar çekmek istemezdin. işte banyodan çıktığın o an, haftanın bitip de yeni bir haftanın başladığını anladığın bok bir andı. eski haftaya dair hatıraların da kirlerle birlikte akıp giderdi. uyumaya (ödevlerin bitmişse ki banyo sonuna ödev bırakmak bombok bir şeydi ve ben hep bırakırdım kafama sıçayım) hazırdın artık. banyo işte böyle önemli bir hadiseydi.

gerçi pazar gündüz banyo yapma durumu da yok değildi. eğer ki gündüz banyo yaptıysan, altına sıçsan yine de annen sokağa salmazdı seni. evde bok gibi pazar konseri izlerdin. işte öyle etkiliydi eskiden banyo yapmak. şimdi duşu alan dışarı fırlıyor. lan manyak, evrim mi geçirdin 20 senede. bi bok geçirmedin. sonra sinüzit diye kbb servislerini doldurdu insanoğlu.

ben onu bunu anlamam arkadaş. her bokumuz gibi banyo kültürümüz de değişti bu gerçek. her gün bir kez banyo yapmayana pis, mundar gözüyle bakılmaya başlandı. halbuki sen haftada bir kez banyo yapan, ama adam gibi banyo yapan bir ecdadın oğlusun. unutma bunu...

banyo haftada bir gündür. o da pazar günüdür...

sevişirken ağlayan kadın modeli

yine bir sosyal kusmuk etiketiyle kadın ve erkek cinsini tahlil ettiğimiz yazımıza hoşgeldiniz. malumunuz sevişmek insan hayatı ve sağlığı için epey güzel bir hadise. hepimiz sevişmek, bazen tüm gün yataktan çıkmamak isteriz. amma velakin her zaman papaz pilav yemez ve sevişmek de istenildiği gibi olmaz ne yazık ki. işte bu gün kadınların sevişirken neden ağladıkları üzerinde duracağız. sevişirken ağlayan bir kadın görmek ne olursa olsun değişik bir durum. öyleyse dilimiz döndüğünce (çok erotik oldu konu üzerine bu tabir) nedenlerden bahsetmeye çalışalım.

sevdiği için ağlayan kadınlar: bu kadınlar yoğun duygusal birikimlerini, fiziksel tatminleriyle birleştirerek, duygu ve bedensel hazzın birleştiği o anlarda gözyaşlarını tutamayan kadınlardır. ortada çok iyi giden, rahat, açık bir ilişki vardır. erkek de kadın gibi hem duygusal hem de fiziksel etmenleri paylaşmaktadır. takriben 4 ile 12 aylık ilişkilerde görülür. zira 12 aydan sonra artık cinsellik içinde duygusal yoğunluğa bu açıdan dokunacak hisler kalmamaktadır. daha sahiplenme, tanıma ve sıradanlaşma ile alınan haz farklı noktalara kayacaktır. bu tarz kadınlar 12 aydan sonra bir müddet ağlamazlar. ne zaman ki ilişkileri bitme noktasına gelir. son sevişmelere doğru tekrar gözyaşları akar. bu da sevgiliyi kaybediyor olmanın ve bu gidişe hiçbir şekilde mani olamıyor olmanın getirisidir.

bu tarz kadınlar bir de ayrıldıklarında sevişip ağlarlar. ama burda sevgiden daha ziyade çekilen acının mutlak yoğunluğu söz konusudur.

pişmanlıktan ağlayan kadınlar: bunların geneli ilk ilişkileri olduğu için ağlar. zira toplumsal baskıların vermiş olduğu hisler, sevişen kadını "kayıp" mantığı ile hareket etmeye doğru iter ki, ilk ilişki eğer kadın için geleneksel anlamda pek güvenli olmayan bir düzlemde cereyan ediyorsa, pişmanlık sonucu ağlama gerçekleşebilir. pişmanlık olmasa da geleneksel bakışın ürünü olarak, kadının kendini artık daha farklı olarak konumlandırır hale gelmesinden kaynaklı bir ağlama söz konusu olabilir ki , bu da pişmanlık içinde değerlendirilebilecek bir durumdur.

zevkten ağlama: bu ilk maddenin bir kolu gibi dursa da, her zaman o şekilde cereyan etmeyebilir. erkek ile kadın arasında yakalanan ten uyumu sonucunda, kadının bir şekilde fazla zevk alması durumunda gerçekleşebilecek türde bir olaydır. ama gerçekleşme ihtimali pek yüksek değildir.

tatminsizlikten ağlama: genellikle bu da bir kadının uzun dönem sabrı sonucunda ortaya çıkacak bir ağlama türüdür. erkek ereksiyon olamıyordur veya erken boşalıyordur. hal böyle olunca kadının duygusal hazzı, bir noktadan sonra fiziksel haz ile birleşemediğinden eksiklik yaratır. bu durum ilk zamanlar kadın için önem teşkil etmez. hiçbir kadın da bunu hemen ilk etapta kafaya takmaz. ancak problem uzarsa ve kronikleşirse, kadın yine tatminsizlikten değil ama karşısındaki kişinin çabasızlığından ötürü durumdan rahatsız olmaya başlar. ilerleyen dönemlerde cinselliğin bir işkenceye dönüşmesi sonucunda kadının daha tepkisel olması ve tatminsizliği ile herhangi bir patlama noktasında ağlama eylemi gerçekleşir.

acıdan ağlama: kadın zevk alsa da, çok sevse de bazen fiziksel bir rahatsızlık, erkek ile kadın arasındaki uyumsuzluk bunu tetikleyebilir. fiziksel rahatsızlık bir şekilde incitme şeklinde meydana gelirse bir müddet ara bu durumu çözer. onun dışında başka bir yerleşik rahatsızlık var ise çiftler bu sıkıntıyı da uzman vasıtasıyla çözebilirler. zira bu noktada kadın ve erkeğin cinsel birlikteliği anahtar ile kapı açmaya benzetilebilir. her kapının ona uyan bir anahtarı vardır. daha büyük bir anahtar ile kapıyı zorlarsanız, kanırtabilirsiniz. bu sebeple penisi büyük olan bir partnere sahip vajinası dar bir kadın, birbirleri ile olan ilişkilerinde uyumsuzluk sonucu acı çekebileceğinden ağlama eylemine konu olabilir. ayrıca kadına karşı uygulanan şiddet sonucunda kendi cinsel başarızılıklarını kadının üzerine yükleyen erkekler tarafından, fiziksel şiddete maruz kaldıklarında acıdan ağlatılarak cinsellikten soğutulabilirler.

başka biri için ağlama: bu noktada kadın başka birine aşıktır. sevgiden ağlama gibi dursa da, ondan farklı olarak burda tarafların birbirleri ile olan algıları kapalıdır. kadın başka birini düşlemekte ve onunla olamadığı için bedensel haz alsa da duygusal tatmin sağlayamamaktadır. bu sebeple, bir şekilde karşısındaki erkek bu kadını mutlu kılamaz ve kadın mutsuz olduğu için ağlamaktadır.

sebepsiz ağlama: durum her ne olursa olsun, cinsellik sırasında dikkatin dağılması ve tekrar verilememesi, veya herhangi bir sebepten tartışma çıkması ve durumun yarım kalması nedeniyle ağlayabilecek kadınlardır.

oha, psikiyatri fasikülü gibi olmuş yazı. olsun! ayrıca "sen nerden biliyorsun bunları" diye sormayın; terbiyesizliğin lüzumu yok. güldük bitti gitti...

tıka kulaklarını bebek...

çok küfürlü yazdığıma dair mail aldım bi güzide hanım kardeşimizden. kendisinin mail adresi crayzangel vari bir şeydi. şimdi ablacım, sen o mail adresini alacak kadar yaratıcılığa sahipsin ya, herkes bence sana küfür eder. hatta bizzat sana eder. ulan bu ne iştir arkadaş. piyasada gördüğümüz kadın mail adreslerinden %70'i crayz angel, kalan %28'i crayz sexy. sonra da gelmişiniz karşıma "çok küfürlü yazıyosun" diye eleştiriyorsun. evet yazıyorum. ama kendine sordun mu hiç neden yazıyorum? işte sen ve senin gibiler yüzünden, klişelerinizden tiksindiğim için küfürlü yazıyorum. acaba bunu hiç düşündün mü? nerdeee

bir insan neden crayz angel diye bir mail adresi alır? hangi ruh hali onu daha önce hiç görmediği, ama kutsal gecelerde filan görürüm diyerek hiç anlamadığı dualara sarılarak umutla beklediği bir varlığın, (sıkı durun) "manyak, deli, psikopat" halini kendine e mail adresi olarak alır? karar verebilmiş değilim. hadi bir iki tane delirmiş meleğe de sözüm yok. ama piyasanın yarısı delirmiş melek kaynıyor olursa, işte o zaman insan delirmiş meleklerin arasında "lan bi siktirin gidin ablacım. dur abla, karı kendi kanadını emiyo anaa, lan bi çekilin ablacım işe yetişçem, açılın layyn" tadında harbi delilik krizi yaşayabiliyor.

meleklere zaten oldum olası kılım. sırtından iki kanat, götünden iki tüy çıkaran kimseler bence pek güvenilir olmamalıdırlar. bir kere bu tarz varlıklarla hiç dost olunmaz. normal aktivite yapılmaz bu şahıslarla, hadi gittin halı sahaya: "cebrail olm geçsene kaleye, zıçacam bacaana, 2. golden sonra sen geççektin" diyeceksin. 10 dakika sonra adam kaleye geçecek, 20 dakka sonra maç piç olacak. "lan cebrail, insene lan aşağa, topu bırak bari. uçtu herif mınıskim. sokarım ben böyle halısahaya arkadaş. almayın bu puştu. lan bari topu bırak deyyus. taş bulun lan bana bi tane, kanadınısktiminin evladı" olacağı budur. cebrailden kaleci, melekten dost olmaz. uçan adam dostu istiyorsa insan, süpermene yönelmeli, kendisiyle dost olmalıdır. zaten kanadıylan uçan adamdan hayır gelmez. yiğit kişi, kanatsız uçabilmelidir.

velhasıl burdan bana mail atan çılgın melek ve milyarlarca kombinasyonuna sesleniyorum. "kanadınızı kırar, faktöriyelinize sıçarım" efendi durun.

Sanatsal Göt!

bir gün daha geçmiyor ki bu blog camiası beni şaşkınlığa düşürmeyegörsün. voodoogirl adında bir blog yazarı var. kendisini takip ediyorum. yazıları güzel, sıradanlıktan uzak. en son yazısında yarım bir fotosunu koymuş ve bu şekilde sanatsal foto denyoluğunu ti ye almış. ancak memleketim aslanları olayı direk arkadaşımızın (afedin) dötüne endeksleyerek işin çığrını çıkarmakta pek tabii ki gecikmemişler. (yorum yazanlardan bazıları muhtemelen arkadaşları, o yüzden neşeli bir ortam çıkmış ortaya. ancak bazısı da, "yüzünü görsem direk bulurum seni", "bi memeden öpsem benden kralı yok" moduna girivermişler ne yazık ki...)

ben de madem her şey sanat için, her şey sanat adına oluyor. kendi dötüm ve basket topum ile az evvel oluşturduğum bu sanatsal yapıtı sizlerlen paylaşmak istiyorum. döt meraklıları bakıp osbir çekebilirler. sanat meraklıları ile her şekilde bu eseri tartışırım. lakin ben biraz daha basketbol seven bayanları hedef kitle olarak seçiyorum bu fotomda. elin kıllı herifiyle neden sanat tartışayım durup dururken? "abi barok sanatı kendini bozdu gibi biraz şu sıra" desem herife, "boşver asethuanım, barrokunu yiyeyim, sıvazla dur aslanım" diye yanıt verecek. beni dumurdan dumura sürükleyecek. ama bayan sanatseverler bu konuda daha naifler. hemen bana "sanırım bu sanatsal çalışmayı soğuk bir yerde yaptınız değil mi?" diyecekler. ben de, (gülüşmeler) "evet nerden anladınız?" yanıtıyla kendilerine döndüğümde; "kalçanızdaki tüy dipleriniz pürtük pürtük olmuş da" diyerek beni sanatsal zevkin doruklarında gezdirecekler. bu ne dikkat? bu ne sanat aşkı?...

maalesef erkeklerimiz bu konuda başarılı değil, bunu voodoogirl örneğinde de gördük. sanat eserlerini yorumlamaktan aciziz. bu resmi yorumlayan ilk arkadaş. "hacı o basket topu voit mi lan?" diyecek. hadi yorum biraz tanıdıklıklan alakalı diyelim, beni tanıyan bir erkek sanatsever arkadaşım ise "olum du bakim, benim lan o top, kuzey yarımküredeki ince balondan tanıdım. ne zaman hacıladın şerefsiz" veya "lan asethuan, sende ne göt varmış aslanım. o göte bülbül öte. eheuheuh" diyerek sanatsal yorumlara değişik bir yerel algı getireceklerdir. (maalesef.)

velhasıl ben bir gotik, bir barok, bir rönesans italyan mimarisi, klasik fotoğraf sanatı konuşmak istiyorum insanlarla. hemcinslerimle. ancak pek mümkün olmuyor. konu hemen göte geliyor. memeye geliyor. olmuyor.

o değil de sevgili voodoogirl, "ahanda size göt" diyerek verdiğin link kullanıcı adı istiyor. yok mu kanka şöyle daha kullanıcı adsız, masrafsız bi görüntü?

olmuyor...

not: bahadır. topu en kısa zamanda getircem abi söz. orta 2 deki beden dersi sonrasından beri bende kalmış olması, bu günden itibaren de bende kalacağı anlamına gelmemeli. yok abi. çıplak göt yanında topunla foto çektirildi diye sana ibne demezler korkma. bugünlerde buna sanat diyorlar. göt benim, sanat benim. olsa olsa bana ibne derler. onu da zaten trafikte her gün diyolar. biraz marjinal olmak lazım bahadır. bahadır?

Kimlik Bunalımı...

Çağımız insanında sıkça rastlanılan bir olgu kanımca kimlik bunalımı. Öyle ki artık bunalma raddesine gelmiş bir arayışın yansıması olarak ortaya çıkıyor. Çıkmıyor değil! Etrafımıza baktığımızda herkes olduğu şeyden mutsuz. Herkes başka bir kimlik arayışında. Bu sebeple ortaya komik manzaralar çıkıyor. Az evvel bir internet sitesinde denk geldiğim şu cümleyi sizlerle paylaşacağım. "Hangi araba markasısınız: Testimizi çözün, bedava kontür kazanın"... Lan manyak mısınız? Ben niye durup dururken araba markası olayım. Daha doğrusu neden durup dururken araba markası olmak için test çözeyim. Ya kimliğimden o kadar fazla bunalmış bir insansam ve eve gittiğimde aileme ferrari taklidi yapmakta ısrar edersem? Ortaya çıkan manzaralar nice olur? Bununla da bitmiş değil tabi bu çılgınlık. "Hangi Burhan Çaçan şarkısısınız?, Hangi marka saatsiniz?, Hangi seks oyuncağısınız, Hangi dağdaki kurtsunuz?" diye binlerce kombinasyonla orantılı olarak çoğaltmak mümkün hadiseyi. Ama cidden insanımızdaki bu kimlik bunalımı ve başkası olma arayışı şaşılacak ölçüde. Tabii bu durumu bir de kamuoyu ile paylaşma sendromu var. "Lan olm, testi çözdüm, Abidin Kınalıkımız'ın Bindallı Kezban şarkısı çıktım. Şu dakkada bi şarkıyım artık ben! Ortamlarda kelebekler gibi dolaşmak delikanlıyı bozsa da, yapçak bir şey yok. Şarkıyım ben!(Merve Fukuyamagiller ve 3 other people likes this)" tarzı bir delilik almış başını gidiyor. Herif göz göre göre şarkı oldu lan! Hangi mutfak aletisiniz testinde rende olup da üstünü başını dometese soğana bulayan, götüne havuç sokan insanlar biliyorum. Yapmayın. Siz ne bir şarkı, ne bir rendesiniz. Eskiden insanlar ne güzel hangi burçsun, hangi sanatçısın, hangi futbolcusun testini çözerdi. Şimdi iyice sapıttı insanlık. Bir de bu 4 people likes this ekolü var. Gerzek misiniz abi? Merve Fukuyamagiller, başta sana söylüyorum. Lan herif şarkı olmuş, Bindallı Kezbanım ben diye geziyor alemde. Bunun nesini sevdin a mervem, a güzel kuzum. Fukuyamadın, adam olamadın diye de değil. Sebep ne peki? Lan ne kahpe bir şeysin sen popüler kültür. Hayır rende çıktın ne olacak? , Test sonucu göt mayasılı çıktın ne olacak. Bir söyler misiniz arkadaş?

Hamdi Faynılfayt feysbuka üye oldu ve Hangi kımıl zararlısısınız? testini çözdü. İyi bok yedi....

çocukluk şarkılarımız

efendim 80 kuşağında çocuk olan hüzünlü (biz) gençlerin melodramları artık klişe oldu. her köşede 80 lerde çocuk olmak, susam sokağını hatırlamak, vatkalı elbiselerle, permalı saçlarla gezinmek şeklinde 80 lere olan özlemi yansıtan yazılar, resimler gezindi durdu. bu yazının konusu 80 lerin kendisinden ziyade biraz da o dönemin trt de çıkan çocukluk şarkıları. bu şarkılarla büyüdük biz. kah izci olduk, kah hep ötüşen kuşlar olduk, kah bizimkiler dizisinin ütü kokulu müziğiyle içimizdeki seri katilin çıkma süreciyle mücadele ettik. yaşadık bunları. ancak hele bir şarkı vardır ki kulaklarımdan gitmez. izi ömrümce mücadele etsem de silinmez sanırım. nedir bu şarkı? güftesini ve müziğini kimin yazdığını bilmediğim. kimin yazdığını açıkçası çok da siklemediğim bir şarkıdır bu. "pazara gidelim, bir eşşek alalım, pazara gidip bir eşşek alıp napalım? happuru huppuru happuru huppuru yemeyelim" isimli bu güzide şarkı, o dönemki tüm genç dimağların beslenme alışkanlıklarını sorgulamalarına neden olmuştur. lan bu nasıl bir şarkı? pazara gidelim. evet çok güzel. gidelim tabii. ama pazardan neden bir eşşek alıyoruz? hadi alıyoruz da onun yenilebilir bir hayvan olup olmadığını bilmiyor muyuz? alma sebebimiz eşşeği yemek. üzerine kavun karpuz pırasa filan yükleyip mahalle aralarında satış yapma amacı yok şarkıda. eşşeği direk barbekü olarak gören bir zihniyet var. anne eşşek yenir mi? hayır yenmez. neden? çünkü şarkının sonunda happuru huppuru yemiyoruz. ha oldu o zaman. eşşeğe binilir. bravo vallahi. ulan bi kere pazarda eşşek satılmaz. şarkıyı günümüzde dinlese bir çocuk ve migrosa gitse. "emce ben bir pergel bir de eşşek alacağım. ama söz yemeyeceğim" dese. o satış müdürü o piçin ağzını burnunu kırar. eline bir joyistik verip eve gönderir. bir de işin daha vahim kısmı. ikinci kıtada eşşek yerine koyun, tavuk vs konuluyor ve şarkı happuru huppuru yiyelim diye devam ediyor. pazardan aldığı koyuna direk happuru huppuru diyerek girişen çocuklar düşünün. ben düşünemiyorum. vahşet lan. işte tüketim toplumunun temelleri orada atılmış. sonra millet taşrada koyunu eşşeği düdükleyince oha vahşet diyoruz. ee senin kentte tv izleyerek büyümüş küçük veledin eşşeğe, koyuna, koalaya happuru hupuru diye girişiyor. biri durdurup da "hayır evladım. happuru huppuru yenmez eşşek" dedi şarkıda diye duruyor çocuk. yoksa omurundan ısırıp da yere serecek eşşeği. nerde hayvan hakları? koyuna, kurda, kuşa, eşşeğe süpermarketteki "altınurazgiller kaşarı" gözüyle bakan bu nesile kim dur diyecek? happuru huppuru yemeyelimmiş. ha oldu. süper beslenme alışkanlıklarımızı bu şarkıya borçluyuz. şimdinin gençleri eşşek etinden dürüm soslu dönerler yapıyorlar işte bu yüzden. çok mutsuzum. kuşlaaaar şeeen kuşlaaaar, heeep ötüşeeeen kuşlaaaar. sessiz dallaarın miniiiiğk süsleriii yuvanız nerdediiiiiiir... diye şarkı dinlerken ardına happuru huppuru eşşek...bir elimde beş parmak...bir elimde beş parmak saaay bak..saay baaak...1 2 3 4...anneeaaaa ilyas parmaaamı yediiiiiğ. eşşoleşşekler...

sonbahar manifestosu

bu sonbahar kadar dallama bir mevsim olamaz. zaten melankolik bir insanım. sarı yapraklar, çiseleyen yağmur. inceden esen rüzgar..vs, duygu durumumu tamamen altüst etti. ben yaz severim. ne güzel sıcacıktır. gece içersin, gündüz yatarsın. sorumluluk namına zerre yoktur. süperdir. kış da güzeldir mesela. soğuktur. kar felan yağar. insan salak saçma hayallere kapılmaz. üstüne kazağını paltosunu geçirir. kış harbidir, olduğu gibidir. soğuktur. bahar desen zaten umut dolu. çiçekti böcekti şıp diye geliverir yaza. ama gel gör ki arkadaş bu sonbahar denilen mevsim kadar sinsi bir mevsim yok. insanın duygu durumunu tarumar etmek onda, düşen yapraklara hüzünle baktırıp da ölümü çağrıştırmak onda. bir gün sıcak, bir gün serin. maymun oldum 1 ay dolmadan. düşündüm de ben hep sonbaharları aşık olmuşum. salak bir ruh haline bürünüyorum sonbaharda ben. kendi içine kapanık bir çocuk oluveriyorum. yan masadan biri "pardon tuzluğunuzu alabilir miyim?" dese, "tuzluk ne ki? düşen yapraklar, doğanın ölümü ve rüzgarın hakikati karşısında bir yemeğini de tuzsuz ye pezevenk" diyerek içli içli ağlıyorum.
sonbaharı seven insanlara şaşırıyorum cidden. yaz bitmiş, okullar açılmış, sokaklarda mutsuz suratlı, lacivert ceketli, gri etekli bir sürü öğrenci. sabahın köründe ordan oraya koşturan binlerce salak insan. yazın tüm rehaveti gitmiş. insan egsoz kokusunu ilk sonbaharda duyuyor yemin ederim. sonra o koku baharın ortasına kadar devam ediyor, yazın ne hikmetse kalmıyor havadaki o egsoz kokusu. yok sonbahar hüzünmüş, sarı yapraklar ve yağmur insana yaşama sevinci verirmiş de. bık bık. mazoşist salakların uydurması bütün bunlar. bir kere sonbaharda hava ne kadar soğuk olursa olsun, hiç bir apartman yöneticisi kalorifer yakmaz. salak salak soğukta oturursunuz. nesini seveyim? sigara içmeye balkona çıksan ıslanırsın. palto giymezsin üşürsün, yanına ekstradan bir sivitşört alsan sıcaktan bunalırsın. çok saçma bir mevsim bence sonbahar. ben bu dünyanın eksenine sokayım. yok dünyanın ekseni eğikmiş de mevsimler olşuyormuş. oluşmasın kardeşim. hep yaz olsun. sıcacık. oh mis! karpuz yiyelim, buğulu bardaklardan rakımızı içelim. akşam bir gömlekle tiril tiril gezelim.

burdan g-8 ülkelerinin liderlerine sesleniyorum. bırakın ekonomik gelişmeymiş, imf toplantılarıymış. vs böyle boş işleri. şu dünyanın eksenini dikleştirin. hep yaz olsun. güneş ışığından faydalanalım. yaz saati, bok saati uygulamaları olmasın. ne güzel hem salak saçma yakıt masrafı da olmaz. enerji patlaması olur. taze meyve yiyen insanlar vitamin alır, mikrop kırılır. domiz gribi olunmaz. "dünyanın ekseni dikleşirse hep yaz olmaz ki", diyen bir takım sivri zekalılar olacaktır. onları görmezden geliyorum. hep yaz olsun lütfen! bıktım ben bu sonbahar melankolisinden.
"kurumuş yaprağı göğüsleri arasına bastırarak ezdi kadın. sonbaharın titrek ışığı giriyordu boş odaya pencereden. çırılçıplak uzandı güneş bedeninin tüm kıvrımlarına yayılsın diye..." tarzı erotik hikayelerle de bu mevsimi şirin gösteremezsiniz. bir kere libido dediğin olay baharda cortlar. samimi söylüyorum benimki yanmış kibrit çöpüne döndü libidosuzluktan. hüzün hüzün nereye kadar. solaryuma gitsem, sadece solaryumda yaşayamam. illa ki dışarı çıkacağım. diyelim ki sevişmek istiyorum. süper bir hatun buldum. düşen sarı yapraklar, esen hüzünlü rüzgar, yağmur ıslaklığı filan. sevişemem ben! sevişirken ağlarım. "pardon, dayanamayıp az evvel göğsünüzde ezdiğiniz o yaprağın olduğu yere boşaldım" diyerek sonbaharın sözde tüm büyüsünü bozar, bir de kuru yapraklı ve menili kadın göğsüne kapanıp ağlarım. kadın üzülür. üzülen kadın aşık olur. ben de olurum. ilişki başlar. ama ben ilk sevişmedeki hüzünlü cinsel başarısızlığımı ilişki boyunca taşırım. sonbaharda başlayan ilişkiler hep böyledir işte. melankoliktir. aşkın en pırpırlı olduğu ilişkinin ilk günleri sonbahara denk gelir. sevgiliyle bulaşacakken hep yapraklar düşer, yağmur yağar. insanın yüreği iyice ezilir de ezilir. sonrası zaten kıştır. sevgili 3 kat kazağın, paltonun altına gömülür. vücut hatları bir kardanadamı andırır o kadar kıyafetin içinde. ama yazın veya baharda başlayan ilişkiler öyle midir? müthiş bir enerji, doymak bilmeyen bir iştah vardır insanda. sevişirken terlemek dışında bir sıkıntı yoktur. sevişirken terlemek pek iyi bir şey değildir. zira o ter sevgilinin gözüne, yüzüne damlayabilir. gözüne ter damlayan eşin gözü doğal olarak yanar. sevişme piç olur. ama bu sıkıntı hemen bertaraf edilebilir. zira sevişen çift sonra duşa girer. sevişmek sadece sikişmek olmaz. içine aşk da girer. orgazm sonrası rehavet banyo ile bertaraf edilir. sonra iki sevgili evin içinde dal taşak gezer. birbirlerini daha yakınen tanıma fırsatı bulurlar. ama sonbaharda ve kışta durum böyle değildir. bırakın banyoyu, insan yorganı kaldırıp da sevgilisinin memesine bile bakmak istemez. sevişilen odada peçete yoksa ve boşaldığınızda bunu nevresimlere ve/veya kıyafetlere silemiyorsanız, gidip peçete almak işkencedir. bu işkenceden kurtulmak için partnerinin içine boşalan adamlar, bunun sonuçlarını daha vahim yaşayabilirler. insan çıplak yataktan kalkar. gidip peçete alır. evin içinde, soğukta çıplak dolaşmak evinize ve kainata karşı ontolojik bir yabancılaşmayı beraberinde getirir. sonra tekrar yatağa yatılır. adam az evelki çılgın aşk çocuğu değildir artık. orgazmdan sonraki sendroma bir de götün donması, titreme de eklenince yine kişiyi bir hüzün alır. hatun bunu kendine yorar. üzülür. gözler başka tarafa döner. yatakta iki beyin bambaşka şeyler düşünür. ilişkiye ilk çentik atılmıştır. halbüki yaz olsa, eleman gidip peçeteyi alır. gelir. dolaptan bi şişe soğuk su çıkarıp kafaya diker. odaya geldiğinde ilk tepkisi "kızım duşa girmeden bi daha yapalım hadi" olacaktır. diller dudaklar yine havalarda uçuşur.
sonbaharı sevmiyorum. elma yemek istesen golden elmanın filan mevsimi geçmiştir. bok gibi kumlu elmayı da ben yemem. üç paket çimento yutarım daha iyi. portakal, mandalina filan çıkar; ama onlar da daha ilk mahsül olduklarından bir şeye benzemez. insan mandalinanın kabuklarını soyup, parmağını mandalinaya geçirip de "ehehu bak padişah yaptımcılık" bile oynayamaz. zira kabuklar yeşil, incedir. soyarken kesin mandalinanın bir bölümü cortlar. öyle ıslak ıslak ağzına atması gerekir insanın. portakal ekşi ve susuzdur. greyfurt desen insanı hayata küstürecek derecede acıdır.

insan mütemadiyen grip olur. besinsiz kalır. anneler bi bok bulamadıklarından hep makarnaya nohuta dadanırlar. kuru bakliyat tüketimindeki artış, çok yönlü ve dengeli beslenmeyi aksatır. bu sebeple grip alıp başını yürür. bir de kıyafeti ayarlayamayıp da havayı güneşli gören, buna aldanan ve tiril tirl giyinen tipler, akşamına hapşırmaya, çevrelerine mikroptu bakteriydi saçmaya başlar.

kısacası sonbahar, dünyanın yaşanacak bir yer olmaktan çıktığı bir mevsimdir. ne beslenme, ne barınma, ne sevişme, ne de ilişkiler açısından verimli bir dönem değildir. mutsuzluk abidesidir. gezegenimizin kuzey yarısının resmen sarı bir boka benzediği bir dönemdir. güney yarımküredekiler kesin bizimle acaip taşak geçiyorlardır. misal ben avusturalyada bir aborjin olsam, kesin dalga geçerdim. mis gibi. adamlar yaza girecekler.

keser döner sap döner, gün gelir hesap döner. bizim de sizlerle taşak geçeceğimiz günler gelecek ibne aborjinler. bumerang nasıl sahibine dönüyorsa, kötü söz de sahibine döner. bunu unutmayın.

pikaçu

bu tivitır diye bir zımbırtı popüler olmuş son zamanlarda. girdim baktım. tamamen deli işi. hadi blog da bir nebze deli işi. ama kıçı başı olan yazılar yazıyoruz sonuçta burda. ama orası tek cümlelik bir blog. lan insan ne zevk alır ki tek cümlelik blog yazmaktan?

- götüme boncuk soktum
- pipime jelatin pıstı
- hayri abi akşam mala vuralım di mi?
- fırtına gibi esiyorum ortamlarda... @kalaylıgöt: olum senin o ceviz taşşaklarına alem kurban olsun...
- @portobellolusikişken: ya dün akşam ben regl oldum da. o yüzden sevişemedik. alınmadın di mi? bak reglimin fotoları burda. www.regl.com.

bu ne lan??? deli misiniz manyak mısınız abi? millet birbirinin tek cümlelik geyiklerini takip ediyor ya. inanamadım cidden. oturun adam gibi blog yazın. hayır blog camiası zaten kerhane gibi bi yerdi. millet yorumlarla birbirini ayartmaya çalışıyordu. bir de bu çıkınca tam olmuş yani. hayır ben şişman sivilceli sıçmık bi herifim. buraya zaten deşarj olmak için giriyorum. bi de orası çıktı. ben de mecbur girdim. çirkinim ya. ana avrat dümdüz gidiyorum tivitırda. beklerim efendim....

bütün erkekler öküz...

iyice erkek düşmanı olup çıkıcam böyle giderse. direk giydiriyorum zavallı hemcinsime kaç gündür. ama be kardeşim erkek dediğin yaratık da cidden öküz be. neden mi bu kanıya vardım? bir çok özelliğin yanı sıra, dün gece bir barda olan olay gerçekten bu kanımı pekiştirdi. bar çok güzel bir bar. şık. pahalı. arkadaşımla içkilerimizi yudumluyoruz. müzik güzel. sohbet edilmeyecek kadar dım tıs değil. sohbet güzel. neyse konuyu daha fazla dallandırmadan diyeceğim şu ki. üçüncü biradan sonra çişim geldi. tuvalete gittim. şerefsizin sidiği de sanki pusuya yatmış. ayağa kalkınca nasıl bastırdı anlatamam. neyse erkekler tuvaletine yöneldim kapı kapalı. içerde bir ipnenin evladı var ki sormayın. 10 dakkadır tosura tosura sıçıyo herif belli. kapının tıklatılmasına verdiği aheste "dolu" cevabından belli. neyse bekledim 5 dk. yok! çıkmıyor. ama ben artık tek elimle benim ufaklığı sıkıyor, tek ayağımın üstünde zıplıyorum. öyle fena bir derecede çişim var. o sırada bayanlar tuvaletinin yan kapısı açıldı. beni elim skimde, tek ayak üstünde gören kızla göz göze geldim. bir an çişimi unutup rezil olduğumu düşünecektim ki, çişim bir wc kapısının açılmasının psikolojik işaretini algılamakta gecikmeyerek daha bir bastırdı. kız "ağzına sıçtımın delisiyle ne muhattap olucam" edasıyla gözlerini alelacele benden kaçırarak gitti. ben açık bir bayanlar tuvaleti kapısıve bana "gel ağzıma işe, işe de kurtul bu ızdıraptan" diyerek bakan bir klozetle karşı karşıya kaldım. adı üstünde bayanlar tuvaleti. bir sürü bayanın götünü dayayıp oturduğu yer. mis gibi. tertemiz. bal dök yala o derece...karar vermem kısa sürdü. bayanlar tuvaletine resmen tecavüz edercesine daldım. kapıyı kapadım. aman tanrım! artık tutmanın mümkünatı yok. pantolonu çözüp donu indirdim ki. raheeeeeey. benim çiş kendini dışarı fışkırttı... rahatlamıştım, donumu tumanımı batırmadığım için mutluydum. lakin nasıl bir hortumu ucundan tutmazsanız içindeki suyun akış kuvvetiyle yalpalayarak her yeri ıslatır. ben de donumu indirirken hadiseyi tutamadığımdan deliği ayarlayamadım. dolayısıyla tüm klozet ve kapağı battı. normalde efendi bir insan olmama ve zıçtığım deliği temizlememe rağmen, bu sefer sanırım kadınlar tuvaletinde olduğumdan, orayı psikolojikman benimseyemedim. dışarı kafamı çıkarttım. kimse yoktu. sifonu çekip çıktım. ama klozet kapağı ve üstünü silmedim. silemedim. benden sonra gelen abladan gerçekten özür diliyorum.
neyse. rahatlamış olmanın verdiği inanılmaz mutlulukla yerime döndüm. içki, müzik sohbet derken saat epey ilerlemişti. hesabı istedik. sonra arabada filan çişim gelmesin, arabayı kenara çekip park bahçe veya apartman köşelerine işemeyeyim diye çıkmadan tuvaleti kullanmaya karar verdim. kızlı erkekli bir güruh da benim gibi düşünmüş olacak, tuvalet kalabalıktı. ben erkekler tuvaletinin kapısını tıklatıp içeri dalıyordum ki.; yüzü sanki içerde -bir koalaya tecavüz eden adam- görmüş edasıyla büzüşmüş bir hanım kız çıktı. ama tuvalet kapısının tam kapanmamış olmasından, kızımızın girmesiyle çıkmasının bir olduğu hemen farkediliyordu. kız bana tiksinç bir ifadeyle baktı. aklıma kadınlar tuvaletinin %60'ına işemiş olduğum geldi. acaba biliyor olabilirler miydi? ama o halde bu kızın erkekler tuvaletinde ne işi vardı? bunun benim yaptığım hayvanlıkla ne alakası olabilirdi? yok canım. kız da işemek için yanıp tutuşurken bayanlar tuvaletinin kapısını kapalı görünce, erkekler tuvaletine kendisini atmış olmalıydı....
kız çıkıp da ben girdikten sonra, tuvaletin durumuna bakınca meselenin aslı anlaşıldı... ah be kızım! sen bayanlar tuvaleti mi zannettin orayı? bal dök yala dediğim yere ben bile (ki ben bile diyorum) neler yaptım 1 saat evvel. sen ne bok yemeye giriyorsun ki kapağından tuvalet kağıtlarına kadar her yerine işenmiş olan bir yere? sonra biz erkekler öküz değiliz diyor bazıları. öküzüz lan öküzüz. kendimden biliyorum. sen yarım metrekarelik bir deliği tutturup işeyeme. mütemadiyen her yeri batır.(ve bunu oraya girip çıkan herkes aşağı yukarı yapsın) sonra da o cinsten hayır bekle. bırak allasen ya. herkes çükünü kesip, eline alıp şehirde çıplak, kanlar içinde koşsa bile temizlenmez bu leke. (ıyy allah etmeye lan. ne diyom ben?) öküzüz öküz!!!

o değil de kıza cidden çok üzüldüm. yavrum. hayat boyu görmemiş öyle bir manzara. şimdi gerçekten babasını, abisini, sevgilisini sorguluyordur. "ulan bunlar gerçekten benim bildiğim adamlar mı?, bunlar benim en yakınımda güvendiğim adamlar mı?"...

değiller yavrum değiller. onlar senin bildiğin adam değiller. hepsi tuvalete değil de klozete işiyor veya damlatıyor. ve son damla gerçekten hep dona düşüyor, sallamak kar etmiyor. bu da böyle biline...

hata yapan erkek tipleri

efendim bi önceki yazımızda hata yapan kadın tiplerini ahan da burda incelemiştik. söz verdiğimiz üzere kadınların hasta olduğu bir diğer cins olan erkekleri de inceleme gayretinde olacağız.

- sevgilisinin geçmişine takık erkek modeli: bu yurdum aslanı sevgilisinin kendisinden önce yediği boklara pek bir meraklıdır. falanca kukunu kurcaladı mı? dötünü bızıkladı mı? diye sorar da sorar. bayar da bayar. bu abilerimiz kendi yedikleri bokları da çok rahat anlatır ilişkinin tabiri ciazse damına koyarlar. bu grup aslında kendi içinde çeşitli ayrımlara tabidir. bu ayrımlardan en belirgin olanı, bu arkadaşlarımız genelde kendilerine güvenmeyen tipler olmasıdır. hep kendilerini diğerleriyle kıyaslar, diğerleri üzerinden kendini var etmeye çalışır. bir diğer ayrım da kendine güveninde bir sıkıntı olmasa bile, hırs yapıp en iyi olma sevdalısı kardeşlerimiz de mevcuttur. bunlar bayrağı zirveye dikerler ve olay onlar için kapanır. ilişkiden soğur ve bayrağı dikecek yeni merhaleler ararlar. tehlikeli oldukları kadar salak. salak oldukları kadar yoğumsuz. yoğumsuz oldukları kadar da müşkülpesenttirler.

- sevgilisinin her dediğine inanan saftirik tipler: tabi! sevgili bu. adı üstünde. doğruyu söyleyen ve güvenilmesi gereken kişilerin en başında gelen varlık. can. amma be kardeşim sen de her şeye inanma. "aşkım en azman sevişen sensin", "sevgilim en yakışıklı sensin" , "bitanem seninki kadar büyüğü yok.", "hayatım karizmada bir numarasın", " canım bana şu vitrindeki pırlantayı alır mısın?" hah. sıçtın işte! insan bir aynaya bakar. "abi ben cidden öyle miyim?" diye. bu tip kardeşlerimiz olayın asıl boyutunu hep gözden kaçırırlar. hanımablamız oğlumuza devamlı suretle gaz vermesinin nedeni, aslında ilişki içi iktidar savaşımında gücün hanım kızımızda olduğunun göstergesidir. bu vesileyle oğlumuz adeta bir kukla gibi kızımızın isteklerini yerine getirir de getirir. kadınlardan korkacaksın arkadaş. kırmızı diyorlarsa sen bileceksin o beyaz. siyah diyorlarsa gökkuşağı. burda bir anımı anlatarak konuya devam edeceğim. bundan 15 yıl kadar önce. 17-18 yaşında, yakışıklı bir gençken. internetten tanıştığım bir kadının evine gittim. kadın çok güzeldi. ben de çok genç. ulan neyse mevzu yatağa geldi. ama benimki kalkmıyor. abla yalıyor yok. fırp fırp diye vakumluyor yok. içimden küfrediyorum alete. "bu akşam küçük beyi uyandıramayacağız galiba" dedi. güldü. bir an, ağlayarak koşup kaçmak istedim. ya dedim. sen bi rahat bırak. o kalkar. neyse aradan zaman geçti. mevzu dağıldı. bi baktım hareketlendi hadise. neyse yatağa geçtik. teyze bir bağırıyo. allahım harikasın. allahım geliyorum. süpersin. erkeğim filan. ben o bağırdıkça devam ediyorum. sabaha kadar bırakmadım teyzeyi. bi daha, bi daha. daha hızlı. "honduras honduras" diye burnumdan dumanlar çıkıyordu o derece... sabaha karşı evden çıktım. keyif sigarası yaktım. omuzlarım dik. "ben neymişim be abi" edasıyla yolda yürürken. birden hayatımın ampulü kafamda yandı. ulan! ben gerçekten çok mu iyiydim? yoksa teyze beni gazla coşturup sadece istediğini mi aldı? ulan?! tamam potansiyel olmasa o kadar saat sürdüremezdim ama, teyze tüm iktidarı bana bırakarak alttan alta olayı yönlendirdi. bana kalsa çükünü dikeltemeyen bir adam olacakken, teyzenin müdahalesi sayesinde bir aslan kesilmiştim. demem o ki, kadınların her söylediğine her zaman inanmayınız gençler. ne seninki en büyüğüdür, ne sen en iyisisindir. bak! sana da öyle demişler işte...

- Sevgilisini hayattan koparan yalnız ördek yavruları: Bunların kadın versiyonlar da vardır. ama erkek versiyonları hiç çekilmez. sevgili buldu mu karıyı örümcek ağı gibi sarar. onsuz donunu bile değiştirmez. her yere onla gider. allahım yarappim bir vıcıklık, bir yapışkanlık ki sorma. kız; "ben bu akşam burcularla çıkıcam hayatım" dese. aman allahım. olay olur. zehir olur. olm bi siktirip gidip maç filan izlesene lan! çıksın kız burcularla ne var. hemen arabayla gidilen mekanın önünde beklemeler. kafada binbir türlü senaryo. uzaktan izlemeler. deli divane hareketler. hayır gören de amerikan dizilerinde arabada donut yiyip de ortağıyla suçlu kovalayan sivil polislerden zannedicek pezevengi. lan olum. yalnızsın işte. karaktersiz herif. bari kızın ümüğünü sıkma ki iyice yalnız kalmayasın.

- sevişirken osuran ayı boğan gücü: Bunlar üzerinde çok durmayacağım. bi tane tanıyorum bu ayılardan. herif kızla bir yerde tanışıyor. tam sevişecekler. osurmuş hayvan. kız duymamazlığa gelmiş. "ne oldu?" diye sormuş bizim ayıya. tabi ayı ya. "ne oldusu var mı? osurdum puahahahaha" diyerek iyice koyvermiş makaraları. hayır ben o sırada içeriki odada sevişiyorum. samimi söylüyorum diğer kızın feryatları yüzünden benim işim yarım kaldı. ondan sonra da yılların geyiği oldu tabi. hayvan herif!

- sevgilisine şiir okuyarak etkileyeceğini sanan orta sınıf kunduz: Evet. kunduz hayvanı bu salakları betimliyor bence. lan yeni tanıştığın kıza niye şiir okuyorsun? kız şiir sevmese de okur bunlar.
+ melis sen servet-i fünun şairlerinden hangisini seversin en çok?
- efendim canım??? anlayamadım.
+ servet-i fünun diyorum. tevfik fikret mi? ben onu severim de.
- ben şiir pek sevmiyorum da...
+ olsun bak okuyayım da dinle.. hani bir gün seninle topkapıdaaan, geliyorduk yol üstü bir meydaan
- ?!!!^#?!
arkadaşım sen salak mısın? senin o içtiğin iki biraya sıçayım. lan maymun! sevmiyorum şiir dedi. sen napıyorsun artık. allam ya.

- sevgilisi yatakta ne istese yapan sado-mazo hedonist: Bu tipler için önemli yegane şey partnerlerinin aldığı zevktir. bunların çocukken anneleri tarafından bol bol aşağılanmış, sevgi görememiş olmaları kuvvetle muhtemeldir. kadın ne isterse onu yapar. erken boşalmaz, partnerini bekler. yalar yutar eller koşar, koşturur. üretir. aktivisttir. orgazm sonrası nabız tutar. "güzel miydi hayatım?", "seni seviyorum kehribarım" tarzı kibarlıklarla sevişmeyi adeta bir rituele çevirir. Tamam çevir canım kardeşim. tapınır gibi sevişin, hoplaşın. lafım sözüm yok da. nerde kaldı samimiyet? sen ablaya her istediğini verdin. çok kibarsın. hislisin. ama ulan kadın bu işte. her istediğini aldığı yerde neden dursun ki? ya kendisine acı çektirip aşağılayan birine gidecek. veya ekstra istekler çıkartıp huzursuzluk yaratacak. kadını beceriyosun, birden kukusundan fort fort ses geldi. normal bi erkeksen güler. "ahauhauah. nurcan ancuun osurdu lan. ahuhauh." dersin. ama sen napıyorsun? fort fort. "bebeğim, bu bizim aşkımızın şarkısı olsun mu?" lan siktirgit asabımı bozma benim.

- yolda yürürken elini sevgilisinin döt cebine sokan şovenist: tamam anladık. sevgilin var. dötü de güzel maşallah. iyi de o kotun göt cebine o el neden giriyor? neden normal insanlar gibi yürüyemiyosun? bunun vücut dili olarak açıklaması şudur: "kız benim, bu dötü ellerim, sevişirken tokatlarım, ahanda hepinize belgeliyor, yolda avuçluyorum" demektir. bu tarz adamlar kıl tipler olurlar. genelde artistirler. zengin piçi kıvamına giren adamlar da olabilecekleri gibi, üniversitelerde gece hayatına, clublara düşkün jon jon elemanlar da olurlar. umarsızca kızın döt cebine ellerini sokup yürürler. "ulan o göte bülbül öte. biz osbire talimiz, eloğlu sokakta avuçlayarak yürüyo" diye hasetle kendilerine bakan garibanları zerre tınmazlar. ben şahsen çüklerinin küçük olduğunu ve bunu bastırmak için vücuden bir aktivasyon içine girdiklerini düşünüyorum. "çüküm küçük ama avuçlarım sağlam, toplumsal tabularım düşük, outdoor fantezilerim boldur" imajı çizerler. kısacası eşşoleşşeklerdir. bunların kadın versiyonları da var tabii. hatta çapraz haroşo örgüsü gibi yolda yürür bunlar. görsel açıdan estetik, erotik açıdan meşakkatlidirler.

daha bir sürü dingil erkek davranışı ve tipi sayılabilir aslında. ama bana ayrılan sürenin sonuna gelmiş bulunmaktayız. zira bu yazıya görsel ararken açılan bir porno sitesindeki videoya daldım. o yüzden görsel mörsel koymuyor, sizlerden de osbir çekmek için izin de istemiyorum. niye istiyim ki zaten? ha sorarsanız sen bunlardan hangi kategoriye giriyorsun diye. ben hiçbirine girmiyorum. zira hakiki PuCCa benim...

ahaha..şaka lan şaka!..

kentsel paradigma

kaç gündür yazamıyorum ya. yeminle ölüyorum sandım. iş güç, raporlar geziler. arkadaş niye biz insanoğlu bu kadar çalışıyoruz? bok mu var? direk yatalım anasını satayım. sanki dünya herkes daha az çalışınca daha kötü bir yer mi olacak? hayır. kimse bana gelip de "ya kardeşim bilimsel bilgi, teknoloji, çalışmadan olmaz ki. hem o zaman hastalıkların çaresini nasıl bulacağız. tıp nasıl ilerleyecek. hem emeksiz yemek olur mu?" tarzı am paparası açıklamalar yapmasın rica edicem. ulan ben zaten daha az çalışsam daha az hasta olurum ki. kanser cortlamış. millet sevişmeyi unuttu yemin ederim. geçen bizim kısım amirini gördüm. samimi söylüyorum herif dosyaların kapak deliklerini yalıyodu yalnızlıktan. beni görünce önündeki kabarıklığı gizlemeye çalışıp "pardon asethuan bey" dedi. derhal ortamdan uzaklaştım. adam pardon derken bile benim göte doğru bakıyodu. yapma canım. yapma arkadaşım! bu kadar çalışmayın. boşverin lan!

vallahi billahi bıktım abi. neden devamlı bi yere yetişmek, neden devamlı bir şeyler yetiştirmek için çırpınmak zorundayım ben? yahu parası batsın anasını satayım ya. valla çekip gidicem arkadaş. ilkokulda resim derslerinde yaptığımız patates baskıları özledim samimi söylüyorum. gidip bir dağ köyünde kuzu koyun çobanlığı yapıcam. sıçarım ben böyle kent hayatının ızdırabına.

(bu bizim kongre grubuna da bi tane karı aldılar. ulan inceden bi yazıyo gibi. sonra yanına gidiyorum bir havalar filan. "sen benim ne yaşadığımı bilseydin, şuracıkta ölüverirdin" filan tarzı post modern gösterip de vermeyecek kız açıklamaları. ulan heba etti beni 2 haftada. hayır direk vermeyeceğim dese hiç sorun yok. yemin ederim kafama takmıcam. ama "ulan ya verirse" psikozu var ya! işte o er kişinin bittiği andır. umut fakirin ekmeği, osbir ise en yakın kankasıdır... yok yok. ben kesin bu karıya kızdım, ondan böyle oldu. işe gitmek istemiom mına koyim. soyadı neydi ki, dur ben bunu facebooktan bi bulup iki pokeleyim. güzel resmi varsa bi attırayım. kent yaşamına söveyim. kendime bi kaşarlı sandviç yapayım. alayım afiyet!)

üretim araçları, göbek pamuğu örneği: kadınlar venüsten, erkekler marstan...

her erkeğin yaşamının çeşitli evrelerinde götünü göbeğini kaşırken çıkartıp; ya kül tablasına ya da gizlice kanepenin arkasına fıydırdığı topaktır göbek pamuğu. kadınlarda pek olmadığı rivayet edilir. gerçekten de, birden üzerini sıyırıp da şehvetle yumulduğum kadınlarda göbek pamuğu yoktu. buradan anlıyoruz ki göbek pamuğu denilen hadisenin bilimsel tanımı şudur: göbek kıllarının kıyafetlerdeki pamuğu harmanlayarak, göbek deliğine pırçıklaması... bunu ben söylemiyorum. koskoca bi bilim amcası söylüyor*. bu amca ki ömrünü hayatını iki gıdım kıllı pamuk için heba etmiş, yılmamış, hatta bu pamıkların mikroskop altında görüntülerini çekip bakmıştır. düşünsenize, herif senin gizlice kanepenin arkasına fıydırdığın topak için ömrünü vermiş, sen olayı hiç sallamadan direk bir sonraki elektrik süpürgesi kıyımına yolluyorsun topacıkları. adam görse kendini asar. annem bu adamı görse kesin asar. benimse kanepelerin arkasına topak attığımı bilse asmakla kalmaz. ağzıma sıçar...

pek tabii bir erkeğin hayatında önemli bir yer tutar göbek pamuğu. her erkek bir dönem bu pamukları biriktirerek tekstil sektöründe çığır açmak ister. ayrıca bilir ki pamuk ile harmanlanmış kıllar, eğer biriktirilirse, yastık ve yorgan için kullanımda ekstra ısı sağlayacaklardır. işte erkeklerin kendilerini önemli hissetmelerinin nedeni budur. çünkü kendileri başlı başına bir üretim aracıdırlar. üretim aracı olma özelliği sadece pamukla belirmez, bunun yanısıra bol miktarda metan gazı, sonradan sertleşerek yapıştırıcı sanayinde kullanılabilecek balgam, sterilize etme özelliği bulunan tükürük, burundan çengel tekniği ile çıkarılan ve kuvvetli esans ve yapıştırıcı özelliğe sahip sümük ve hayatın devamını sağlayan sperm. yani aslında erkekler sebat etseler kesinlikle ekolojiye faydalı yaratıklar haline dönerek, küresel ısınmayı filan anında kesebilirler. mesela kızların olmadığı anlarda dönen erkek muhabbeti sırasında osuran ve buna çılgınlar gibi gülen erkekler, bu özelliklerini heryerde sürdürseler; değil ozon tabakasını onarmak, dünyadaki tüm kötülükleri bile ortadan kaldırabilirler. ama ne yazık ki erkekler çocuk gibidir. hafiften salaktırlar. osuruğa gülerler. veya "bak ula çukurovanın yarısı kadar pamuk çıktı göbeemden" derler. ona da gülerler. ergen çağlarında hepsi bir araya gelip attırır ve yine gülerler. balgamlı veya balgamsız tükürüp gülerler. oraya buraya işeyip gülerler. kadir mevlamın kendilerine bahşettiği bu üretim silsilesini zerre siklemezler. onlar mütemadiyen tataklı ellerini oraya buraya sürerek gülerler. halbuki kadınlar öyle midir? değildir. onlar regl dönemlerinde vücutlarından çıkardıkları tek üretim maddesi olan pıhtılı kanı, yani o sıçmıktan kötü, kuburdan beter hadiseyi bile itinayle, bir sanatkar edasıyla pede sararlar. erkeğe bahşedilen üretim yetenekleri onlarda yoktur. osursalar ekonomik değer taşımaz. (ilginçtir ki kadın osuruğuna da erkekler güler. gerçi kadınlar da kendi aralarında gülüyordur muhtemelen. ama hiçbir kadın bir erkeğinki gibi; "baratoorrr" şeklinde osuramaz. dolayısıyla kadının yaptığı fısss bir üretim malzemesi değil, sıçma öncesi büzük seyirmesidir...) tüküremezler. tükürseler, ortaya çıkan madde yarı rujlu, bol kozmetikli bir hadisedir ki doğallıktan uzaktır. sümüklerini yakalamak için çengel tekniği kullanamazlar. zira tırnakları uzundur. burunları mazallah parçalanır. hadi başarıyla bir kuple sümük çıkardılar. onu duvara bi yere süremezler. ojeleri bozulur, tırnakları kırılır. ve en önemlise kendileri doyasıya attırıp sperm üretecek kapabilitede değildirler.

şimdi kadın ve erkek cinslerini toplumsal olarak ayıralım. kadınları venüse, erkekleri marsa yollayalım. ne olur? iki cinsin de sayısı git gide azalır. çünkü üreyemezler. erkekler dağı taşı döllemeye, kadınlar sülfürden kristalden çocuk yapmaya çalışırlar. beceremezler. ama mevzu eğer krallar gibi yaşamaksa, erkekler süper şekilde yaşarlar. bi kere sanatta inanılmaz ileri giderler. duvarlara işeyip attırarak barok eserler, kübist portreler çizebilirler. hatta iddia ediyorum, işeyerek hat sanatında bile çığır açarlar. osurarak ısınma, barınma, vs gibi ihtiyaçları direk tatmin olur. kıllı pamuklardan yorgan; sümük, balgam ve atmıklardan sıva dolayısıyla bina bile yaparlar. kadınların ise yapabileceği yegane şey, uzaydan görülebilen ve milyarlarca sarılı pedden oluşan bir piramit olacaktır. o da ne yazık ki ilk rüzgarda devrilecek ve tüm kadınlar "bu senin hatandı, hayır senin, sana diyorum kıskanç oruspu, sus şıllık" nidalarıyla saç baş birbirlerine gireceklerdir.

son söz: teoride bu durum böyle işlese bile, pratikte venüs gayet düzenli. mars ise bol kahkahalı bir yer olacaktır. bu kahkahalar ne yazık ki en geç 1 ay içinde yerini "olm nuri, lan bi karı olsa da akşama kadar yesek, sabaha kadar zitsek" homurdanmalarıyla son bulacak; o sırada osuran bir erkeğe gülünecek, sonra tekrar homurdanılacak, sonra osurulunup tekrar gülünecektir. işte bu paradoks modern erkeğin hüznüdür.

not: orhan pamuk sittirolup venüse gitsin...
not2: bu yazıyı okuyan kadının da işi zor. "evet nihohoho diye düşünse, kendini üretimde bulunamayan bir cins olarak kabul edecek; hayır ben gayet osuruyorum, zıçarken duvarı deliyorum, burnumdaki tatakları da sütyenimin içine sürüyorum diyebilse, toplum tepkisinden çekinecek; geç efendi geç bunları, nerde aşk, nerde romantizm diye serzenişte bulunsa "sittir la" diye kendisine tarafımdan ayar verilecektir... zor velhasıl:)
not3: yazıyı okuyan erkekten ise muhtemelen. (ne yazık ki) "asassjasjasashsahalslkasldsdfjkj... olm harbi lan...ben de geçen halı sahada osurdum. karlar eridi lan.hihaaohohsodpsdsşlfkd "tepkisi gelecektir.

bir küfrün anatomisi...

her gün milyonlarca kez kullanırız bu küfrü. siktir git. ama nedir ne değildir hiç bilmeyiz. harbiden lan? ilk kim icat etti acaba bu küfrü? yüzyılın en önemli icadı bence... bu kadar cuk oturan, bu kadar her yere çekilebilen, her noktada kullanabilen bi küfrü icat eden adamı alnından öpmek gerekir.

- abi apokaliptik ne demek?
+ siktir git!

- abi geçen hatuna 7. postayı dayamışım, nasılım ama..
+ lan siktir git!

- hoca sizin içiniz ölmüş lan, durmam ben burda.
+ e siktir git!

- abi işte şu cocuklar topumuzu aldılar, oynatmıyolar.
+ sigdirin la amına godumunun pijleri

- ustam çok içtin, içme o son dubleyi..
+ siktir len yarram...

tarzı örneklerde görülebileceği gibi, bu küfür tek başına, kısaltılarak, sonuna ve başında başka küfürlerle bir arada üst düzey bir harmoni ile kullanılabilir. böylesi bir küfür ingilizcedeki fuck kelimesinde belki anlamca bulunabilir. ama bence bulunamaz. fuck bize her ne kadar karizmaymış gibi görünse de "siktir git lan!" küfrünün karizması ne yazık ki fuck küfüründe yoktur. hatta post koloniyal ingiliz yazarları bu noktada, "biz tüm dünyadaki ingiliz kolonilerini gezdik, "siktir git" gibi afilli bir küfre rastlamadık" demişlerdir. acaba osmanlı da siktir git kelimesi var mıydı diye merak ettim şimdi. ya da bu küfürün kullanımı cumhuriyet sonrasında mı yaygınlaştı? bence kesin osmanlıda da vardı bu küfür. misal hani bilindik bir karikatürde anlatılır ya. ishal olup feci sıçmakta olan fatih sultan mehmete koşarak gelen bir yeniçeri: "hünkarım, halicin ağzını zincirle kapamışlar, gemileri nedelüm devletlüm?" der. fatih sultan mehmet'in cevabı küfrün osmanlıda olduğunu ispatlar niteliktedir. "siktirin gidin karadan geçirin mına koyim. ne biliim lan ben. ahh"

bir küfürün irdelenmesinin daha sonuna geldik. şimdi siktirin gidin!

pistopya

bizim mahallede bi arif abi var. kendisi bakkal. lakin bu şerefsiz esnaf müsveddesi ramazanda bira satmıyor. aslında dükkanında bira var. geçen soğutucudan yanımdaki abiye iftar için 250 gram beyaz peynir çıkarırken gördüm. ama hiç bozuntuya vermedim. sele gemlik zeytinleri ile salamların hemen arkasındaki aralığa dizmişti dizi dizi biraları. alışveriş sırası bana gelince sordum. (göt kadar bakkalların belli bir düzeneği vardır. alışveriş yaş sırasına, alışveriş edeceğin yapacağın aparatın aciliyet sırasına göre değişir. mesela küçücük bir çocuk gelip: "arif abi, annem bu deterjan delikmiş, söyle o arife hemen yenisini versin yoksa akşama bubam gelcekmiş, sen en iisi yeni bi tane deterjan yanına bi de çokonat ver" dedi mi siz orda mobilya takımı alacak olsanız öncelik bebeye geçivermiştir.)

neyse. sıra bana gelince biraz da arif abiye tuzak kurarak sordum: "arif abi, bi kısa wistın layt, iki bira, 250gr. tuzlu fıstık versene" diye. arif abi önce yüzüme baktı. "yiğenim ramazan diye alkol getirtmiyok bilion mu?" deyiverdi bana. ulan! kafayı kaldırdım mı üst rafın hepsi votka cin dolu. ee abi bunlar ne desem, yok yiğenim onlar geçen aydan kaldı hepsi bozuk. atıcaz da, kaynımgil memleketten gelsin onu bekliyoz demezse en şerefsiz dünya insanıyım. hayır arif abiden başka mahallede kalan süpermarketlerin hepsi saat 8 dedin mi deli skmiş gibi dükkanı kapatıyolar. arif abinin de hakkını yemeyelim. saat 12-1 e kadar açıktır dükkan. arif abi kapatmışsa, sigara bitmişse, çare yok, evin önündeki kuru otları sarsan yeridir. ama işte arif abi bu. ulan şu dolaptaki biralardan 2 tane versen ne olur mal mısın? bunun büyük abisi hacca gitti geldi, hepsine bir haller oldu. mahalle muhtarlığına aday olmalar, dükkanın önüne seçim zamanlarında ilgili partinin flamalarından asmalar filan. satma lan o zaman bira! kaldır sancak gibi efes : yanzikler bakkaliyesi: efes yazısını. yemiyo di mi damcık! ramazan bitsin yine atıcan dombili bira şişesi kasalarını dükkanın önüne. ulan bu adamlar tam pis top ya. yaşadığımız yer distopya.

facebook oyunları

ya gerçekten ben bir şey demiyorum. desem ağzımdan küfür çıkacak. nasıl bir dangozluktur anlamıyorum. sen tut facebook'ta bombok grafiklerle comodor 64'den beter oyunlarla saatlerini geçir. yani millet gerçekten kudurdu. diyecek söz bırakmıyor kimseye. be arkadaşım sen bilgisayar oyunu seven, oynayan biri misin? hayır. oyunlardan anlayan biri misin? hayır? hayatında en fazla oynasan oynasan tetris oynamışsındır, onu da 3. levela geçemeden uzun çubuğu sik gibi en köşenin bir yanına (yanlışlıkla) dikip "game over" yaptırtmışsındır. online diye mi artık milleti bir kaos aldı. herkes birbirinin restoranına, tarlasına tırpanına konuk oluyor ya, kendi odasını toplamaktan aciz adamlar delicesine tarla ekiyor, restoranda yemek pişiriyorlar. hatta millet kavgaya bile tutuştu... "restoranıma iğne oyası masa örtüsü aldıydım da, geçen bi kase mercimek çorbasını dökmüşsün hayvan", "bu sabah mısır tarlamın ortasında kocaman dairesel şekiller gördüm, neden yidin lan mısırlarımı deyyus?" tarzı küfürlerle saldırıyor birbirlerine insanlar. yok kimin beyni kiminkinden ağırmış da, sinefilin hortumu dötümüze az kaldı kaçıyomuş da... kızmamak, sinirlenmemek elde değil. sen efendi gibi feysbukuna girsen, arkadaşına mesajını, foto altı yorumunu yazsan, bi de çok kankinse pokeleyip çıksan. ne güzel olur memleket. bi de feysbuka sadece "feys" diyen insanlar var. onlara hepten kılım. feys ne lan? senin ağzını feysini skerim orospu evladı. yok ama ille bokunu çıkarıcaz türk insanı olarak. ne o, tarlasında yalnız inek bulmuş. inek çok üzgünmüş. lan farmvillinize zıçtırmayın çok ekip biçesiniz varsa konya ovasına gidin lan sanal sabanlar.