gol atan futbolcu tripleri

1) hırslı ve agresif futbolcu tribi: futbolcunun hırslı ve agresif bir karakter taşıması ve/veya maçın skoruna göre atılan golün hayati önem arzetmesi sonucunda kendisine doğru koşan takım arkadaşlarını itip santraya koşma tribidir. bu futbolcu kesinlikle kimseyle sarılmaz. eşşek tepmiş gibi dört nala koşar. maç için harcayacağı kondisyonun neredeyse yarısını bu şekilde harcar. koşması bir yana, kendisini yakalayıp sarılmak için koşan takım arkadaşlarını da yorar. kimsenin kendisini tebrik etmesine izin vermez, iter, tartaklar. sonuç itibariyle akılsız ve takımına zararlı futbolcudur.

2) reklam panolarının üstünden zıplayarak forma çıkarma tribi: bu tarz futbolcu da hırslıdır, fakat agresif değildir. formasını çıkartıp sarı kartı yemeyi göze almıştır. o ki halktan biridir. gidip tribünlerle kucaklaşır. kendisine dokunabilmek için teller arkasında kıyma olan 150 kadar taraftarın hayatlarında unutamayacakları anı olarak kalır. onlara doğru koşarken reklam panoları üzerinden atlarken sakatlanmayı düşünmez. sonuca odaklıdır. amma velakin sarı kartı eşşek gibi yer. bir de bunların hali hazırda sarı kartı bulunan ve attığı gol sonrasında bunu unutan modelleri vardır ki, haneye kazandırdıkları gol sayısı, bu hareketlerinden sonra bir boka yaramaz.

3) ellerini kullanmadan olduğu yerde parende atma tribi: her futbolcunun harcı değildir. her futbolcu gol atar, lakin bu şekilde sevinmek biraz göt ister. mazallah kafa üstü zbamk diye çakılmak, futbolcunun tüm kariyerini bitirebilir. ispanya liglerinde eskiden real madrid takımında top koşturan hugo sanchez bunu yapardı, bizde de bir dönem trabzonsporlu şota bu hareketi pek severdi. lakin gol sevincini izleyenlere tam anlamıyla yaşatamayan bir triptir. izleyici "ah düştü düşecek çocuk, aman yere konarken ayağı kayıp da belini mi kıracak, aman boynu mu kopacak?" derken golü unutur. maça odaklanamaz.

4) sakince kendini yere bırakıp işaret parmağını havaya kaldırma tribi: bu rahat ve kendinden emin futbolcu tribidir. takımını ve takım arkadaşlarını düşünür. aşırıya kaçmaz. ama bazen de atılan golün önemine göre mıymıntı bir hal alarak izleyiciyi tatmin etmeyebilir.

5) ellerini tayyare gibi açarak koşma tribi: ne idüğü belirsiz bir triptir. muhtemelen sert bir ortaya kafa vurup atılan gol sonrasında bilincin yerine gelmeden geçirilen 10-15 saniyelik süre zarfında ortaya çıkan gol sonrası futbolcu tribidir. golü atan ellerini iki yana açarak ordan oraya sinek misali koşar. arkadaşları da onu izler. sahada bu şekilde koşan 7-8 kişi komik bir görüntü ortaya çıkarır ki, bazı izleyiciler bu sevinç tribi olacağına hiç gol atmasaydık, maymun olduk şeklinde meseleye bakıp utanabilirler.

6) ellerini tayyare gibi açarak yüzükoyun yere atlama tribi: 5. maddedeki tribin iki gömlek üstüdür. mantıksızlığın danizkası olmasının yanısıra, saha çimlerine de zarar verir. çoğunlukla hakem uyarısı sonucunda kaptan durumundaki futbolcu, kopan çim parçalarını yerine koyar. golden 10 dakika sonra bile taç çizgisinin yanında 2-3 metre aralıkla izler görünür. futbolcu sanki attığı golü sadece tabelaya değil, ter döktüğü sahaya da kazımak istemektedir.

7) golden sonra korner bayrağına koşup bayrağı tutarak selam verme tribi: içten içe bayrak dikme ve fethetme arzusunun yansımasıdır. takım arkadaşları golü atanın peşinden gelir. köşe gönderinin çevresinde bir avuç adam daha sonra golü atanın kafasına vurur, sırtına zıplar. samimi bir gol sonrası topçu tribidir. seyirci ile kucaklaşılır.

8) deplasman takım oyuncusunun attığı gol sonrası sus işareti yapma tribi: yeşil sahalardaki en gıcık gol atan futbolcu tribidir. golü atan sanki onbinlerce kişiyle dalga geçmektedir. sus yaparak koşar. tribündeki bir çok kişi "ulan elimde bir çifte olsa da şu deyyusun kafasını patlatsam" diye iç geçirir. rakip takım tribününü de, futbolcusunu da hırslandırır.

9) topu ağlardan alırken rakip takım kalecisiyle itişme tribi: çoğunlukla 2-0 mağlup olan takımın, oyunu 2-1'e getirmesinden sonra yaşanan durumdur. golü atan, maçı eşitlemek için hemen topu alıp santraya götürme hevesinde, kaleci ise "sokiim yedik golü, gaza geldi bu ibneler" diyerek oyunu soğutma peşindedir. çoğunlukla maç 2-1 biter. bu trip, gol sonrası saman alevi bir triptir. en azından ertesi günkü gazetelerde, yüreklerini ortaya koydular ama olmadı şeklinde bir görüş birliğine vardırmak için yapılan güdümlü bir harekettir. yapan futbolcuya ekstradan bir yıldız sağlamanın dışında pek bir işe yaramaz.

10) gol sonrası elini şortunun içine sokma tribi: "tombala çekmek" olarak da adlandırılabilecek bu hareketi yapan sadece bir futbolcu vardır. pascal nouma. fenerbahçeye attığı gol sonrasında bu tribi gerçekleştirerek bütün stadın kopmasına, kendisinin de beşiktaş ile yollarının ayrılmasına sebep olmuştur

another nite!

bir gece daha bitti. sabaha karşı. bir gece daha.

öyle işte.

Linguistik Çentikler...

Son zamanlarda bir kaç adet resim sergisi gezdim. Bu sayede resime ilgim ve yeteneğim olduğunu keşfettim. Böylece resim olayı ile ilgilenmeye başladım. Resim bence sanrının tuvale olan izdüşümü, bilinmezliğin renkli dokunuşlarla anlamlandırılmasına aracı olan bir kaç çapkın dokunuş... Resim bence bir sanat değil, renklerin hitabeti. Sözcüklerin diktasının kırılarak fırça darbeleriyle ifadenin somutlaşması. Bir kadının beyaz teninin zevkin dokunuşları ile bezenmesi, morluklar, fışkırtıcı renkler, renkli çarşaflar...

İşte böyle bir sevişme anının ifadesi olan son çalışmamı sizlerle paylaşıyorum. Çalışmamın adı linguistik çentikler...

Şekillerin karmaşası insan bedeninin seks sırasında şekilden şekle, pozisyondan pozisyona girmesini sembolize ediyor. Üçgen unsuru inmekte olan bir penisi, diktörtgen ise çok afedersiniz domalmuş bir kadın figürüne atıf yapmaktadır. Elips şekli şehvet yatağını, ortadaki siyah çember ise vajinanın o karanlık kuytuluklarını yansıtmakta. Sağ üstte karman çorman olmuş insan siluetleri ise sevişmenin sürreal bir yorumu olarak nitelendirilebilir. Küçük damla şeklindeki yuvarlaklar terlemiş insan bedeninin o kutsal meyvelerini bir bir sembolize etmektedir.

Renk seçiminde belli bir sıra veya düzen gözetmedim. Zira renk körü bir insan olarak sanatın akıcılığına kendimi bıraktım. Böylece pint programındaki renkleri efektif kullanmam mümkün olabildi. Sanat eserimin "linguistik çentikler" olarak adlandırılmasında ise, şehvetin ses tonunun zevkin tırnak izleriyle düşsel harmanlanmasını gözettim.

Bunları yaptıktan sonra kendime bir "dürüm soslu soğanlı" söyledim. Şalgam suyu içtim. Filaş tivi de yörelerimizden türküler programında "oy gınalı höşmerimim" isimli türküye eşlik ettim.

Böyle de bir global harmoni içerisindeyim...

O değil de resmi ayı gibi "jpg" formatına çeviren ve resmini "adsız" olarak kaydeden bir insanmışım...

marianne

bir hüznün hikayesidir marianne...

dünyanın bir daha asla güzel bir yer olmayacağının kanıtı, kadın ve erkek arasındaki toplumsal eşitsizliklerin mimarıdır marianne...

marianne kimdir?

resimde gördüğünüz, fransız devriminde sütyenlerini fora ederek elde bayrak yollara dökülen, devrimin tüm manasını, tüm amacını bertaraf eden kadındır marianne...

hayır arkadaş ben anlamıyorum ki? insanlar mis gibi devrim yapmışlar, toplum sözleşmesi, insan hakları, eşitlik, özgürlük şiarıyla dünyayı süper bir yer haline getirmek için davaya baş koymuşlar. sonra bir kadın çıkıyor, nice yiğitlerin önünde memelerini fora ederek elde bayrak ordan oraya koşturuyor. o bayrak sağdan sola sallanırken memeler de aynı kıvamda bir o yana bir bu yana sallanıyor. e ne oldu devrim? nerde kaldı eşitlik özgürlük? bir cümle erkek devrim önderlerinin yerine bu ablanın peşinden koşturdu durdu.

fransız devriminin başarıya ulaşmamasındaki en büyük nedendir marianne. ilgili tablodan da görüleceği gibi kimsenin umru değil devrim. insan hakları gelmiş, demokrasi coşmuş, kadın erkek eşitliği kurulmuş. yok! varsa yoksa marianne'nin süt memeleri. eli silah tutan kim varsa marianne'nin peşinde, hatta bir adam yerlere kapaklanmış, marianne'nin önünde diz çökmüş "abla anam avradım olsun yemişim devrimini, bi kerecik be abla, bi kokliim" diyerek yalvarmakta. herkes tedirgin, herkes birbirini kollamakta. kim marianne'ye tıklayacak korkusu almış yürümüş. herkes ikircikli. seks gerginliği ortamı sarmış. nice yiğitler bir süt meme için birbirini boğazlayacak konuma gelmiş. sorarım size. nerde eşitlik? nerde kardeşlik? nerde demokrasi? nerde bu devlet?

fransız devrimi bu kadın yüzünden mundar olmuştur arkadaşlar. bu kadın yüzünden dünya süper bir yer olma şansını yitirmiştir. bu kadın, kadın - erkek eşitliğinin önünde koca bir engeldir. ben de o devirde yaşasam, elinde bayrak hobareeey diye ordan oraya koşan süt memeli bir kadın gördükten sonra kadınlara sadece meme gözüyle bakardım. marianne'yi görmediğim için benim gözümde kadın asla sadece bir memeden ibaret değildir.

LED the sanşayn in...

Yazıya gugıl aramalarıyla gelenler için ÖZET: Sakın ola ki LG almayın. Paranızı yakmayın.


LED TV'nize sıçayım diyerek sözlerime başlamak istiyorum.

Neyse...Yaklaşık 6 ay önde LG isimli markanın 37 LV 4500 markalı televizyonu beğendim. Ürünün özellikleri güzel geldi. Ben de yaklaşık 1700 lira tiko para vererek televizyonumu satın aldım. Görüntü kalitesi iyidir süperdir, pleysiteyşın, gof of war filan oynarım, nefis filmler izlerim diye düşündüm. TV mağazadan 2-3 güne gelecekken beni arayıp aletin yolda düşüp kırıldığını söylediler. Ben de çok kırıldım ama ne yapalım 1-2 hafta bekleriz diyerekten kendimi sabra sükuna verdim. Gittim güzel bir TV sehpası aldım. Neyse TV 1 haftaya geldi. Süper. Gel zaman git zaman "TV karanlık mı gösteriyor, görüntü pek kaliteli değil mi" diyerekten kıllandım. Ama insan bir müddet sonra "ölümlü dünya ya, zıçarım LED'ine" modu içinde umursamamaya başlıyor. Hem dikkat edin, aldığınız ürünler ilk zamanlar çok kıymetliyken daha sonra elektronik ürünlere karşı bir adam sendecilik peydah oluyor. Elektronik unsurlar içermeyen ürünlerde yok bakın bu özellik. Mesela bi koltuğa direk oturuyorsunuz, hemen samimi oluyorsunuz. Ama elektronik ürünlerde belli bir müddet yabancılık, bir soğukluk, efendi kullanma durumu oluyor.

Neyse bir gün süper bi DVD izlemek için TV'yi açtım. O da ne? HDMI girişi çalışmıyor. (HDMI ne diye soracak okurlar lütfen hemen ekranın sağ üst köşesindeki çarpıya mauslarının sol kısmıyla tıklasınlar. Asabımı bozmasınlar.) Deniyorum deniyorum olmuyor. Tarihler 14 Kasımı gösterirken ben bu LG teknik servisi aradım. Dedim HDMI çalışmıyor. Dediler ki süperiz, hemen yaparız, aslanız, icabında çip takıp fezaya bile uçarız... Dedim süper. Hemen gelin alın, yapın... Dediler tamam. Geldiler. Kaptılar tv'yi götürdüler...

Gidiş o gidiş... 1 hafta oldu yok 2 hafta oldu yok 3 hafta 4-5-6... Ulan dedim bunlar benim LED'in üzerine mi yattı? Hayır evde kedi devamlı üzerine yatmaya çalışıyordu ordan işkillendim. Hayır yani alt tarafı bi HDMI girişi bozuktu. Televizyonun içine silikon vadisi filan mı inşa ediyorlar anlamadım. Ben bi kurtlar vadisi bilirim diyerek siyah gözlüklerimi, uzun paltomu ve tesbhimi giyinerek aradım bunları. Sert konuştum ..."Abi süperiz lakin yurtdışından parça bekliyoz. Taa koreden ebesinin şeyinden gelicek parça. O sebeple kolay olmuyor bu işler" filan diyerekten görevli resmen beni fırçaladı. Anasını satayım sanki benim televizyon kore türk büyükelçiliğinde görevli gitti muamelesi yapmanın alemi nedir? Ben tabi hala kurtlar vadisi perspektifiyle olayı düşünüyorum. Tv gizli göreve büyükelçilik çalışanı süsü ile gitmiş de ben sanki ikili ilişkilere balta savurmuşum gibi konuştu benle görevli. Neyse bir müddet daha geçti ben TV'yi unuttum! Hiç TV sahibi olmamışım gibi kendimi kediye, bitkiye, çiçeğe, diziporta filan verdim. Neden sonra ulan benim bi TV'im vardı diyerekten aradım. "20 iş günü geçti, yenisiyle değiştirin, dava açıcam, bacanıza zıçıcam" diyerek sert konuştum. Tabii ki firma pısarak ürünü değiştirme taahhüdü verdi. Neyse efendim bunlar ben dava açıcam dedim diye ertesi gün kapıma TV'yi getirdiler. "Abi biz size mahçup olduk. Bi model iyisini getiridik. Süper sistem. Acaip zımba bi televizyon. Valla abi maçı izlesen sonucu bile önceden görebiliyosun. En bomba teknoloji" filan diye beni resmen hipnotize ettiler. Elimde de kalemi tutuşturdular. İmzayı attırdılar. Sonra sktirolup gittiler. Ulan nedir ne değildir ağzım açık kaldım arkadaş. "Ee iyimiş madem böyle teknoloji" diyerek yeni TV nin özelliklerini internetten araştırdım ki...

Ben böyle teknolojinin ta anasını, ta avradını, yedi ceddini, silsilesini diyerek bilgisayar başından kalktım. İbişler bana iki alt modeli süper NASA teknolojisi diye yedirmişler. Basıp gitmişler. Firmayı aradım. Sizin bayinize molotof kokteyli atar, lav silahı püskürtürüm dedim. Bi kızdım. Bi kızdım. Lan yer mi anadolu çocuğu? Yedim işte... Hala bekliyoruz. Mahkemelik olucam. Kapitalizme karşı savaş veriyorum. Bi ton da telefon parası ödedim anasını satayım.

LED TV'nize sıçayım diyerek sözlerimi bitirmek istiyorum.

İçip Sapıtan Erkek Modeli

İçki içmek güzel şeydir. Lakin insan efendi gibi içmeli, sınırını bilmelidir. Ancak içkinin sınırını bilmek erkekler için daha zor bir durumdur. Bu durumu bilemeyen erkekler çevrelerine, özellikle eşlerine ya da sevgililerine sorun oluştururlar.

1) "Kim bakıyo lan sana" Bu içki içip sapıtma aşamasının başladığı aşamadır. Mekandaki masalara daha tehditkar bakışlar fırlatılır. Olası bir gözgöze gelme durumunda "ne bakıyon lan artis" konulu bir cümleye başlama söz konusudur. Erkeğin elinden derhal içkisi alınır ve açık hava veya kahve ile duruma müdahale edilirse olayın kapanabileceği bir aşamadır. Lakin erkeğin bu aşamada içkisini elinden almak kolay değildir. Zira kendisi asla ama asla sarhoş değildir. Bir büyük içse de adam gibi durabilecektir.

2) "Beni kimse bitiremez ulan" Bu aşama artık alkolun kana karıştığı, içkinin de şişede durduğu gibi durmadığı bir aşamadır. Kadeh, çakmak benzeri objeler masaya sert bir biçimde vurulur. Küfürlü konuşmanın dozu artar. Daha yüksek sesle konuşma sonucunda orta düzey bir rezil olma ve rezil etme süreci söz konusudur. Yan masalara salça olma seciyesi daha da artmıştır. Bu aşamada erkek artık yavaş yavaş dışarıyla olan anlayış bağını koparır. Garsondan hesabı istemek yerine bir kadeh daha ister. Artık dönüşü olmayan bir biçimde kaçınılmaz sona doğru yaklaşılmaktadır.

3) "Sen kifsmin huılan mnskrim pijk" Bu aşama artık erkeğin vücut sıvılarının yüzde 60'ından fazlasının alkol olduğu elim bir aşamadır. Kişi artık çevresindeki kadınları ya da erkekleri algılayamaz. Kişi bu noktadan sonra sadece çevresindekileri değil, ertesi sabaha kadar olacak tüm şeyleri hatırlamayacaktır. Kavga çıkarma bu aşamada sıkça görülen bir durumdur. Alkolün etkisi ile kendini cengaver sanacak yğit kişimiz dayak yese de canı acımayacak, bu olayı zaten hatırlamayacağı için durum erkeğin erkeklik gururu üzerinde de tahribat yapmayacaktır. Velhasıl iskandinavların "içtik, kavga ettik ve atalarımızı onurlandırdık" dediği, bizim ise "içti ve sıçtı" şeklinde özetlediğimiz aşamadır.

4) "Ühühü benif hırffk tierketmiee hhühü hrffk" Bu aşama artık erkeğin 9 yaşında bir çocuktan farksız olduğu bir aşamadır. İçip sapıtmasının yanında, gözlerinden yaşlar süzülür ve hıçkırıklara boğulur. Bu aşama erkeğin enfes sözler verdiği ve sabah kalkınca hiçbir şey hatırlamayarak durumdan sıyrıldığı bir aşamadır. Gözyaşları sicim gibi akar. Alkol sayesinde yeterince su kaybetmiş olan bünyeye bir de gözyaşları eklenince vücudun su kaybı maksimum seviyeye ulaşır. Bu durum ertesi sabah şiddetli baş ağrısı olarak kendini gösterecektir.

5) "Ben sarfoş değiliööööööböaaaağğğk" Bu aşama içler acısı bir aşamadır. Nahoş kokulu bir sürü yemek artığı her yerdedir. Bu noktada erkek midesini rahatlatan fakat itibarını sonsuza dek yamultacak bir duruma düşmektedir. Kusma eyleminin sokakta olması bu aşamanın en hafif şekilde atlatılmasına neden olabilecekken, eylemin yatakta meydana gelmesi bu aşamayı yapısal bir soruna dönüştürecektir. Zira kusmuklu nevresimleri yıkamak için çaba sarfedecek kadının gözünde erkek, bir daha asla o eski adam olamayacaktır. Bunun dışında kustuktan az bir zaman sonra sızacak olan adam bu süreçte kadına hiçbir yardım edemeyecek, zaten toplumsal cinsiyet anlamında söz konusu olan eşitsizlikler; kusmuk temizlemek bahsinde ayyuka çıkacaktır.

6) "Hmmfss hörrrfsss fıpşşş hgmss" Bu aşama eşşekler gibi içen, sapıtan, söz dinlemeyen, evdeki eşyaları tepikleyen, kadına hayatı zindan eden erkeğin sarhoşluğunun son aşamasıdır. Ayılar gibi içen, sapıtan erkek en nihayetinde sızacaktır. Tabii ki bir kaç saat içinde midesinden alevler çıkarak tekrar kalkacak, baş ağrısı, mide bulantısı benzeri rahatsızlıklarla yanında yatmakta olan ve kusmuklu nevresimleri daha yeni temizlemiş olan kadını kaldıracaktır. Bu vesileyle kadın gecenin bir yarısı hala yarı-sarhoş olan adama nane-limon vs hazırlayacak ve erkeğin sızması bile kadına rahat sağlamayacaktır.

Bir de bu aşamaların hangisinde olursa olsun (ki hemen hemen hepsinde aynıdır) "arabayı ben süreceğim" konulu bir erkek inadı vardır. Bunun yanında yine sarhoş olan erkeğin alınganlığının artması ve küsme huyu peydah olur ki... Allah düşmanıma vermesin diyorum.

Velhasıl herkes bu şekilde sarhoş olmaz. Ama aşağı yukarı herkes hayatında en az bir defa böylesi bir duruma düşer. İçki kadın erkek ayırmaz. Erkeğin içip sapıtması kadar kadının da içip sapıtması kötüdür. Bir başka yazıda da onu ele alırız...

Son söz: O son kadehi içmicektim...

cicicim bicicim

Sevgililer çok tatlı varlıklardır. Hepimiz hayatımızın bazı dönemlerinde o tatlı varlıklar halini alıp sevgilimize en çipil gözlerimizle bakaran cicili bicili cümleler kurduk. O ikili dünyada pek güzel eylemdir bu. Sevgililer - özellikle kadınlar - birbirlerine bebek taklidi yaparak konuşurlar. Ortaya şirin bir aşk ritueli çıkar. Dediğim gibi olayın içinden bu çok tatlı görünüyordur, lakin dışından buna tanık olan biri için bu süreç acaip bir taşak konusu olabilir.

Şöyle bir sahne düşünelim. Beyimiz 1.80 boylarında, gayet göbekli, kıllı bi abimiz. Hanım ablamızla (dünya ahret bacımız olsun) epey eforlu bir sevişmeden sonra ter içinde yatarken, göğüs kılları başka hiçbir ırkta gerçekleşmeyecek bir biçimde birbirine yapışmış ve yağlı göbeğin üstünde extra muhteşem duruyorken, abinin hanım ablaya dönerek: "aşkım, ama şen beni hiş sevmiyoşun, şok üzüycem ben janım." diyerek mikilik yapması nedir arkadaşlar? Lan soktumun pokemonu! O durumda ne jijicim bijijim diyosun. Tek keleklik bir osuruğun üzerine gerinip ablaya dönsen "Nuran, bana şöle sucuklu ballı bi kahvaltı hazırla, yüzüğü parmağına takmazsam en adi terbiyesiz evladıyım" desen, dünyanın efendisi bir insan olacaksın. Sen neyi bekliyorsun? Kıllı götün göbeğinle bir kedi edasına bürünüp de Nuran'ın yüreğinde aşksal fırtınalar estirmeyi... Olmaz o iş abicim. Yarın başka bir abi gelir, "Yat lan Nuran, iki daşşak da ben atayım" der; Nuranı o duvardan bu duvara fırlatır ki, ağlayan Çiko resmindeki çocuk gibi gezersin 4 ay.

Buradan genç çiftlere çağrıda bulunuyorum. Sevgili arkadaşlar. Şirinlik güzel şeydir. Lakin gereksiz bir hadisedir. Elbette ki birbirinizi canım, böcüm, bokum, bülbülüm diye sevin. Ancak bebe belik taklidi yaparak kendinizden tiksindirmeyin. Hanım kardeşlerimiz hata yapınca yavru kedi havasına girmesinler, erkek kardeşlerimiz birden 30 yaş gençleşerek sezercik aslan parçası moduna bürünmesinler. Delikanlı olsun, ciğerimi yesinler.

Bir de aşk anında sevgilinin çüküyle bu şekilde oynama hadisesi vardır ki. Türk toplumunda erkekler üzerindeki baskıların yegane sebebidir arkadaş. Sevişirken "ohh koca s.kinle sok bana erkeğim" iken ulan 5 dakika sonra "aman da aman güççük lokum, yerler bunu yerler.. oyy oyy" Ne oluyo lan iki dakkada??? Biz de yerimizi bilelim ibneler!

özet geçiyorum...

uzun zamandır yazmıyordum gençler. gerek sağlık sorunlarım, gerekse de ofisteki işlerin vermiş olduğu bunalgınlık beni yazmaktan alı koydu. bu arada size bahsettiğim, iş yerindeki kızı götürdüm. kız bana aşık oldu. kızların verdikleri erkeklere aşık olup olayı duygusallaştırmaları gibisi yok. bu süreç sizin de bir nebze duygusallaşarak karşınızdaki kızı mütemadiyen sikebileceğiniz anlamına geliyor. hayvanlık bir yerde ama. napalım! sonuçta nasıl bir yere oturulduğunda hesabı erkeğin ödemesi bekleniyorsa, erkek de bu maddi ilişkide karşılığını alıyor. bir de hesabı da kıza ödetip sikebilen erkekler var. bu konuyu başka bir başlıkta ayrıntılarıyla ele alacağım.

internet aleminde blogu inci sözlük ile aldatıyorum uzun zamandır. açıkçası blogta uzun uzun yazmak gündemimden düştü. hoş zaten milletin uzun yazılarını da pek okumayan biriydim. bu sebeple burayı biraz boşladım. affınıza sığınıyorum.

tatile çıkmadım daha. temmuz sonuna yetiştirmem gereken bir proje var. inşallah ağustos gibi güneye akmayı, biraz turist olayına girmeyi düşünüyorum.

ccc artık aranızdayım ccc

anne ben virüs oldum

hastalık boktan bir şey. aslında bu cümleyi başlı başına bir blog kaydı olarak yazabilirdim. lakin okuyucu "ee bunu biliyoruz, ne var ki?" diyebilir. aslında okuyucunun ne diyeceği burnumdan ve ağzımdan hönküren balgamlar göz önüne alındığında çok umrumda değil. ancak hastalığın neden boktan bir şey olduğunu da anlatmak ister deli gönül.

yukarıda da dediğim gibi. hastalık boktan bir şey. bir kere sizin sigara ve alkol tüketme düzeninizi bozuyor. dün epi topu sadece bi sigara içtim, sabahına çektiğim işkenceyi bir tek ben biliyorum. (gerçi banyo penceresinden çıkan yaratıkımsı öksürük seslerinden, komşular da bu sürece dahil olmuşlardır eminim.) alkol de alamıyorsunuz. gençken hep, "bir duble rakı gribi mikrobu kırar, akabinde yir atar" diyerek rakıya sarılırdım. yalan değil, 2 güne kalmaz turp gibi olurdum. lakin şimdi rakı içsem, ebeminkini tersten görürüm gibime geliyor.

hastalık boktan bir şey. insan mütemadiyen tutankamun lahidi gibi yatıp, sekanın bir yılda ürettiği kağıdı 1 haftada tüketiyor. bir de hastalığın en boktan yanlarından bir tanesi de, çok fazla silinmekten burun kenarlarınızın tahriş olması ve artık daha fazla silinmeye olanak tanımayacak kadar acıması. işte bu hastalığın kişiyi dibe vurdurduğu noktadır. insan ne kadar halsiz, kırgın, ateşli olursa olsun; burnunu silmek, sümkürüp hönkürmek kişiyi o an için özgürleştirir. ancak burnu tahriş olup onu silemeyen kişi, vücuduna giren virüse yenilmiş demektir.

ayrıca hasta olan insan sevişemez. sevişenler vardır şüphesiz. ancak o sevişme, sevişmeden çok yaralı bir hayvanın ölmeden önceki naralarına benzer. bir kere her taraf sümük, balgam, mikropken sevişmek sıhhi değildir. ayrıca burnu tıkalı bir insan, dilini karşı tarafın ağzının içine sokup da döndüremez. nefessiz kalır. karşı taraf o esnada gelen "snfk, hmnkp, fıth, fıth" tıkalı burnu çekme sesinden irrite olur. ağzının içindeki koca mikroplu dili yadırgar. o kadar yadırgar ki, 2 güne kalmaz o da hasta olur.

velhasıl hasta insan naif, nazlı ve kaprisli insandır. çevresi tarafından dışlanır. çorbasına limon sıkma, işerken duyduğu yanma hissine katlanma zorunluluğundadır. boku bir gün yeşil, diğer gün sarı renktedir. dengeyi tutturamaz. ateşten üşür, balgamlar dolusu öksürür, sümükler dolusu nefesler saçar hayata.

hadi bir kere olunca zevkli yanları yok da değildir hastalığın. rapor alır işi kırarsın. evde salya sümük terlik sabah programları izlersin. ama birden fazla olunca tadı kaçar. boku çıkar.

velhasıl ben böyle virüsün mına koyayım arkadaşlar. nasıl olsa ben koymadan da çoğalıyorlar. bari hırsımı alayım.

pazar günü banyo günüdür.

"ben günde iki kere banyo yapıyorum." ben de hepiniz gibi bu cümleyi kuran çok fazla angut tanıyorum. kardeşim güzel bir şey tabi, ama neden günde iki kez banyo yapıyorsun? salak mısın sen? günde iki kez banyo yapmanın çok temiz, pür-ü pak bir insan olmaya yeteceğini zannetmiyorum. bir kere boşuna israf kanaatimce. su, sabun onca şampuan, o kadar eziyet. değer mi? "bir duş alıp çıktım ama" yahu kardeşim, bir duş alıp çıkacağına, kovalarca su harcayacağına, haftada bir otur efendi gibi banyonu yap, keseni ol, temiz temiz gez. her gün iki kere banyo yapan adam bir kere keselenmez. yoksa ziyaretçiler dizisindeki yaratıklara dönersin. derin kalkar altından yeşil bir ifrazat çıkar. insan nasıl olsa her gün banyo yapıyorum diyerek keseyi o vücuduna sürmez. kafaya bir şampuan sıkar, şampuanın akan köpüğüyle koltukaltını ve apışarasını şöyle bir bızıklayıp çıkar. ben de buna temizlik demem.

eskiden ne güzelmiş. hayat samimiymiş bir kere. siz hiç anne babanızın, ananenizin veya babanenizin, keza dedenizin koktuğunu hatırlıyor musunuz? ben hiç hatırlamıyorum. ama o dönemlerde herkes haftada bir kere banyo yapardı. hatta ben bile ortaokula kadar hep haftada bir kez banyo yaptım. ama bir kere banyoya girdik mi, o banyo artık rituel olurdu. önce şöyle bir güzelce dökünürdün. yeni yetme olduğun için mahallenin en güzel kızını düşleyerek bir otuzbir patlatırdın (yeni yetme olmasam da arada yapıyorum yalan değil) sonra tüm bunların ertesinde sıcaktan ve buhardan kabaran kirlerini bir güzel keseleyip, üzerine hacı şakiri köpürtüp sabunlayıp ve dahasında mavi kutulu blendax şampuan ile saçlarını yıkadın mı, mis gibi olurdun. samimi söylüyorum bir hafta o vücut kirlenmez ve kokmazdı.

ama şimdi öyle mi? "abi evde jakuzi var, parfümlü şampuanla doldurdum geçen, manitayı attım içine, şarap marap, takıldık abi" lan hijyensiz hayvan. takıldın da nerde kese? nerde hacı şakir? manitayla takıldın da her türlü musibeti yaydın kainata. günde iki kez banyo yapıyormuş. al ricoysu, sık başına iki köpürt, o köpüklen de sıva her yanını. neymiş? adı banyoymuş. yarım saate leş gibi kokmazsan şerefsizim. daha götünü yıkamaktan aciz adam, günde iki kez banyo yapsa ne? yapmasa ne?

banyo dediğin haftada bir kere yapılır. o da efendi gibi yapılır arkadaş. banyo günü pazar günüdür. mesela insan cuma akşamı yıkanmazdı hiç. eskilerin bir bildiği var demek ki. banyoyu yapıp da bornozla dal taşak sobalı odaya çıktın mı? o sobaya gelene kadar soğukta tenasül yerlerinin büzüşüp donduğunu, götünün buz kestiğini hissettin mi? annen hörç hörç diye saçlarını kurulayıp da hacı şakirden karışmış saçlarını kanırta kanırta tarakla açmaya çalıştı mı anlardın ebenin örekesini. bir hafta boyunca bu işkenceyi tekrar çekmek istemezdin. işte banyodan çıktığın o an, haftanın bitip de yeni bir haftanın başladığını anladığın bok bir andı. eski haftaya dair hatıraların da kirlerle birlikte akıp giderdi. uyumaya (ödevlerin bitmişse ki banyo sonuna ödev bırakmak bombok bir şeydi ve ben hep bırakırdım kafama sıçayım) hazırdın artık. banyo işte böyle önemli bir hadiseydi.

gerçi pazar gündüz banyo yapma durumu da yok değildi. eğer ki gündüz banyo yaptıysan, altına sıçsan yine de annen sokağa salmazdı seni. evde bok gibi pazar konseri izlerdin. işte öyle etkiliydi eskiden banyo yapmak. şimdi duşu alan dışarı fırlıyor. lan manyak, evrim mi geçirdin 20 senede. bi bok geçirmedin. sonra sinüzit diye kbb servislerini doldurdu insanoğlu.

ben onu bunu anlamam arkadaş. her bokumuz gibi banyo kültürümüz de değişti bu gerçek. her gün bir kez banyo yapmayana pis, mundar gözüyle bakılmaya başlandı. halbuki sen haftada bir kez banyo yapan, ama adam gibi banyo yapan bir ecdadın oğlusun. unutma bunu...

banyo haftada bir gündür. o da pazar günüdür...

sevişirken ağlayan kadın modeli

yine bir sosyal kusmuk etiketiyle kadın ve erkek cinsini tahlil ettiğimiz yazımıza hoşgeldiniz. malumunuz sevişmek insan hayatı ve sağlığı için epey güzel bir hadise. hepimiz sevişmek, bazen tüm gün yataktan çıkmamak isteriz. amma velakin her zaman papaz pilav yemez ve sevişmek de istenildiği gibi olmaz ne yazık ki. işte bu gün kadınların sevişirken neden ağladıkları üzerinde duracağız. sevişirken ağlayan bir kadın görmek ne olursa olsun değişik bir durum. öyleyse dilimiz döndüğünce (çok erotik oldu konu üzerine bu tabir) nedenlerden bahsetmeye çalışalım.

sevdiği için ağlayan kadınlar: bu kadınlar yoğun duygusal birikimlerini, fiziksel tatminleriyle birleştirerek, duygu ve bedensel hazzın birleştiği o anlarda gözyaşlarını tutamayan kadınlardır. ortada çok iyi giden, rahat, açık bir ilişki vardır. erkek de kadın gibi hem duygusal hem de fiziksel etmenleri paylaşmaktadır. takriben 4 ile 12 aylık ilişkilerde görülür. zira 12 aydan sonra artık cinsellik içinde duygusal yoğunluğa bu açıdan dokunacak hisler kalmamaktadır. daha sahiplenme, tanıma ve sıradanlaşma ile alınan haz farklı noktalara kayacaktır. bu tarz kadınlar 12 aydan sonra bir müddet ağlamazlar. ne zaman ki ilişkileri bitme noktasına gelir. son sevişmelere doğru tekrar gözyaşları akar. bu da sevgiliyi kaybediyor olmanın ve bu gidişe hiçbir şekilde mani olamıyor olmanın getirisidir.

bu tarz kadınlar bir de ayrıldıklarında sevişip ağlarlar. ama burda sevgiden daha ziyade çekilen acının mutlak yoğunluğu söz konusudur.

pişmanlıktan ağlayan kadınlar: bunların geneli ilk ilişkileri olduğu için ağlar. zira toplumsal baskıların vermiş olduğu hisler, sevişen kadını "kayıp" mantığı ile hareket etmeye doğru iter ki, ilk ilişki eğer kadın için geleneksel anlamda pek güvenli olmayan bir düzlemde cereyan ediyorsa, pişmanlık sonucu ağlama gerçekleşebilir. pişmanlık olmasa da geleneksel bakışın ürünü olarak, kadının kendini artık daha farklı olarak konumlandırır hale gelmesinden kaynaklı bir ağlama söz konusu olabilir ki , bu da pişmanlık içinde değerlendirilebilecek bir durumdur.

zevkten ağlama: bu ilk maddenin bir kolu gibi dursa da, her zaman o şekilde cereyan etmeyebilir. erkek ile kadın arasında yakalanan ten uyumu sonucunda, kadının bir şekilde fazla zevk alması durumunda gerçekleşebilecek türde bir olaydır. ama gerçekleşme ihtimali pek yüksek değildir.

tatminsizlikten ağlama: genellikle bu da bir kadının uzun dönem sabrı sonucunda ortaya çıkacak bir ağlama türüdür. erkek ereksiyon olamıyordur veya erken boşalıyordur. hal böyle olunca kadının duygusal hazzı, bir noktadan sonra fiziksel haz ile birleşemediğinden eksiklik yaratır. bu durum ilk zamanlar kadın için önem teşkil etmez. hiçbir kadın da bunu hemen ilk etapta kafaya takmaz. ancak problem uzarsa ve kronikleşirse, kadın yine tatminsizlikten değil ama karşısındaki kişinin çabasızlığından ötürü durumdan rahatsız olmaya başlar. ilerleyen dönemlerde cinselliğin bir işkenceye dönüşmesi sonucunda kadının daha tepkisel olması ve tatminsizliği ile herhangi bir patlama noktasında ağlama eylemi gerçekleşir.

acıdan ağlama: kadın zevk alsa da, çok sevse de bazen fiziksel bir rahatsızlık, erkek ile kadın arasındaki uyumsuzluk bunu tetikleyebilir. fiziksel rahatsızlık bir şekilde incitme şeklinde meydana gelirse bir müddet ara bu durumu çözer. onun dışında başka bir yerleşik rahatsızlık var ise çiftler bu sıkıntıyı da uzman vasıtasıyla çözebilirler. zira bu noktada kadın ve erkeğin cinsel birlikteliği anahtar ile kapı açmaya benzetilebilir. her kapının ona uyan bir anahtarı vardır. daha büyük bir anahtar ile kapıyı zorlarsanız, kanırtabilirsiniz. bu sebeple penisi büyük olan bir partnere sahip vajinası dar bir kadın, birbirleri ile olan ilişkilerinde uyumsuzluk sonucu acı çekebileceğinden ağlama eylemine konu olabilir. ayrıca kadına karşı uygulanan şiddet sonucunda kendi cinsel başarızılıklarını kadının üzerine yükleyen erkekler tarafından, fiziksel şiddete maruz kaldıklarında acıdan ağlatılarak cinsellikten soğutulabilirler.

başka biri için ağlama: bu noktada kadın başka birine aşıktır. sevgiden ağlama gibi dursa da, ondan farklı olarak burda tarafların birbirleri ile olan algıları kapalıdır. kadın başka birini düşlemekte ve onunla olamadığı için bedensel haz alsa da duygusal tatmin sağlayamamaktadır. bu sebeple, bir şekilde karşısındaki erkek bu kadını mutlu kılamaz ve kadın mutsuz olduğu için ağlamaktadır.

sebepsiz ağlama: durum her ne olursa olsun, cinsellik sırasında dikkatin dağılması ve tekrar verilememesi, veya herhangi bir sebepten tartışma çıkması ve durumun yarım kalması nedeniyle ağlayabilecek kadınlardır.

oha, psikiyatri fasikülü gibi olmuş yazı. olsun! ayrıca "sen nerden biliyorsun bunları" diye sormayın; terbiyesizliğin lüzumu yok. güldük bitti gitti...

tıka kulaklarını bebek...

çok küfürlü yazdığıma dair mail aldım bi güzide hanım kardeşimizden. kendisinin mail adresi crayzangel vari bir şeydi. şimdi ablacım, sen o mail adresini alacak kadar yaratıcılığa sahipsin ya, herkes bence sana küfür eder. hatta bizzat sana eder. ulan bu ne iştir arkadaş. piyasada gördüğümüz kadın mail adreslerinden %70'i crayz angel, kalan %28'i crayz sexy. sonra da gelmişiniz karşıma "çok küfürlü yazıyosun" diye eleştiriyorsun. evet yazıyorum. ama kendine sordun mu hiç neden yazıyorum? işte sen ve senin gibiler yüzünden, klişelerinizden tiksindiğim için küfürlü yazıyorum. acaba bunu hiç düşündün mü? nerdeee

bir insan neden crayz angel diye bir mail adresi alır? hangi ruh hali onu daha önce hiç görmediği, ama kutsal gecelerde filan görürüm diyerek hiç anlamadığı dualara sarılarak umutla beklediği bir varlığın, (sıkı durun) "manyak, deli, psikopat" halini kendine e mail adresi olarak alır? karar verebilmiş değilim. hadi bir iki tane delirmiş meleğe de sözüm yok. ama piyasanın yarısı delirmiş melek kaynıyor olursa, işte o zaman insan delirmiş meleklerin arasında "lan bi siktirin gidin ablacım. dur abla, karı kendi kanadını emiyo anaa, lan bi çekilin ablacım işe yetişçem, açılın layyn" tadında harbi delilik krizi yaşayabiliyor.

meleklere zaten oldum olası kılım. sırtından iki kanat, götünden iki tüy çıkaran kimseler bence pek güvenilir olmamalıdırlar. bir kere bu tarz varlıklarla hiç dost olunmaz. normal aktivite yapılmaz bu şahıslarla, hadi gittin halı sahaya: "cebrail olm geçsene kaleye, zıçacam bacaana, 2. golden sonra sen geççektin" diyeceksin. 10 dakika sonra adam kaleye geçecek, 20 dakka sonra maç piç olacak. "lan cebrail, insene lan aşağa, topu bırak bari. uçtu herif mınıskim. sokarım ben böyle halısahaya arkadaş. almayın bu puştu. lan bari topu bırak deyyus. taş bulun lan bana bi tane, kanadınısktiminin evladı" olacağı budur. cebrailden kaleci, melekten dost olmaz. uçan adam dostu istiyorsa insan, süpermene yönelmeli, kendisiyle dost olmalıdır. zaten kanadıylan uçan adamdan hayır gelmez. yiğit kişi, kanatsız uçabilmelidir.

velhasıl burdan bana mail atan çılgın melek ve milyarlarca kombinasyonuna sesleniyorum. "kanadınızı kırar, faktöriyelinize sıçarım" efendi durun.

işte öyle bir şey...

kızılayda çay keyfi 2$
bahçelide nargile 5$
eymirde balık ekmek sefası 10$
tunalıda bir alem gecesi 50 $
çankayada rus gecesi 150$

fenere koymak... paha biçilmez...

üçüncü gol ofsayt...fenere koymak nizami...

hani dolmabahçede yürürken
hani fenerbahçeye koyarken
hani biz pınarbaşı çekerken
işte öyle bir şey
işte öyle bir şey...

uyma sen onlara

bazen sinirleniyorum. sinirlendiğim dışardan belli olmasın diye zırtapozluklara girmiyorum. direk sinirleniyorum. ama allahtan sabırlı bir adamım da, sonra düşünüp de doğru yolu bulup, "neyse, efendilik bende kalsın" diyebiliyorum. sizi temin ederim ki (sizi nasıl temin edicem o konu biraz muamma) internet üzerinden çok adam dövdüm. artık kimseyle kavga etmemeye yemin ettim. yeminimi bozdurtmayın klişesiyle gelmiyorum önünüze. ama bozdurtmayın. çok pis döverim. sikim kadar boyunuz, sikimin santimetresi kadar yaşınızla artislik yapmayın.

bir dönem mahalledeki tüm çocuklara ninjalık dersi verdim ben. en güzel tahta kılıçları ben yapardım. sol kolum faça izi ve sigara yanığıyla dolu. ama çok duygusal ve efendi bir insanım. kiraz çiçeklerine bakıp bir samuray gibi düşünebilir, 2.3 oktavlık savaş narası atabilir ve 100 oktan yerine 95 oktanlık benzin koydu diye pompacıyı dövebilirim. yaparım bunu. beni uzakdoğu sanatımı ve ninjistu tekniklerimi kullanmaya itmeyin.

akşam maç var. sinirli ve gerginim. elim ayağım ayrı bi şekil oynuyo. döner bıçaklarıyla hasmımı kovalar, ağzınıza sıçar, kalbinizi kırarım. arkadaşlarım arıyo; "asethuanım, akşam maç var. gel beraber izleyek" diyor. (bakın izleyek diyolar. izleyelim demiyolar. mafyavari arkadaşlarım var. ebenizi skerim.)

tüm efendiliğimden alttan alıp size barış dalı uzatıyorum. ya o dalı efendi gibi tutarsınız. ya da çevirip o dalı dikenleriyle götünüze sokarım.

şimdi siktirip gidin gözümün önünden.

oooleeeeey...saldır beşiktaaaaşııım ooooleeeeey....

bir yanlış anlamanın anatomisi...

eğer kendi kendinize konuşan bir insansanız, ya çocukluğunuzda bir yerlerde takılı kalmışsınızdır veya kafanız o kadar fazla çalışıyordur ki, normal insanlarla kurduğunuz ya da kuracağınız tüm diyalogları bilfiil yaşarsınız. Kafam çok mu çalışıyor bilmiyorum. Ancak kendi kenime konuşmam sonucunda başıma çok sık absürd olaylar geliyor, onu biliyorum.

OLAY 1: hastalıktan geberen ve günlerdir bunu aşamayan ve bu şekilde salak saçma, sürüne sürüne ofise gitmek zorunda kalan bir insansanız; müdürünüz "olm gelme artık, yazık" deme insaniyetini göstermeyen bir eşşek yortusu ise, hastalığı atlatamamanız doğaldır. bunun için yaklaşık 2 saat sıcak su torbaları ile bezeli bir yatakta kıçınız başınız yana yana yatar ve terlemeye çalışırsınız. terleme gerçekleştikten sonra banyo kısmı çok önemlidir. banyo yapmazsanız sıçtınız. o ter üzerinizde kurur ve sizi 1 hafta geriye atar. ama daha kötüsü banyoya girdiğinizde sıcak suyun olmaması değil, gelip giden bir sıcak su ritminin olmasıdır. boktur. çıkamazsınız. giremezsiniz de. eşşoleşşeğin fıskiyesi bir yerden sonra ısınır. o sıcak suya o kadar ihtiyacınız vardır ki. zaten yarı uyur yarı uyanık haldesinizdir. siz 30'a ateşiniz 40'a merdiven dayamıştır. dolayısıyla sıcak suyun büyüsüyle konuşmaya başlarsınız. "ohhh işte buu...offff...ohhhh" ancak kodumun fıskiyesi azizliğini yapar. su soğumaya ve ardından tekrar ısınmaya başlar. ama sizin tek ihtiyacınız olan kaynar sudur. kemiklerinize kadar ısınmak istersiniz. "hayır hayır..yapma...gel...hadi aslanım. hadi bebeğim. hadi güzelim..off...hah..işte böyle...ohhh...yo yo..hayır hayır...ak hadi...gel hadi bebeğim...." bu şekilde fıskiyeyle yaklaşık yarım saat ohhlaşıp ahhlaşırsınız. banyo bitip de dışarıya çıktığınızda annenizden "terbiyesiz hayvan!" lafını işitmemeniz için hiç bir neden yoktur. insanüstü bir salak olmaya adaysınız.

OLAY2: banyodan çıktıktan sonra az evvel anne ile girilen gerginliğin nedeni daha tam anlaşılmamışken, çişinizi yapmak için w.c. ye girersiniz. normalde hep banyodan önce yapmanız ve küvete işeme alışkanlığınızın olmaması sebebiyle mecbur tuvalete gidersiniz. bu sefer de aklınıza hoşlandığınız kız ve mail atıp bunu ona söyleme isteğiniz gelir. kendi kendinizi şartlarsınız. "hadi koçum, hadi aslanım... yapabilirsin bunu... hem ne ki, bi kerecik at. olmaz bişi..hadi göreyim seni..."

Ellerinizi yıkar; odanıza, bilgisayar başına gelirsiniz. babanız gözlüğünün üzerinden bakarak yanınıza gelir. "onunla oyna ama konuşma...çünkü konuşulunca değil, oynayınca kalkar" der. ve sırtınıza vurarak "hastalıktandır, arada olur öyle", diye eklerve gider... siz bir müddet babanıza ve elinde çözmek üzere tuttuğu bulmacaya bakarsınız. anneniz arkasından meyve tabağıyla geçer. ve siz, 30 a merdiven dayayan insan, babasından duyduğu cümlelerle, terlemek için sıcak su torbasına gerek olmadığını o an idrak edersiniz... acaba banyoda ve tuvalette bağırırken ses ne kadar yüksek çıkmıştır???

Sanatsal Göt!

bir gün daha geçmiyor ki bu blog camiası beni şaşkınlığa düşürmeyegörsün. voodoogirl adında bir blog yazarı var. kendisini takip ediyorum. yazıları güzel, sıradanlıktan uzak. en son yazısında yarım bir fotosunu koymuş ve bu şekilde sanatsal foto denyoluğunu ti ye almış. ancak memleketim aslanları olayı direk arkadaşımızın (afedin) dötüne endeksleyerek işin çığrını çıkarmakta pek tabii ki gecikmemişler. (yorum yazanlardan bazıları muhtemelen arkadaşları, o yüzden neşeli bir ortam çıkmış ortaya. ancak bazısı da, "yüzünü görsem direk bulurum seni", "bi memeden öpsem benden kralı yok" moduna girivermişler ne yazık ki...)

ben de madem her şey sanat için, her şey sanat adına oluyor. kendi dötüm ve basket topum ile az evvel oluşturduğum bu sanatsal yapıtı sizlerlen paylaşmak istiyorum. döt meraklıları bakıp osbir çekebilirler. sanat meraklıları ile her şekilde bu eseri tartışırım. lakin ben biraz daha basketbol seven bayanları hedef kitle olarak seçiyorum bu fotomda. elin kıllı herifiyle neden sanat tartışayım durup dururken? "abi barok sanatı kendini bozdu gibi biraz şu sıra" desem herife, "boşver asethuanım, barrokunu yiyeyim, sıvazla dur aslanım" diye yanıt verecek. beni dumurdan dumura sürükleyecek. ama bayan sanatseverler bu konuda daha naifler. hemen bana "sanırım bu sanatsal çalışmayı soğuk bir yerde yaptınız değil mi?" diyecekler. ben de, (gülüşmeler) "evet nerden anladınız?" yanıtıyla kendilerine döndüğümde; "kalçanızdaki tüy dipleriniz pürtük pürtük olmuş da" diyerek beni sanatsal zevkin doruklarında gezdirecekler. bu ne dikkat? bu ne sanat aşkı?...

maalesef erkeklerimiz bu konuda başarılı değil, bunu voodoogirl örneğinde de gördük. sanat eserlerini yorumlamaktan aciziz. bu resmi yorumlayan ilk arkadaş. "hacı o basket topu voit mi lan?" diyecek. hadi yorum biraz tanıdıklıklan alakalı diyelim, beni tanıyan bir erkek sanatsever arkadaşım ise "olum du bakim, benim lan o top, kuzey yarımküredeki ince balondan tanıdım. ne zaman hacıladın şerefsiz" veya "lan asethuan, sende ne göt varmış aslanım. o göte bülbül öte. eheuheuh" diyerek sanatsal yorumlara değişik bir yerel algı getireceklerdir. (maalesef.)

velhasıl ben bir gotik, bir barok, bir rönesans italyan mimarisi, klasik fotoğraf sanatı konuşmak istiyorum insanlarla. hemcinslerimle. ancak pek mümkün olmuyor. konu hemen göte geliyor. memeye geliyor. olmuyor.

o değil de sevgili voodoogirl, "ahanda size göt" diyerek verdiğin link kullanıcı adı istiyor. yok mu kanka şöyle daha kullanıcı adsız, masrafsız bi görüntü?

olmuyor...

not: bahadır. topu en kısa zamanda getircem abi söz. orta 2 deki beden dersi sonrasından beri bende kalmış olması, bu günden itibaren de bende kalacağı anlamına gelmemeli. yok abi. çıplak göt yanında topunla foto çektirildi diye sana ibne demezler korkma. bugünlerde buna sanat diyorlar. göt benim, sanat benim. olsa olsa bana ibne derler. onu da zaten trafikte her gün diyolar. biraz marjinal olmak lazım bahadır. bahadır?

Kimlik Bunalımı...

Çağımız insanında sıkça rastlanılan bir olgu kanımca kimlik bunalımı. Öyle ki artık bunalma raddesine gelmiş bir arayışın yansıması olarak ortaya çıkıyor. Çıkmıyor değil! Etrafımıza baktığımızda herkes olduğu şeyden mutsuz. Herkes başka bir kimlik arayışında. Bu sebeple ortaya komik manzaralar çıkıyor. Az evvel bir internet sitesinde denk geldiğim şu cümleyi sizlerle paylaşacağım. "Hangi araba markasısınız: Testimizi çözün, bedava kontür kazanın"... Lan manyak mısınız? Ben niye durup dururken araba markası olayım. Daha doğrusu neden durup dururken araba markası olmak için test çözeyim. Ya kimliğimden o kadar fazla bunalmış bir insansam ve eve gittiğimde aileme ferrari taklidi yapmakta ısrar edersem? Ortaya çıkan manzaralar nice olur? Bununla da bitmiş değil tabi bu çılgınlık. "Hangi Burhan Çaçan şarkısısınız?, Hangi marka saatsiniz?, Hangi seks oyuncağısınız, Hangi dağdaki kurtsunuz?" diye binlerce kombinasyonla orantılı olarak çoğaltmak mümkün hadiseyi. Ama cidden insanımızdaki bu kimlik bunalımı ve başkası olma arayışı şaşılacak ölçüde. Tabii bu durumu bir de kamuoyu ile paylaşma sendromu var. "Lan olm, testi çözdüm, Abidin Kınalıkımız'ın Bindallı Kezban şarkısı çıktım. Şu dakkada bi şarkıyım artık ben! Ortamlarda kelebekler gibi dolaşmak delikanlıyı bozsa da, yapçak bir şey yok. Şarkıyım ben!(Merve Fukuyamagiller ve 3 other people likes this)" tarzı bir delilik almış başını gidiyor. Herif göz göre göre şarkı oldu lan! Hangi mutfak aletisiniz testinde rende olup da üstünü başını dometese soğana bulayan, götüne havuç sokan insanlar biliyorum. Yapmayın. Siz ne bir şarkı, ne bir rendesiniz. Eskiden insanlar ne güzel hangi burçsun, hangi sanatçısın, hangi futbolcusun testini çözerdi. Şimdi iyice sapıttı insanlık. Bir de bu 4 people likes this ekolü var. Gerzek misiniz abi? Merve Fukuyamagiller, başta sana söylüyorum. Lan herif şarkı olmuş, Bindallı Kezbanım ben diye geziyor alemde. Bunun nesini sevdin a mervem, a güzel kuzum. Fukuyamadın, adam olamadın diye de değil. Sebep ne peki? Lan ne kahpe bir şeysin sen popüler kültür. Hayır rende çıktın ne olacak? , Test sonucu göt mayasılı çıktın ne olacak. Bir söyler misiniz arkadaş?

Hamdi Faynılfayt feysbuka üye oldu ve Hangi kımıl zararlısısınız? testini çözdü. İyi bok yedi....

çocukluk şarkılarımız

efendim 80 kuşağında çocuk olan hüzünlü (biz) gençlerin melodramları artık klişe oldu. her köşede 80 lerde çocuk olmak, susam sokağını hatırlamak, vatkalı elbiselerle, permalı saçlarla gezinmek şeklinde 80 lere olan özlemi yansıtan yazılar, resimler gezindi durdu. bu yazının konusu 80 lerin kendisinden ziyade biraz da o dönemin trt de çıkan çocukluk şarkıları. bu şarkılarla büyüdük biz. kah izci olduk, kah hep ötüşen kuşlar olduk, kah bizimkiler dizisinin ütü kokulu müziğiyle içimizdeki seri katilin çıkma süreciyle mücadele ettik. yaşadık bunları. ancak hele bir şarkı vardır ki kulaklarımdan gitmez. izi ömrümce mücadele etsem de silinmez sanırım. nedir bu şarkı? güftesini ve müziğini kimin yazdığını bilmediğim. kimin yazdığını açıkçası çok da siklemediğim bir şarkıdır bu. "pazara gidelim, bir eşşek alalım, pazara gidip bir eşşek alıp napalım? happuru huppuru happuru huppuru yemeyelim" isimli bu güzide şarkı, o dönemki tüm genç dimağların beslenme alışkanlıklarını sorgulamalarına neden olmuştur. lan bu nasıl bir şarkı? pazara gidelim. evet çok güzel. gidelim tabii. ama pazardan neden bir eşşek alıyoruz? hadi alıyoruz da onun yenilebilir bir hayvan olup olmadığını bilmiyor muyuz? alma sebebimiz eşşeği yemek. üzerine kavun karpuz pırasa filan yükleyip mahalle aralarında satış yapma amacı yok şarkıda. eşşeği direk barbekü olarak gören bir zihniyet var. anne eşşek yenir mi? hayır yenmez. neden? çünkü şarkının sonunda happuru huppuru yemiyoruz. ha oldu o zaman. eşşeğe binilir. bravo vallahi. ulan bi kere pazarda eşşek satılmaz. şarkıyı günümüzde dinlese bir çocuk ve migrosa gitse. "emce ben bir pergel bir de eşşek alacağım. ama söz yemeyeceğim" dese. o satış müdürü o piçin ağzını burnunu kırar. eline bir joyistik verip eve gönderir. bir de işin daha vahim kısmı. ikinci kıtada eşşek yerine koyun, tavuk vs konuluyor ve şarkı happuru huppuru yiyelim diye devam ediyor. pazardan aldığı koyuna direk happuru huppuru diyerek girişen çocuklar düşünün. ben düşünemiyorum. vahşet lan. işte tüketim toplumunun temelleri orada atılmış. sonra millet taşrada koyunu eşşeği düdükleyince oha vahşet diyoruz. ee senin kentte tv izleyerek büyümüş küçük veledin eşşeğe, koyuna, koalaya happuru hupuru diye girişiyor. biri durdurup da "hayır evladım. happuru huppuru yenmez eşşek" dedi şarkıda diye duruyor çocuk. yoksa omurundan ısırıp da yere serecek eşşeği. nerde hayvan hakları? koyuna, kurda, kuşa, eşşeğe süpermarketteki "altınurazgiller kaşarı" gözüyle bakan bu nesile kim dur diyecek? happuru huppuru yemeyelimmiş. ha oldu. süper beslenme alışkanlıklarımızı bu şarkıya borçluyuz. şimdinin gençleri eşşek etinden dürüm soslu dönerler yapıyorlar işte bu yüzden. çok mutsuzum. kuşlaaaar şeeen kuşlaaaar, heeep ötüşeeeen kuşlaaaar. sessiz dallaarın miniiiiğk süsleriii yuvanız nerdediiiiiiir... diye şarkı dinlerken ardına happuru huppuru eşşek...bir elimde beş parmak...bir elimde beş parmak saaay bak..saay baaak...1 2 3 4...anneeaaaa ilyas parmaaamı yediiiiiğ. eşşoleşşekler...

utopia

şöyle sıcak bir banyoya, masaja ve jakuzivari aletlere ne kadar ihtiyacım olduğunu düşündüm şu an. masa başındayım, dün sabahlamışım. pelte gibiyim. kahve kaçakçısı kadar kahve, seylan ekonomisinin yarısı kadar da çay içtim. dişlerim sapsarı, midem yanıyor. sigara üstüne sigara eksilerek bu ipnenin projesini yetiştirmeye çalışıyorum.

ne olurdu şu an karaiplerde olsam. yanımda boynunda çiçekli kolyesi olan bir güzel, elimde salak saçma şemsiyeleri bulunan bir kokteyl, götümde de ince çiçekli bir şort olsa. (şemsiye ve göt aynı cümlede başka anlamlara gelerek kullanılmasa) fotoğraf çekilsek. ben salak salak başka yerlere bakarken yanımdaki kız bana "asethuan, yiğidim. objektife baksana tropikal muz kabuğum. hem bu gece pastırma yeme, sabaha leş gibi oluyor suitimiz" dese. ben de "peki kılara. şimdi martinime bir zeytin ve manzaramda da yalnızlık istiyorum. siktirip gidebilirsin" desem. diyebilsem. dalgaların vurduğu kumsalda esen hafif rüzgarla birlikte engin düşüncelere dalsam. boynumdaki çiçekli kolyenin yaprakları boynumu kaşındırsa, bir çırpıda çıkarıp atsam "sıçmiim çiçeğine" diye. sonra denizle kumun birleştiği o noktaya fırlattığım çiçekli kolye dalgalarla bir ileri bir geri yavaş yavaş okyanusta açılsa. kılara elinde martiniyle gelse. bir dikişte bitirip martiniyi "kılaram. memleketimden uzaktayım. ne olucak bu beşiktaşın hali" desem. kılara anlamasa. denizde yüzen çiçeklere bakıp artık onu sevmediğime kanaat getirse. gözleri dolsa. ben "lan manyak mısın kılara, daha tanışalı 2 gün oldu. ne buğusu ne hüznü desem" sonra içimdeki çocuk uyansa. "o değil de hadi gel şu falezlerden atlayak" diyerek kılarayı ayartsam. karaipli çocuklar etrafıma toplansa. "asethuan abi bize de kestane çıkartmayı öğretsene" diye zıplasalar etrafımda. "sittirin lan eşşek sıpaları" desem. sonra kaldığımız otelde yemekte karaipler büyükelçisi ve nikaragua ticari ateşesi onuruma kokteyl verse. ben kokteyle budist kıyafetiyle katılsam. elimde kristal kadehimle şahsım adına toplanan kalabalığa "Une fois à l'intérieur J'ai toujours aimé le vin rouge" desem. kahkaha atsam. kılara utancından yerin dibine geçse. ticari ateşe ve büyükelçinin gözlerine bakarak, "ben buyum lan ipneler. ne bakıyon goduum" diye cücük hareketi yapsam. masada bulunan mumlardan birine dönüp osursam. onuruma yapılacak havai fişek gösterisine gerek kalmasa. bu gösteri hawai'den de izlenebilse. hawai bir insan olmasam. kılara olmasa. evde olsam. banyo olsa.

ben yanmasam, sen yanmasan...

eski sevgili ile sevişmek

eski sevgiliyle sevişmek ne yazık ki eski tadı vermeyen, yeni tadları bozan bir eylemdir. gençlerimiz yapmasa daha iyidir. ancak ne acıdır ki buna genelde karşı konulamaz. nasıl olsa arada bir tanıdıklık vardır. o tanıdıklık ayrılmış eşleri tekrar bedenen bir araya getirme sonucunu taşır. dört türlüdür:

1) iki tarafın da duygusal olarak birbirini hiç sallanmaması durumu: bu durumda, eski sevgili, tüm yaşanmışlıklarıyla hazmedilmiş, sıradan bir insan konumundadır. aradan uzun zaman geçmiştir. muhtemelen bir barda karşılaşılmış, olay düşeş denk gelmiş, iki taraf için de yapılabilecek en keyifli şey "sevişmek" olacaktır. lakin gerçekleşme şansı pek yüksek olmayan ilişki sonrası sevişmesidir. iki taraf da sakindir, iki taraf da yataktan kalkınca rahattır. hatta "lan senin memenin altında bi benin vardı? noolmuş kızım, aldırdın mı?" tarzı geyiklerin dönmesi sonucu keyif bile verebilir.

2)sizin sallamamanız fakat eski sevgilinin halen size aşık olması durumu: sizin tarafınızdan 1. maddedeki etkileri az buçuk gerçekleştirecek, lakin karşı taraf için epey bir yıkım olacak hadisedir. sevişirken hala "bebeğim" benzeri hitapları duymanızdan mütevellit, bünyede "ulan noluyo?" tarzı soru ve sorgular peydah olabilir. ayrıca da sizin şerefsiz bir insan olduğunuza delalettir.

3)eski sevgilinin sizi sallamaması fakat sizin halen eski sevgiliye aşık olmanız durumu: eski sevgili için 1. maddedeki, sizin için 2. maddenin son fıkralarındaki durumu yaşamanız demek olan fıkra gibi hadisedir. lakin bu fıkranın sonu komik bitmemeyecek ve muhtemelen bi siktirgit dedirten eski sevgili moduna hem kendinizi, hem karşınızdakini sokacaksınızdır. sevişme eylemi boyunca karşı tarafın gözünde aşk konulu bir bakış ve pırıltı beklersiniz. ne seviştiğinizi anlarsınız, ne mutlu olursunuz. sonuç itibariyle aşık olduğunuz insanın yanında en fazla acı çekebileceğiniz andır. ayrıca, karşı tarafın şerefsiz bir insan olmasının yanı sıra, orospu çocuğu olduğunun da kanıtıdır.

4) iki tarafın da hala birbirine aşık olma durumu: aşkın bitmesinin değil de, şartların etkisi sebebiyle nihayete ermiş, ermek zorunda kalmış ilişkilerin sonrasında bir post ilişki sevişmesi şeklinde yaşanabilecek hadisedir. bazen de taraflardan biri ilişkiyi kaldıramaz, ve ilişki biter. bir şekilde tekrar sevişildiğinde, aşk sözcükleri, eski kalıplar tekerrür ettiğinde, "ulan madem aşkım, biciriiim diye sevişiyoruz, neden ayrıldık?" şeklindeki, cevabı asla verilemeyecek ve asla işlevsel olmayan soru sorulur. 2. ve 3. maddeler kadar acı vermese de, hatta kısmen "ulan ne güzeldi be?" diye ağızda bir tad bıraksa da, yine de tekrarından kaçınılması gereken, bazen de ilişkiyi yeniden alevlendirmesi muhtemel durumdur. hiç bir taraf şerefsiz veya orospu çocuğu değildir. lakin iki taraf da gayet denyodur.