cicicim bicicim

Sevgililer çok tatlı varlıklardır. Hepimiz hayatımızın bazı dönemlerinde o tatlı varlıklar halini alıp sevgilimize en çipil gözlerimizle bakaran cicili bicili cümleler kurduk. O ikili dünyada pek güzel eylemdir bu. Sevgililer - özellikle kadınlar - birbirlerine bebek taklidi yaparak konuşurlar. Ortaya şirin bir aşk ritueli çıkar. Dediğim gibi olayın içinden bu çok tatlı görünüyordur, lakin dışından buna tanık olan biri için bu süreç acaip bir taşak konusu olabilir.

Şöyle bir sahne düşünelim. Beyimiz 1.80 boylarında, gayet göbekli, kıllı bi abimiz. Hanım ablamızla (dünya ahret bacımız olsun) epey eforlu bir sevişmeden sonra ter içinde yatarken, göğüs kılları başka hiçbir ırkta gerçekleşmeyecek bir biçimde birbirine yapışmış ve yağlı göbeğin üstünde extra muhteşem duruyorken, abinin hanım ablaya dönerek: "aşkım, ama şen beni hiş sevmiyoşun, şok üzüycem ben janım." diyerek mikilik yapması nedir arkadaşlar? Lan soktumun pokemonu! O durumda ne jijicim bijijim diyosun. Tek keleklik bir osuruğun üzerine gerinip ablaya dönsen "Nuran, bana şöle sucuklu ballı bi kahvaltı hazırla, yüzüğü parmağına takmazsam en adi terbiyesiz evladıyım" desen, dünyanın efendisi bir insan olacaksın. Sen neyi bekliyorsun? Kıllı götün göbeğinle bir kedi edasına bürünüp de Nuran'ın yüreğinde aşksal fırtınalar estirmeyi... Olmaz o iş abicim. Yarın başka bir abi gelir, "Yat lan Nuran, iki daşşak da ben atayım" der; Nuranı o duvardan bu duvara fırlatır ki, ağlayan Çiko resmindeki çocuk gibi gezersin 4 ay.

Buradan genç çiftlere çağrıda bulunuyorum. Sevgili arkadaşlar. Şirinlik güzel şeydir. Lakin gereksiz bir hadisedir. Elbette ki birbirinizi canım, böcüm, bokum, bülbülüm diye sevin. Ancak bebe belik taklidi yaparak kendinizden tiksindirmeyin. Hanım kardeşlerimiz hata yapınca yavru kedi havasına girmesinler, erkek kardeşlerimiz birden 30 yaş gençleşerek sezercik aslan parçası moduna bürünmesinler. Delikanlı olsun, ciğerimi yesinler.

Bir de aşk anında sevgilinin çüküyle bu şekilde oynama hadisesi vardır ki. Türk toplumunda erkekler üzerindeki baskıların yegane sebebidir arkadaş. Sevişirken "ohh koca s.kinle sok bana erkeğim" iken ulan 5 dakika sonra "aman da aman güççük lokum, yerler bunu yerler.. oyy oyy" Ne oluyo lan iki dakkada??? Biz de yerimizi bilelim ibneler!

Sanatsal Göt!

bir gün daha geçmiyor ki bu blog camiası beni şaşkınlığa düşürmeyegörsün. voodoogirl adında bir blog yazarı var. kendisini takip ediyorum. yazıları güzel, sıradanlıktan uzak. en son yazısında yarım bir fotosunu koymuş ve bu şekilde sanatsal foto denyoluğunu ti ye almış. ancak memleketim aslanları olayı direk arkadaşımızın (afedin) dötüne endeksleyerek işin çığrını çıkarmakta pek tabii ki gecikmemişler. (yorum yazanlardan bazıları muhtemelen arkadaşları, o yüzden neşeli bir ortam çıkmış ortaya. ancak bazısı da, "yüzünü görsem direk bulurum seni", "bi memeden öpsem benden kralı yok" moduna girivermişler ne yazık ki...)

ben de madem her şey sanat için, her şey sanat adına oluyor. kendi dötüm ve basket topum ile az evvel oluşturduğum bu sanatsal yapıtı sizlerlen paylaşmak istiyorum. döt meraklıları bakıp osbir çekebilirler. sanat meraklıları ile her şekilde bu eseri tartışırım. lakin ben biraz daha basketbol seven bayanları hedef kitle olarak seçiyorum bu fotomda. elin kıllı herifiyle neden sanat tartışayım durup dururken? "abi barok sanatı kendini bozdu gibi biraz şu sıra" desem herife, "boşver asethuanım, barrokunu yiyeyim, sıvazla dur aslanım" diye yanıt verecek. beni dumurdan dumura sürükleyecek. ama bayan sanatseverler bu konuda daha naifler. hemen bana "sanırım bu sanatsal çalışmayı soğuk bir yerde yaptınız değil mi?" diyecekler. ben de, (gülüşmeler) "evet nerden anladınız?" yanıtıyla kendilerine döndüğümde; "kalçanızdaki tüy dipleriniz pürtük pürtük olmuş da" diyerek beni sanatsal zevkin doruklarında gezdirecekler. bu ne dikkat? bu ne sanat aşkı?...

maalesef erkeklerimiz bu konuda başarılı değil, bunu voodoogirl örneğinde de gördük. sanat eserlerini yorumlamaktan aciziz. bu resmi yorumlayan ilk arkadaş. "hacı o basket topu voit mi lan?" diyecek. hadi yorum biraz tanıdıklıklan alakalı diyelim, beni tanıyan bir erkek sanatsever arkadaşım ise "olum du bakim, benim lan o top, kuzey yarımküredeki ince balondan tanıdım. ne zaman hacıladın şerefsiz" veya "lan asethuan, sende ne göt varmış aslanım. o göte bülbül öte. eheuheuh" diyerek sanatsal yorumlara değişik bir yerel algı getireceklerdir. (maalesef.)

velhasıl ben bir gotik, bir barok, bir rönesans italyan mimarisi, klasik fotoğraf sanatı konuşmak istiyorum insanlarla. hemcinslerimle. ancak pek mümkün olmuyor. konu hemen göte geliyor. memeye geliyor. olmuyor.

o değil de sevgili voodoogirl, "ahanda size göt" diyerek verdiğin link kullanıcı adı istiyor. yok mu kanka şöyle daha kullanıcı adsız, masrafsız bi görüntü?

olmuyor...

not: bahadır. topu en kısa zamanda getircem abi söz. orta 2 deki beden dersi sonrasından beri bende kalmış olması, bu günden itibaren de bende kalacağı anlamına gelmemeli. yok abi. çıplak göt yanında topunla foto çektirildi diye sana ibne demezler korkma. bugünlerde buna sanat diyorlar. göt benim, sanat benim. olsa olsa bana ibne derler. onu da zaten trafikte her gün diyolar. biraz marjinal olmak lazım bahadır. bahadır?

eski sevgili ile sevişmek

eski sevgiliyle sevişmek ne yazık ki eski tadı vermeyen, yeni tadları bozan bir eylemdir. gençlerimiz yapmasa daha iyidir. ancak ne acıdır ki buna genelde karşı konulamaz. nasıl olsa arada bir tanıdıklık vardır. o tanıdıklık ayrılmış eşleri tekrar bedenen bir araya getirme sonucunu taşır. dört türlüdür:

1) iki tarafın da duygusal olarak birbirini hiç sallanmaması durumu: bu durumda, eski sevgili, tüm yaşanmışlıklarıyla hazmedilmiş, sıradan bir insan konumundadır. aradan uzun zaman geçmiştir. muhtemelen bir barda karşılaşılmış, olay düşeş denk gelmiş, iki taraf için de yapılabilecek en keyifli şey "sevişmek" olacaktır. lakin gerçekleşme şansı pek yüksek olmayan ilişki sonrası sevişmesidir. iki taraf da sakindir, iki taraf da yataktan kalkınca rahattır. hatta "lan senin memenin altında bi benin vardı? noolmuş kızım, aldırdın mı?" tarzı geyiklerin dönmesi sonucu keyif bile verebilir.

2)sizin sallamamanız fakat eski sevgilinin halen size aşık olması durumu: sizin tarafınızdan 1. maddedeki etkileri az buçuk gerçekleştirecek, lakin karşı taraf için epey bir yıkım olacak hadisedir. sevişirken hala "bebeğim" benzeri hitapları duymanızdan mütevellit, bünyede "ulan noluyo?" tarzı soru ve sorgular peydah olabilir. ayrıca da sizin şerefsiz bir insan olduğunuza delalettir.

3)eski sevgilinin sizi sallamaması fakat sizin halen eski sevgiliye aşık olmanız durumu: eski sevgili için 1. maddedeki, sizin için 2. maddenin son fıkralarındaki durumu yaşamanız demek olan fıkra gibi hadisedir. lakin bu fıkranın sonu komik bitmemeyecek ve muhtemelen bi siktirgit dedirten eski sevgili moduna hem kendinizi, hem karşınızdakini sokacaksınızdır. sevişme eylemi boyunca karşı tarafın gözünde aşk konulu bir bakış ve pırıltı beklersiniz. ne seviştiğinizi anlarsınız, ne mutlu olursunuz. sonuç itibariyle aşık olduğunuz insanın yanında en fazla acı çekebileceğiniz andır. ayrıca, karşı tarafın şerefsiz bir insan olmasının yanı sıra, orospu çocuğu olduğunun da kanıtıdır.

4) iki tarafın da hala birbirine aşık olma durumu: aşkın bitmesinin değil de, şartların etkisi sebebiyle nihayete ermiş, ermek zorunda kalmış ilişkilerin sonrasında bir post ilişki sevişmesi şeklinde yaşanabilecek hadisedir. bazen de taraflardan biri ilişkiyi kaldıramaz, ve ilişki biter. bir şekilde tekrar sevişildiğinde, aşk sözcükleri, eski kalıplar tekerrür ettiğinde, "ulan madem aşkım, biciriiim diye sevişiyoruz, neden ayrıldık?" şeklindeki, cevabı asla verilemeyecek ve asla işlevsel olmayan soru sorulur. 2. ve 3. maddeler kadar acı vermese de, hatta kısmen "ulan ne güzeldi be?" diye ağızda bir tad bıraksa da, yine de tekrarından kaçınılması gereken, bazen de ilişkiyi yeniden alevlendirmesi muhtemel durumdur. hiç bir taraf şerefsiz veya orospu çocuğu değildir. lakin iki taraf da gayet denyodur.

üretim araçları, göbek pamuğu örneği: kadınlar venüsten, erkekler marstan...

her erkeğin yaşamının çeşitli evrelerinde götünü göbeğini kaşırken çıkartıp; ya kül tablasına ya da gizlice kanepenin arkasına fıydırdığı topaktır göbek pamuğu. kadınlarda pek olmadığı rivayet edilir. gerçekten de, birden üzerini sıyırıp da şehvetle yumulduğum kadınlarda göbek pamuğu yoktu. buradan anlıyoruz ki göbek pamuğu denilen hadisenin bilimsel tanımı şudur: göbek kıllarının kıyafetlerdeki pamuğu harmanlayarak, göbek deliğine pırçıklaması... bunu ben söylemiyorum. koskoca bi bilim amcası söylüyor*. bu amca ki ömrünü hayatını iki gıdım kıllı pamuk için heba etmiş, yılmamış, hatta bu pamıkların mikroskop altında görüntülerini çekip bakmıştır. düşünsenize, herif senin gizlice kanepenin arkasına fıydırdığın topak için ömrünü vermiş, sen olayı hiç sallamadan direk bir sonraki elektrik süpürgesi kıyımına yolluyorsun topacıkları. adam görse kendini asar. annem bu adamı görse kesin asar. benimse kanepelerin arkasına topak attığımı bilse asmakla kalmaz. ağzıma sıçar...

pek tabii bir erkeğin hayatında önemli bir yer tutar göbek pamuğu. her erkek bir dönem bu pamukları biriktirerek tekstil sektöründe çığır açmak ister. ayrıca bilir ki pamuk ile harmanlanmış kıllar, eğer biriktirilirse, yastık ve yorgan için kullanımda ekstra ısı sağlayacaklardır. işte erkeklerin kendilerini önemli hissetmelerinin nedeni budur. çünkü kendileri başlı başına bir üretim aracıdırlar. üretim aracı olma özelliği sadece pamukla belirmez, bunun yanısıra bol miktarda metan gazı, sonradan sertleşerek yapıştırıcı sanayinde kullanılabilecek balgam, sterilize etme özelliği bulunan tükürük, burundan çengel tekniği ile çıkarılan ve kuvvetli esans ve yapıştırıcı özelliğe sahip sümük ve hayatın devamını sağlayan sperm. yani aslında erkekler sebat etseler kesinlikle ekolojiye faydalı yaratıklar haline dönerek, küresel ısınmayı filan anında kesebilirler. mesela kızların olmadığı anlarda dönen erkek muhabbeti sırasında osuran ve buna çılgınlar gibi gülen erkekler, bu özelliklerini heryerde sürdürseler; değil ozon tabakasını onarmak, dünyadaki tüm kötülükleri bile ortadan kaldırabilirler. ama ne yazık ki erkekler çocuk gibidir. hafiften salaktırlar. osuruğa gülerler. veya "bak ula çukurovanın yarısı kadar pamuk çıktı göbeemden" derler. ona da gülerler. ergen çağlarında hepsi bir araya gelip attırır ve yine gülerler. balgamlı veya balgamsız tükürüp gülerler. oraya buraya işeyip gülerler. kadir mevlamın kendilerine bahşettiği bu üretim silsilesini zerre siklemezler. onlar mütemadiyen tataklı ellerini oraya buraya sürerek gülerler. halbuki kadınlar öyle midir? değildir. onlar regl dönemlerinde vücutlarından çıkardıkları tek üretim maddesi olan pıhtılı kanı, yani o sıçmıktan kötü, kuburdan beter hadiseyi bile itinayle, bir sanatkar edasıyla pede sararlar. erkeğe bahşedilen üretim yetenekleri onlarda yoktur. osursalar ekonomik değer taşımaz. (ilginçtir ki kadın osuruğuna da erkekler güler. gerçi kadınlar da kendi aralarında gülüyordur muhtemelen. ama hiçbir kadın bir erkeğinki gibi; "baratoorrr" şeklinde osuramaz. dolayısıyla kadının yaptığı fısss bir üretim malzemesi değil, sıçma öncesi büzük seyirmesidir...) tüküremezler. tükürseler, ortaya çıkan madde yarı rujlu, bol kozmetikli bir hadisedir ki doğallıktan uzaktır. sümüklerini yakalamak için çengel tekniği kullanamazlar. zira tırnakları uzundur. burunları mazallah parçalanır. hadi başarıyla bir kuple sümük çıkardılar. onu duvara bi yere süremezler. ojeleri bozulur, tırnakları kırılır. ve en önemlise kendileri doyasıya attırıp sperm üretecek kapabilitede değildirler.

şimdi kadın ve erkek cinslerini toplumsal olarak ayıralım. kadınları venüse, erkekleri marsa yollayalım. ne olur? iki cinsin de sayısı git gide azalır. çünkü üreyemezler. erkekler dağı taşı döllemeye, kadınlar sülfürden kristalden çocuk yapmaya çalışırlar. beceremezler. ama mevzu eğer krallar gibi yaşamaksa, erkekler süper şekilde yaşarlar. bi kere sanatta inanılmaz ileri giderler. duvarlara işeyip attırarak barok eserler, kübist portreler çizebilirler. hatta iddia ediyorum, işeyerek hat sanatında bile çığır açarlar. osurarak ısınma, barınma, vs gibi ihtiyaçları direk tatmin olur. kıllı pamuklardan yorgan; sümük, balgam ve atmıklardan sıva dolayısıyla bina bile yaparlar. kadınların ise yapabileceği yegane şey, uzaydan görülebilen ve milyarlarca sarılı pedden oluşan bir piramit olacaktır. o da ne yazık ki ilk rüzgarda devrilecek ve tüm kadınlar "bu senin hatandı, hayır senin, sana diyorum kıskanç oruspu, sus şıllık" nidalarıyla saç baş birbirlerine gireceklerdir.

son söz: teoride bu durum böyle işlese bile, pratikte venüs gayet düzenli. mars ise bol kahkahalı bir yer olacaktır. bu kahkahalar ne yazık ki en geç 1 ay içinde yerini "olm nuri, lan bi karı olsa da akşama kadar yesek, sabaha kadar zitsek" homurdanmalarıyla son bulacak; o sırada osuran bir erkeğe gülünecek, sonra tekrar homurdanılacak, sonra osurulunup tekrar gülünecektir. işte bu paradoks modern erkeğin hüznüdür.

not: orhan pamuk sittirolup venüse gitsin...
not2: bu yazıyı okuyan kadının da işi zor. "evet nihohoho diye düşünse, kendini üretimde bulunamayan bir cins olarak kabul edecek; hayır ben gayet osuruyorum, zıçarken duvarı deliyorum, burnumdaki tatakları da sütyenimin içine sürüyorum diyebilse, toplum tepkisinden çekinecek; geç efendi geç bunları, nerde aşk, nerde romantizm diye serzenişte bulunsa "sittir la" diye kendisine tarafımdan ayar verilecektir... zor velhasıl:)
not3: yazıyı okuyan erkekten ise muhtemelen. (ne yazık ki) "asassjasjasashsahalslkasldsdfjkj... olm harbi lan...ben de geçen halı sahada osurdum. karlar eridi lan.hihaaohohsodpsdsşlfkd "tepkisi gelecektir.

hata yapan kadın tipleri...

bu başlıkta kadınların erkeklerle olan ilişkilerinde en sık yaptıkları hataları ve bunları yapan kadın tipolojilerini göreceğiz. kadınlar aslında zeki olduklarını sanadursınlar. biz onların foyalarını ortaya dökelim. bakalım ne gibi denyolukları varmış.

- fingirdediği adamla heyecanına mani olamayıp da sevişen, ancak sevgilisiyle sevişmeyen kadın tipolojisi. bu kadınlar göster ama verme düsturunun erkekler üzerindeki tahribatından bihaber kadınlardır. bunlar fingirdedikleri ve hoşlandıkları adamlar kendilerine daha sıkı bağlansın diye hemen sevişirler. ancak doğal olarak, kadını bu kadar kolay elde eden erkek bir yerden sonra bu hanım ablayı sklemez ve daha zor kadınlar arar. gösterip vermemenin önemini anlayan aval kadınımız bu sefer sevgilisinde bunu yapmaya çalışır. ama ne büyük bir denyoluktur ki, bu sefer de erkek oturmuş bir ilişki içindeki bu sikindirik oyunlardan sıkılıp, daha kolay kadınlar arama yoluna gider. bizim embesil kızımız da bu döngünün içinde heder olur gider. acı!

- bir önceki sevgilisine paso yalan söyleyip bunu bir sonraki sevgililerine taşıyan kadınlar. bu kadınlar salak olmalarının öncesinde talihsizlerdir. başlarından kötü bir ilişki geçmiştir. karşılarındaki herif posası çıkarana kadar bu kadınları sorgular, evden yalnız çıkmasına müsaade etmeyecek oranda bunları baskılar. hal böyle olunca hanım kızımız ufak tefek yalanlar söyleyerek durumu kurtarır. ilişki bittikten sonraki ilk ilişkide de bu baskı devam eder. hemen panikler. yalana başvurur. oysa ki karşında melek gibi herşeyden habersiz bir körpe oğlan duruyor di mi? neden bulandırıyorsun suyu. velhasıl bu ilişkide de güven olmaz. oydu buydu derken eleman doğal olarak işkillenir. gerisi gelir.

- sevgilisiyle olan sevişmelerini orda burda anlatan kadınlar. şimdi siz kadınlara erkek dünyası ile ilgili hayati bir gerçeği ifşa edeyim. erkekler her türlü cinsel tecrübelerini birbirleriyle en ince ayrıntısına kadar rahatlıkla paylaşırlar. ancaaaak. eğer ki bir erkeğin ilişkisi ciddi ise, hiç bir erkek onun o ilişkisi ile ilgili cinsel soru sormaz. hiçbir erkek de bunu anlatmaz. kimse en yakın arkadaşının, sevgilisiyle kendi sevişmesini hayal ederek attırmasını istemez. (ama herhangi bir çapkınlığı düşünülürse bundan haz duyar.) şimdi eğer sen bir kadın olarak sevgilinle sevişmeni gidip de en yakın kız arkadaşına anlatırsan, o herif iki üç aya kalmaz senin o kız arkadaşını da götürür. salak olma. gidip de elalemin kızına ne anlatıyosun, "off şöyle evirdi beni, şöyle çevirdi" diye. ne diye eşşeğin aklına karpuz kabuğu düşürüyorsun? en nihayetinde karşındaki de senin gibi "kıskanç" bir kadın. yapma. sevgiline sahip çık. efendi gibi seviş.

- kendilerine yaklaşan erkeklerin amaçlarını anlamayıp, bunu popülerlikmiş zanneden kadınlar. ah be nazlı çiçeğim. koparırlar seni. misal blog camiası bunun için en güzel örnek. çok güzel yazan erkek ve kadın arkadaşlarımız mevcut. lafım onlara değil. ama bok gibi yazan, blogunda kelebekti böcekti eksik olmayan ve kendisini izleyenlerin %102'sinin erkek olduğu blog ablaları da var. bir de popülerlikten dem vuruyorlar kendileri. yalan ablam o yalan. senin o kıçıkırık şiirlerine, kelebeklerine bile bakmayacak o eşşek herifler. bi düdükleseler blogunda yeller esecek, yapraklar uçuşacak. sen hala kandır kendini. tabii bir de bunun farkında olan kadınlar var. "beni bir çok eleman cicik için izliyor, ben de kendimi koruyayım, ucundan gösterteyim de daha çok popülaritem artsın" şeklinde bir algıları var. pek güzel tabii. ama millet bi yerden sonra kıllanıyo haberiniz olsun. "ulan bu karı inceden erkek mi lan?", "olm hamdi, şunun bloguna bak, feyk olum bu" "feyk meyk ben bunu zikerim usta" şeklinde iğrenç pragmatik açıklamalar oluyor. siz siz olun kitleden kopmayın.

- güzel olunca her boku halledeceğini zanneden kadınlar. en denyo da bunlar. insan bi bakıyo. "üff lan irfan, karıya bak. taş gibi olm" diyo. sonra tanışmalar filan. aman tanrım. hatun iki kelimeyi biraraya getiremiyor. ee doğal olarak sevişilip müsade isteniyor. yavrucum sen beyninde sadece kan taşıyosan, bu gidip gelen damarların içinde herhangi bir zeka parıltısı yoksa, sen istediğin kadar güzel olsan ne. kucaktan kucağa atılan istop gibi olursun. kimi der, yeşil. kimi der sarı. sonra hepsi der gökkuşağı. alis harikalar diyarında gezersiniz işte kolkola. bir düşünün, neden erkekler hep güzel kadınlarla gezer, ama hep çirkin kadınlarla evlenir? çünkü çirkin kadınlar güzellerden daha zekidir. erkekler güzelliğe değil, zekaya önem verir. öyle olmadığını iddia etseler de hep salak gibi çirkin kadınlara aşık olurlar. (bunu da erkeklerin salaklıkları ile ilgili bi yazıda bilahare aydınlatıcam.) hem güzel olup da hem zeki olanına ben rastlamadım. eğer varsa beri gelsin. kendisine bir kaç labaratuar deneyi yapıcam. hem çirkin olup hem de salak olan kadınlarsa bence hemen imha edilmeli. ıyy. allah yareppim sen koru dinimiz amin.

boyu mu işlevi mi?

ya bu kadınlar ne kadar iki yüzlü yaratıklar. şerefsizim öyleler. bu yüzden ben her sevgilimi hep sorgularım. çünkü asla doğruyu söylemezler. asla gerçekleri olduğu gibi size anlatmazlar. devamlı gerçekleri yontarlar. biraz salak bir erkekseniz bu ilişki ağı içinde yitip gidersiniz. her kadın nedense her sevgilisine en güzel onunla seviştiğini söyler. eğer ki o sevgilisinin çükü küçükse, hayır hayatım, boy değil önemli olan işlevdir. en güzel senle sevişiyorum der. eğer ki seviştiği sevgilisinin çükü normalse, evet aşkım, tam hayallerimdeki ölçü bu, zaten boy değil işlev önemlidir der. ama eğer ki kadının seviştiği sevgilisinin çükü büyükse, o zaman boyu değil işlevi önemlidir sözünün hiç bi skim değeri kalmaz. ahh erkeğim, aygır gibisin. işte en iyi senle sevişiyorum deyip kestirip atar.

sonuç olarak biz küçük çüklü de olsak, büyük çüklü de olsak kandırılırız. sonra karşımıza geçip de boy işlev bunların önemi yok, aslolan aşktır derler. ulan ben zaten benden başka birinin çükünü bilmem. götüme sokmuşluğum da yoktur boyu mu işlevi mi diye ahkam kesebileyim. ulan aşık olmuşum, ilişki yaşıyorum. daha neyine bana aşk önemlidirle geliyosun. sonra bi bakıyoruz erkek cemaati olarak. hepimiz yatakta harley davidson gibiyiz. ulan salak hemcinsim. kandırılıyoruz sen hala elde mesure sik ölçüyosun. sanki ben ilk doğduğum anda gidip hemşirenin boynuna yapıştım. "ablaa, küçük mü çüküm söyle? küçük mü?" doğal olarak küçük. ama işte o hemşire o dudaklarına küçük bir alaycı gülüş ekledi mi. ulan bu kadınlar cidden bizi parmaklarında oynatıyolar. şu dakika bunun iyice ayırdına vardım. yok kendimizi kandıralım erkek egemen, ataerkil diye. sen bi sevişirken kadın şöyle bi doğrulup. "hadi ya daha girmedin mi içime öfff?" dese. görürüm ben o zaman egemenliği. değil bakkala gitmek, üç ay çükümü aynada görmeyeyim diye yıkanmazsın bile. esaret lan bu. dünyanın bütün çükleri birleşin....

yabancı erkek fetişizmi...

bizim şehir kadınlarında dingil bir fetiş var. yabancı erkek fetişizmi. 13 yaşında başlayıp, 25 yaşına kadar sürüyo bu salak durum. kendi ortaokul hayatımdan biliyorum. o zaman "new kids on the blok" diye bi grup vardı. bütün kızlar ordaki elemanlara ve yabancı bir sürü sarı pipili ibneye hastaydı. yok joni dep, yok kurt kobeyn. hep sıranın üstüne kazırlardı isimlerini. biz de alık alık futbolcu isimleri veya hasta olduğumuz ama gözleri yabancı erkeklerden başka adam görmeyen sınıf arkadaşlarımızın baş harflerini kazırdık. tüm lise boyunca devam etti bu. yok bon jovi göğsündeki kılları kestirmiş. yok beverli hils dizisindeki brendın saçları kestirince ilk öpücük dizisindeki jeroma benzemiş. götüme benzemiş ipnenin evladı. hayır biraz mantık olur insanda. sen allahın siktirettiği bi ülkedeki dandik lise talebesisin. daha düne kadar lacivert önlük giyip saçlarını iki yandan örgü yapıyodun. sevişelim dese herif, oran leş gibi balık kokacak. insanda azcık feraset olur da mantıklı bakar mevzuya. kalpler kesip herifin gazete küpürünü içine yapıştırıp defterine asıyorsun filan. erkekler olarak biz ne kadar mantıklı adamlarmışız ya. keserdik metin, ali, feyyaz tanju, aykut resimlerini, baktık teklif ettiğimiz kız vermiyo, dadanırdık osbire, koşardık top peşinde... bekle dur işte sen de bon jovi belki o kestiği göğüs kıllarını kalpli bi zarfta yollar sana. üniversiteye geldik hala devam ediyo. "bilmemne büyükelçiliğinde bi çocuk var, aynı bred pit..." lan bak çevrene? yine bi sürrealizm, bi hayal alemi... üniversite bitince mi, yaş 25 e gelince mi artık akıllanıyo bu salak yurdum kızları. sonra telefon etmeler, ya sen çok tatlıydın bi görüşelim demeler. ne oldu? new kids on the blok zıçtı tabi, ordaki heriflerin hepsinin götündeki kıllar kadayıf oldu. bi bok hayır gelmedi. evde kaldın. şimdi düşün dur. mal bunlar ya. samimi söylüyorum internetti televizyondu yasaklansın bu ülkede. bon jovi göğüs kıllarını kesmişmiş.... bende ayda bir oramdaki kılları kesiyorum. ya ama bundan sora ilgilenirsin işte böyle. angut seni.